Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

______________________________

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

________________________________

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

________________________________

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

________________________________

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

________________________________

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

________________________________

- Мужчина, скучаете?
Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

________________________________

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

________________________________

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

________________________________

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

________________________________

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

________________________________

"Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из Китая, так и идут.

________________________________

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

________________________________

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

________________________________

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

________________________________

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

 

ОДEССКИЙ РАЗГОВОРНИК...😜😁



1.
Памятник знаменитой тёте Соне ", рынок " Привоз", Одесса


ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.

ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным. ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.

МАМАДОРОГАЯ —Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения. ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

Читать далее...

Не скучного вам Карантиныча.



1.


Читать далее...

Гид по породам кошек, благодаря которому вы точно научитесь их различать

АХ ВЫ СИСИ МОИ ШАЛОВЛИВЫЕ...))))))

Это что-то. Вы ТАКОЕ видели?!

КЛАССНО ПОГУЛЯЛИ...

Наверняка было весело...


Каждый веселился по своему...


Главное, это подарок! Правильный...


Как встретишь Новый год, так его и проведешь! И чтобы запомнилось!..


Проходит празднование Нового года и остаются вопросы


Да, не каждый Дед Мороз настоящий...

А что еще скажешь?!..

Забавная классификация врачей

Читать далее...

ОХ УЖ ЭТИ СОБАКИ...

Мальчик обнимает своего пса.
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та—а—акое рассказал!»



У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.



Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.



Выставка собак. Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

ЕЙ ИЗОБИЛИЕ, А МНЕ РОГА...

Жена мужу
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, любимая, также, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!



Приходит муж домой, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, кредит в банке погашен…
Жена:
— Стёпа, я должна тебе сказать… Я тебе сегодня изменила.
Муж ставит в записную книжку вторую галочку:
— Супружеский долг – тоже!…



Жена – мужу:
— Да, ты полный идиот! Уже вся улица гудит, что я тебе изменяю направо и налево!
— И ты, дурочка моя, веришь всем этим сплетням?!



Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО ПО КАРТИНКЕ...


А какая книга вы?

Это - Я !(внизу).


А какая книга вы?

Знаки пятничного движения. Смотреть и изучать всем! ;-)

Шутки от Одесских ЖЕНЩИНЫ (Была, конечно, а шо?)

Еврей не одинок: где бы он ни был – Всевышний всегда с ним.

 

В еврейском местечке умер старый Рабинович. Все дети и внуки его давно в Израиле и решили земляки и соседи сообщить им эту прискорбную новость. Отправились на почту с текстом телеграммы : " С чувством глубокой скорби чтим память усопшего Моисея Рабиновича. Мы все помним его как верного иудея и прекрасного портного. Выражаем искреннее соболезнование всем вам. Земляки усопшего."
"Пять тысяч рублей!" - посчитала буквы телеграфистка - Шо вы хотите?! Это же в Израиль!"
Земляки посовещались и утвердили новый текст : " Рабинович все!"
Через неделю приходит ответ из Израиля : " ОЙ!!!"

женская логика

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу. Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую… Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок! Автор: Ольга Крамаревич

30 лет это трагедия

.