Глупо так получилось. Сначала просто не пришла. Потом препод ключицу сломала. Потом я в больницу попала. Так что до сих пор не сдала летнюю практику. Надеюсь завтра она у меня ее примет. Буду на это надеяться.
Дело осталось за малым доделать два пункта по рекламе. С этим у меня никогда проблем не было. Потом надо сделать ещё мини версию для того что бы получить ещё один зачет и можно будет спать.
Но если нормально делать, то раньше часа я опять не лягу. Здравствуйте снова бессонные ночи) Мне вас так не хватало)))

В голову целый день лезут разные рифмовки.. не стихи, а именно рифмовки.. Что-то даже прикольное было, но память у меня стала ужасной...

Снова ночами чай...
Открыт контакт и скайп...
Снова не спать до утра...
Снова истерики слушать...
Да, детка! Я вернулась))
Хах))

В колонках играет - Pink - Fucking Perfect

Настроение сейчас - ловить вдохновение на кончиках пальцев

Странное ощущение...
Хочется влюбиться без остатка... танцевать под дождем танго... бежать пока есть силы...
Кажется что мир разделен на какие-то части, а я стою на грани... Душу рвет на части, а я пытаюсь собрать ее обратно воедино...
Чем это вызвано? Сама не знаю. Видимо просто надоело однообразие.
Хочу движения вперед.
Хочу бежать утром в универ по скользкой дорожке. Ругать с преподавателями и мечтать придти домой и уснуть. Хочу спешить на работу и делать людям кофе. Жаловаться на то что людей нет или наоборот, что капец запара... Хочу чувствовать жизнь в каждой клеточке своего тела...
Ужасно надоело жаловаться и ныть без повода!
Мне нужна жизнь!!

Трудно заставить себя что-то делать. Особенно когда понимаешь, что дел там не на час и даже не на день. И это уже не лень, а страх...

Сегодня порадовалась своему первому зачету по культурологии)
Сделала вывод, что по сути можно примерно таким же образом получить ещё менеджмент и бизнес-планирование. Ну стоит хотя бы попытаться...
Решила себя немного порадовать, но завтра, а не сегодня.
В планах на сегодня менеджмент.

Плед, ноутбук и полная голодовка (готовлюсь к завтра)... Удачи мне...

Маленький шаг сделан.
Я взяла себя в руки села за уроки. правда не смогла усадить себя за практику или курсовую, зато я сделала сообщение для зачета по культурологии. В какой-то мере даже понравилось. Появилось желание написать ещё что-нибудь. Ушло у меня на это правда около трех часов. Раньше подобные сочинения я писала час - полтора
Темой сообщения выбрала роман Марка Твена "Принц и Нищий". Давно читала эту книгу, понравилось безумно. Сегодня пока писала решила перечитать. Думаю заняться этим прямо сейчас и завтра в больнице.
По принципу не стоит откладывать на завтра то....

А ещё планируется большая чашка чая с шоколадкой и теплая ванная перед сном.)
Почти счастлива)

Победить в себе лень собственными силами я оказалась не в состоянии, поэтому я обратилась к всемирной паутине. Как говориться в интернете можно найти все. Советов как побороть лень до кучи и даже больше. Как узнать какой поможет именно мне? Только если попробовать все. И тут меня посетила гениальная мысль.
А если попробовать поставить "эксперимент" над самой собой? Это же всяко интереснее, чем просто пытаться заставить себя что-то делать.
У меня есть около недели и примерный список работ, который надо сделать.
Поискав на просторах всемирной паутины я нашла несколько "способов" побороть себя.

1. МЕТОДИКА ПРОТИВ ЛЕНИ "КАЙДЗЕН" ИЛИ ПРИНЦИП 1 МИНУТЫ
Принцип этой методики состоит в том, что человек занимается определенным делом ровно одну минуту, но изо дня в день и в одно и то же время. Одна минута времени — это совсем мало, а значит легко выполнимо для любого человека. Лень не встанет на вашем пути. Те же самые действия, которые вы не хотели выполнять в течение получаса, придумывая отговорки или оправдания, вы с легкостью выполните за минуту.

(Я так же нашла предложения делать что-то в течение 5ти минут, получаса или часа. Думаю можно отвести в одну группу. То есть установить себе временные рамки и четко им следовать)

2. БОЛЬШОЕ СОСТОИТ ИЗ МАЛОГО
Взяться за решение большой задачи просто невозможно. Разбейте ее на маленькие части и выполняйте поочерёдно — это намного проще.

3. РАБОТА ТРЕБУЕТ НАГРАДЫ
Любой труд должен быть вознагражден, поэтому, работая, полезно себя вовремя поощрять. Выполнили часть дела - выпейте чашечку кофе, прогуляйтесь, отдохните 5 минут.

(Сюда же можно включить ещё один совет. Большинство из нас вместо того, чтоб работать, получит и прочитает почту, пройдется по Хабру или блогам, потом заварит себе чай, еще раз получит почту и наконец-то доберется до блога Давыдова… а между тем прошел уже час времени. Если не можешь не читать блоги, то сделай это подарком для себя.
Сделал дело – прочитал какой-нибудь блог и т.д.)

4. НЕ ОТКЛАДЫВАЙ НА ЗАВТРА
Завтра - это самый загруженный день недели, ведь мы постоянно откладываем дела на завтра. Если хотите начать жизнь заново, сделайте это прямо сейчас!

5. ПЕРЕРЫВЧИК
Если нужно сделать сегодня и много, то просто невозможно долго сидеть. Делайте перерывы. Вставайте каждый 40-50 минут. Походите, попейте чаю. Можно сделать небольшую зарядку.

6. В ЗОНЕ КОМФОРТА
Если не можешь начать работать, то хотя бы прибери рабочее место, а после этого появится желание взяться за что-нибудь другое.

(Совсем недавно писал, что из зоны комфорта надо выходить. Тут ситуация противоположна. Надо сначала создать себе приятную атмосферу)

7. ПРИНЯТИЕ
Развитие самодисциплины начинается с принятия. С принятия себя таким, какой ты есть. Если ты можешь только один час в неделю посвящать себя работе над достойной целью – это факт, прими это. Порадуйся тому, что ты это таки осознал. Теперь ты знаешь, какой следующий шаг – научится работать полтора часа.

8. ПУБЛИЧНОСТЬ
Иногда, в борьбе с ленью помогает публичность – если вы ведете блог с постоянным кругом читателей – публикуйте ваши планы (желательно, раза в полтора сокращенные, чем вам хотелось бы) и выполняйте.
(Собственно чем и занимаюсь. Так что один пункт можно считать выполненным. Сюда же можно отнести и тот факт, что следует публиковать не только планы, но и результаты.)

9. ПЛАН
Перед работой составить план действий и следовать ему. Желательно расписать свои действия на каждый день.

10. МОТИВАЦИЯ и САМОДИСЦИПЛИНА
По сути этот пункт должен стоять первым. Это я уже добавляю от себя. Самодисциплина у меня иногда хромает, а мотивация порой просто отсутствует. Поэтому этот пункт просто необходим.

Собственно на этом я и остановилась. Ещё есть немаловажный фактор, который требует соблюдения. Это мой режим дня. Вчера из носа кровь пошла вечером. Врач сказала, что возможно от переутомления. А так как мне приходиться рано вставать и идти на колы, то следовательно надо раньше ложиться. Питание по часам. И тихий час после обеда. Так что буду подстраивать свои планы под свой режим.

P.S. Промедление – является хорошим показателем того, что ты занимаешься не тем, чем тебе следует заниматься...

Сегодня до меня окончательно дошло осознание того, что через 7-10 дней меня выпишут. И это меня одновременно обрадовало и не очень.
Причиной не очень стала учеба. Она меня настигнет в самый ужасный момент. Моя группа во всю будет сдавать экзамены, а я... А я буду уговаривать преподавателей поставить мне зачеты.
Убедить на пустом месте их естественно глупо, значит надо будет делать ночами какие-то работы. Писать рефераты, статьи и прочую чушь.
Ещё одним подводным камнем является курсовая работа. Ее надо было бы уже сдать. А я ее даже не начинала. Но даже написав ее, я могу пролететь. Могут сказать что она не соответствует теме, например. И надо будет ее переписывать.
И это пугает.
Кроме страхов есть ещё простая лень. После болезни мне стало трудно заставить себя что-то делать. Я пару раз начинала писать практику, но тупо не знаю с чего начать.
На этом месте я прекращаю жаловаться на себя и свои же недостатки)))
Знаю что надо взять себя в руки..
Буду очень рада, если кто-то посоветует как убить в себе лень))))

Опять под вечер грустнеют глазки.
Опять усталость и боль в ногах.
Но как ребенок в гостях у сказки
Верю что счастье в моих руках.

Опять под утро я жду сюрприза
И на ночь в кухне оставлю свет.
Очередная в жизни реприза.
Сюжет статичен. И чуда нет.

Но снова вечер, устали глазки
И выпит снова стакан молока.
Оставлен свет для чудес и сказки.
Они придут. Знаю наверняка.

Вам кажется это наивно и глупо
Ждать чуда как я уже много лет?
Но я жду и ищу. Пока все глухо.
Но тот кто ищет, придет на свет.


Немного доброты на ночь глядя получилось написать))

Столкнулась с тем, что многие мои знакомые с наступлением осени вступили в пору депрессии. А зимой это состояние ухудшилось. А я будучи вдали от близких мне людей и помочь то мало могла. Да и самой было не очень.
Но мне было проще. Мама с бабушкой рядом. Поддержка,. все дела. И вот понимаю, что скоро я могу примкнуть к той опустошенной массе, которая хочет счастливого будущего.
На гигантских просторах интернета можно найти много советов от уныния. Кстати, многие из них противоположны друг другу. Но по сути все сводится к тому, что бы чувствовать себя комфортно.
И тут я понимаю...
Получается, что мы себя жалеем. Мы постоянно себя жалеем. Сама так часто поступаю. Покупаю новую сумку или футболку, что бы "заесть" какое-то неприятное событие. Странно, как я раньше этого не замечала?
По какой-то случайности нашла пост, который "Советует выйти из зоны комфорта". Если честно, то видела я их много и часто, но внимания не обращала. И советы там вполне простые. Все их слушали много раз. Например.
1. Слушать новую музыку. (можно включить радиостанции, которые раньше не слушали или прослушать популярные композиции на музыкальных сайтах)
2. Пробовать новую пищу. (приготовить что-нибудь новенькое, а вдруг вам откроется вкус вашего нового любимого блюда)
Остальные писать мне кажется не имеет смысла. Общая картина ясна.
От себя смею добавить, что можно экспериментировать с ароматами, одеждой, даже смена заставки на рабочем столе может что-то изменить. Стоит общаться с новыми людьми, ставить с первого взгляда недостижимые цели и создавать что-то новое, что бы чувствовать себя увереннее. Пусть получиться не сразу.
Но дорогая возникает под шагами идущего....

Бывают такие моменты, когда ты знаешь что все будет хорошо, надо только подождать. Вот примерно такой момент настал у меня.
Последние 3 недели нагрузка на мои ноги была очень мала. Если не сказать ничтожна. Ходить мне приходилось только в помещениях и очень очень ОЧЕНЬ мало... В следствие чего надо начинать разминать ноги, что бы потом не было болей в мышцах.
Мой образ жизни никогда нельзя было назвать сидячим. Я всегда что-то делала, куда-то бегала, танцевала, бегала по утрам, работа у меня опять же не сидячая...
А тут ещё узнала, что другу придется скоро операцию делать возможно. Он футболист до мозга костей и танцевать любит) Собственно на этом мы и сошлись. Оба сидеть не можем ровно на попе.
Я вот верю, что у него с ногой все будет хорошо. У меня ещё проще нужно всего зарядку поделать, что бы восстановиться.
Семка, мы с тобой ещё станцуем!!!
Мы ещё взорвем танцпол))

Так уж получилось, что истинную причину моей болезни до сих пор выясняют. Делают каждый день мало приятные анализы, берут кровь из вены. В общем обследуют полностью. Сегодня заставили глотать лампочку. Тем кто испытал на себе эту процедуру не нужно объяснять, что приятного там мало.
Ну раз уж предлагают бесплатное полное обследование, то почему бы и не согласиться. Но вот одна процедура меня все таки волнует. Название ей колоноскопия.
Для тех кто не знает, то..
Колоноскопия — это диагностическая медицинская процедура, во время которой врач-эндоскопист осматривает и оценивает состояние внутренней поверхности толстой кишки при помощи специального зонда.
Думаю пояснять не стоит. Тем кто не понял советую загуглить, ибо я объяснить все равно не смогу нормально.
Процедура мало приятна, болезненна и не факт что нужна.
Вот и встает вопрос делать или не делать?

P.S. В который раз прошу прощения за такие посты, но для меня этот вопрос важен. Может кто-то подскажет что-нибудь. Может кто-то проходил процедуру и поделиться опытом. Я боюсь ужасно этой процедуры.

Рано или поздно меня выпишут из больницы. И тогда мне придется вернуться в мир где нет трехразового питания и тихого часа, зато есть универ и работа.
Проблемы как говориться нужно решать по мере их поступления и по необходимости их решения.
С работой все понятно, приеду поговорю и там уже поставят в смены. Ну и работай, работай и работай...
С учебой все сложнее.. Надо будет побегать по преподавателям и выпрашивать у них поставить зачет, а потом и экзамены. Думается мне придется изрядно постараться, что бы закрыть эту сессию.
Но вот если объективно подумать, то что получается? Я буду не спать ночами, учиться, бегать.. А потом опять в больницу?
Значит надо начинать готовиться к этой "войне" уже сейчас. Как минимум три работы которые мне надо будет сдать я знаю. Осталось заставить себя сесть и написать их.

P.S. Чувствую себя сегодня лучше, видимо поэтому и задумалась об этом. Выпишут наверно через неделю, так что у меня есть неделя что бы писать, делать и морально готовиться к встрече с СЕССИЕЙ))

Даже если ничего нет - стоит жить!
Каждый осколок счастья ценить. Дорожить
Теми кто рядом идет и за руки держит,
Теми кто просто вселяет надежду.

Дорожить стоит теми, кто каждый вечер
Пару строк черканет, о былом и о вечном.
Кто звонит или пишет о здоровье узнать.
Кто не хочет но знает что с тебя можно взять.

Дорожить нужно теми, кто не спросит что надо,
А просто поможет несмотря на преграды.
Кто по жизни поможет словом иль делом.
Он может молчать, но останется верным!

Дорожите людьми, кто в беде вас не бросил,
Кто проверен уже, как промозглая осень.
Кто вам верен остался, значит впредь не забудут.
Дорожите людьми, они наверно вас любят!

P.S. После долгого перерыва из меня что-то вылилось стихотворного... Выношу на ваш суд)
Написано под влиянием того, что меня отпустили домой на ночь из больницы, настроение резко поднялось))

Человек привыкает практически ко всему. Вот и я как нормальный человек привыкаю постепенно к новой атмосфере.
Я почти привыкла к бабулькам в палате. К их вечным разговорам про здоровье, политику, детей и больницу. Тем то много ещё, но я в наушниках, стараюсь не слушать.
Живу надеждой, что завтра меня может отпустят домой и я смогу принять ванну.
Когда вот оказываешься в таких заведениях, то неожиданно начинаешь ценить то, что у тебя было до этого. Дае жизнь в общаге не кажется такой ужасной. Хотя что-то общее есть. Хм... не стоит об этом думать сейчас.
Если честно, то хочется довольно простых вещей, которые в обычной жизни это норма.
Например, очень хочу принять ванну.
Очень хочется вкусного кофе. Американо со сливками без сахара или какао. На работе я их пила каждый день. На удивление моего желудка хочется пиццы и суши. Организм как будто требует всякой вкусной, но не полезной еды.
А самое ужасное, что до безумия хочется тепла человеческого тела. Ну хотя бы дружеских объятий и прикосновений.
Ну уж про то что хочется просто выйти и прогуляться по улице я молчу.

P.S. Писать вечером в дневник становиться чем-то вроде привычки. Даже если нет особого повода. Просто хочется куда-то выплескивать мысли, а тут поговорить то мало с кем можно.
Так что простите если я буду надоедать вам своими нудными постами про больницу, ну примерно ещё неделю.

Когда лежишь в больнице невольно начинаешь задумываться чем тут заняться. А если учесть, что я тут уже неделю, то как вы наверно понимаете, то многие методы убийства времени я уже перепробовала.
Здорово, что у меня есть ноут, особенно с интернетом. Я смотрю кино. Зависаю в вк. Читаю посты на лиру. Я разгадывала судоку, кроссворды и ключворды. Я пробовала писать рассказы. Но почти все порядком надоело.
Чтение журналов и книг меня лишь усыпляет.
Нашла ещё пару занятий, которые мне мало подходят (это игры с соседями). Например, морской бой или города. Как варианты, если есть карты, то можно в дурака поиграть.
На каком-то форуме прочитала предложение о вышивке. Оно мне кстати показалось забавным и даже интересным.
Но вот чем себя занять ещё?

Ещё на десять дней остаюсь в терапии.
Здесь спокойнее. Все взрослые.
Правда я не понимаю как мне назначили лечение. Лечащий врач придет только в понедельник.
Очень хочу домой.

Сегодня мне сделали капельницу. От нее у меня как то помутнело в глазах. Ощущение, что наркоту какую-то вкололи. А затем сделали укол в вену, так ещё и замутило. Что это за лечение вообще???

Весь вечер и всю ночь переживала так, что спала плохо и на сердце не спокойно. Волнения так и барахтаются внутри меня.
С чем это связано? Даже не знаю с чем больше.

Ну во-первых меня переводят в другое отделение. В терапию. Другие врачи, другие условия, другие люди в палате. Тревожит? да. Я со своей болезнью стала резко реагировать на что-то новое и непроверенное. Особенно, когда это не мой выбор, а стечение обстоятельств, которым приходиться подчиниться. Но я понимаю, что это нужно для выздоровления.

Во-вторых мне позвонили с работы и сказали, что меня решили перевести в другую кофейню. Мол долго болеет, пусть там пока поработает, встанет на ноги, окрепнет. Но! Я то не хочу. Там другой коллектив, другие люди опять же. Опять же не мой выбор. Ко всему нужно будет привыкнуть, освоиться. А мне оно надо после такой болезни? Тем более я хочу к своим ребятам. Они это так сказать уже свое, родное и проверенное. А в другой кофейне даже юмора нашего не понимают, так я там умру со скуки.

Ну и в-третьих, и почему то по важности в том числе меня могут отчислить из университета. Меня это мало сейчас волнует. Точнее меньше чем два предыдущих фактора. Толи я слишком долго была на больничном, толи хандра какая напала. Но мне кажется, что мне совсем не хочется доучиваться. То что мне моя специальность не интересна я заметила давно. А сейчас мне хочется перевестись на заочное или взять академ. Разобраться чего я хочу. Возможно сменить специальность. Сдать на права. Пойти учиться на какие-нибудь курсы. И вроде жалко трех потраченных лет, но жалко ведь и полтора года, которые ещё учиться.

Есть ещё один момент. Он меня скорее удивляет. Я давно не писала стихи, рассказы... ничего...

И вот одолевают меня эти волнения, сомнения и переживания... И не спокойно мне.

Третий день живу с этим маленьким мальчишкой. Сделала вывод, что на нормальное обращение не реагирует. Как же их воспитывают, если все его просьбы: подай, принеси, дай, открой, налей.
Слова "спасибо" и "пожалуйста" как будто не знакомы. Со всеми взрослыми на "ты".
Мама говорит он развит плохо для своих лет.
А ей стоит верить. Как никак она работала в детском саду раньше.
Слушается он меня с трудом, но влияние на него все же есть.
Все время выбегает в коридор. Двери откроет и на распашку. А тут холодно очень и все тепло выходит. Так за три дня мы научились закрывать за собой дверь хотя бы. Это уже не мало.
Заметила что он почти ничего не есть. Только на завтрак кашу и все. Заставила его пообедать сегодня. Сказала что шоколадку не дам пока не съесть 5 ложек супа. Съел всю тарелку. Медсестра потом объяснила, что они привыкли кусками все в детдоме питаться. А медсестры ему все конфеты и шоколадки таскают. Ещё бы он обедать стал и ужинать нормально.
После обеда уложила спать на тихий час. Не с первого раза, конечно, но уложила. Два часа спокойствия себе обеспечила. Вечером усадила его смотреть мультики. Ещё почти час без беганья, лазанья, грохота.
В девять спать.
А может из меня и получиться педагог)
Правда подруга сказала, что я использую немного деспотичные методы, но думаю тут по другому сразу нельзя. Ну или я пока не могу. Хотя завтра я уеду и толку от того что я что-то сделала не останется((


P.S. О названии заметки собственно. Самые крутые уловки педагогики это:
- Сон
- Мультики
- Сладкое
Вот так взрослые детьми и манипулируют.

Дело было после первого курса. Я тогда летом поехала в лагерь работать. И меня по какой-то иронии судьбы поставили на младший отряд. Дети то конечно вроде нормальные, но начальство давило сильно. Воспитатель на отряде был парень молодой, ему бы самому вожатым быть. Приехала вся измотанная и уставшая. И после этого по лагерям желания ездить было мало. А где-то в глубине души у меня началась развиваться детофобия.
А тут в больнице подселили мальчика шести лет в палату. Он из детского дома. Слишком активный, внимания требует, постоянно из палаты выходит. И если честно мне это порядком надоело.
Чувствую себя ужасный человеком.

Когда целыми днями лежишь и болеешь в голову приходит только одна мысль: "Как ускорить процесс выздоровления?"
Таблетки, уколы и прочее лекарственное орудие - это понятно, но ведь есть и психологическая сторона медали. А во время болезни люди становятся более нервными.
Можно попробовать цветотерапию. Есть очень много сайтов на которых подробно все расписано, поэтому не вижу смысла копировать инфу сюда.
Почти во всех остальных статьях написано что при любой болезни самое главное не паниковать. Но я вот себе знаю, что многое от врача зависит, от родных и друзей. Если чувствуешь поддержку, то и переживаешь меньше. А чем быстрее тебя врач начнет лечить (от той болезни, что у тебя), тем быстрее ты пойдешь на поправку.
На своем примере убедилась, что помогают позитивные фильмы или сериалы (Интерны, например, как я встретил вашу маму, теория большого взрыва и прочее), любимая музыка и вообще все что вас радует)
Не болеть - это круто))

Вчера положили в больницу. Терплю как могу. Холодно - ладно, оденемся потеплее. Кормят плохо - ладно, родители принесут покушать. Режим соблюдать - ну ничего страшного, меня же тут лечат.
Но до слез пробило тогда, когда мед сестра дважды проколола мне не правильно вену. Я понимаю им практиковаться надо, но с моей слабой психикой лучше не стоит!