Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

* * *
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

* * *
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

* * *
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

* * *
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

* * *
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

* * *
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

* * *
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ...

* * *
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

* * *
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *
Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

* * *
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

* * *
- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

* * *
Еврей и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила - в Торе.

* * *
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

* * *
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

* * *
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

* * *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

* * *
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

* * *
Коктейль "Водка с подорожником" - великолепно лечит душевные раны.

* * *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

* * *
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

* * *
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

* * *
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

* * *
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

* * *
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

* * *
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * *
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

* * *
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

* * *
Лень - это искусство отдыхать заранее.

* * *
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

* * *
Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

* * *
Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

* * *
- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

* * *
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

* * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь - в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

* * *
Сами вы плохие.
(с) Погода