-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Инкрустация_мозга

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Рецепты_блюд

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.11.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 967





Без заголовка

Среда, 08 Января 2014 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения комельфо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вкусные домашние конфеты «Коровка»

Очень вкусные, нежные, мягкие конфеты, с восхитительным ароматом сгущенного молока!
Ни в какое сравнение не идут с магазинными.
Потребуется минимум продуктов и 30 минут вашего времени!
Продукты:
- 3 стол. ложки настоящего сгущенного молока, без растительного масла и других добавок (в составе только цельное молоко и сахар)
- 100 мл сливок 20%
- 100 гр коричневого сахара 30 гр. ванильного сахара (можно взять просто 130 гр обычного сахара и добавить ванилин на кончике ножа)
- 30 гр сливочного масла

Приготовление:
Смешиваем в кастрюльке с толстым дном сахар, сгущенное молоко и сливки.
Ставим на сильный огонь и все время мешаем смесь ложкой, пока не закипит.
Затем уменьшаем нагрев до минимума и, пока смесь бурно кипит, продолжаем мешать, чтобы ничего не пригорело.
Когда кипение успокоится, добавляем масло. Теперь смесь должна слегка побулькивать.
Помешивать можно пореже,но далеко от плиты не отходите. Варить минут 25-30. Снимаем с плиты и сразу выливаем в форму, застеленную пекарской бумагой.
Даем конфетам остыть при комнатной температуре, а затем отправляем в холодильник. Примерно через час - полтора конфеты будут готовы. Нарезаем их произвольно и можно кушать.
Из указанного количества продуктов получается 220 гр. конфет.
Можно добавить орехи, изюм.

ZTlvpFDVVzc (604x402, 102Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 05 Января 2014 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения комельфо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 самых вкусных начинок для блинчиков.

1. Блины с начинкой из яиц
Состав: 4 яйца, 50 гр. зеленого лука, 5-10 гр. укропа, соль.
Отварить 4 яйца. Натереть вареные яйца на терку. Обжарить зеленый лук 50 гр. Укроп 5-10 гр. Соль по вкусу.

2. Творожная начинка в блины
Состав: Творог 500 гр., 1 желток яйца, 2 столовые ложки сахара, 50 гр. изюма.
Берем творог, добавляем в него один желток, сахар, перетираем все с творогом.
В получившуюся массу добавляем изюм. Предварительно замоченный в
кипятке.

3. Куриная: блинчики с курицей
Состав: 1 куриная грудка, 10 гр. укропа, 2 варенных яйца, соль, перец.
Отварить куриную грудку. Перекрутить ее на мясорубке. Укроп 10 гр. мелко нарезаем. 2 варенных яйца натереть на крупную терку, соль и перец по вкусу.

4. Грибная начинка в блины
Состав: 500 гр. грибы, 2 шт. репчатого лука, соль, перец.
Обжарить грибы 500 гр., обжарить репчатый лук 2 шт. среднего размера, соль и перец по вкусу.

5. Из колбасы \"Варёнки\"
Состав: 200 гр. колбасы \"Варёнки\", 0,5 ложки горчицы, 50 гр. сметаны, 100 гр. сыра.
Вареная колбаса 200 гр., пропустить ее через мясорубку, сыр натереть на крупную терку, добавить 0,5 чайной ложки горчицы, и 50 гр. сметаны. Все перемешать, начинка готова.

6. Печеночная
Состав: 500 гр. печени (свиной или говяжьей), 2 луковицы, 1 морковь, 3 яйца, соль. перец.
500 гр. печени обжарить с 2 средними по величине луковицами и 1 морковью. 3 варенных яйца натереть на крупной терке, соль и перец по вкусу.

7. Блины с мясом. Самая распространенная мясная начинка для блинчиков
Состав: 500 гр. свежего мясного фарша, 1 репчатый лук, соль, перец.
Мясной фарш (500 гр.) обжаривается с луком (1 шт.), добавляем соль и перец по вкусу.

8. Блины с сыром и ветчиной
Состав: 300 гр. ветчины, 150 гр. сыра, 2-3 варенных яйца, соль.
Берем ветчины 300 гр., 150 гр. сыра и 2-3 варенных яйца. Ветчину режем соломкой, а сыр и яйца натираем на крупной терке. Соль по вкусу.

9. С курагой
Состав: 300 гр. творога, 100 гр. кураги, 1 ст. ложка сахара.
Берем 300 гр. творога и 100 гр. мелко измельченной кураги,все перемешиваем и добавляем 1 ст. ложку сахара, далее снова все хорошо перемешиваем.

10. Начинка для блинов из отварной говядины
Состав: 500 гр. говядины, 1 луковица, сливочного масла 20 гр, соль.
500 гр. говядины отвариваем 1,5 часа, перекручиваем на мясорубке. Берем 1 луковицу, режем кубиками, обжариваем на сливочном масле, добавляем получившийся фарш, подсаливаем по вкусу.

11. Со сгущенкой
Состав: жидкая сгущенка или варенная сгущенка.
Сладкие блинчики могут быть политы сверху сгущённым молоком.

12. С красной рыбой
Пригодится мягкий плавленый сыр (типа \"Viola\") и слабосолёная красная рыба.
Филе красной рыбы (подойдет слабосоленая или подкопченная форель или семга) мелко нарезать, смешать с плавленым сыром.
По желанию добавить зелень.

13. С сахарной пудрой
Состав: Сахарная пудра.
Пересыпаются пудрой, можно так же вырезать из бумаги сердечко и потрусить сверху.
Получится поверх блина пудра в виде сердечка или двух.

14. С фаршем и рисом
Лук мелко порубить. Фарш обжарить на растит. масле (при этом выпарить весь сок). В обжаренный фарш добавить лук и продолжать обжаривать вместе, на маленьком огне до готовности фарша и лука. Но лук не должен сильно поменять цвет. В готовые фарш с луком добавить отварной рис, посолить, поперчить и тщательно перемешать.

15. С карамелью
Состав: 4 ст.ложки сахара, 0,5 воды и 0,5 гр. ванили.
4 ложки сахара кладут на дно сковороды, 0,5 гр. ванили, 0,5 столовой
ложки воды и топят сахар, варят его до светло коричневого цвета. И
поливают ним блинчики.

9gssCADXJXo (604x377, 138Kb)

Без заголовка

Среда, 25 Декабря 2013 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения комельфо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Некоторые секреты по приготовлению блюд из рыбы и морепродуктов

diUEO-L5fUE (604x403, 134Kb)

Рыба является не только ценным пищевым продуктом, но источником кулинарного наслаждения взрослых и детей. Вареная, жареная, припущенная, запеченная, соленая, вяленая, копченая – каких только рецептов блюд из рыбы не существует на свете. Блюда из рыбы и морепродуктов имеют некоторые премудрости, которые позволят сделать блюда из этих продуктов любимыми всеми членами вашей семьи.

Совет 1. Жарение

Перед жаркой рыбы с головой убедитесь, что жабры удалены, иначе испортите продукт горечью, которая выделяется ими подчас тепловой обработки. Готовые куски подготовленной рыбы солятся непосредственно за 10 мин. до жарки, а лучше рыбу погрузить в раствор соли (1 чайная ложка на стакан воды) – это не позволит рыбе развалиться в период приготовления.

Рыбное филе необходимо жарить сначала именно филейной частью, кожица предотвратит потерю сока во время обработки.

Резкий специфический запах рыбы уйдет, если слегка смочить ее соком лимона или уксусом. А если вы готовите камбалу, то снимите нижний темный слой и рыба сразу приобретет аппетитный запах.

Чтобы подчас жарки не летело раскаленное масло накройте сковороду перевернутым дуршлагом.

Запах жарения рыбы исчезнет из кухни, если на отключенную, но еще раскаленную сковороду вы нальете немного уксуса.

Совет 2. Чтобы рыба была сочной

Если хотите, чтобы рыба сохранила все свои натуральные соки во время приготовления – то лучше всего ее запечь в духовке, используя пищевую фольгу или рукав для запекания.

Совет 3. Приготовление фарша из рыбы

Фарш используется для приготовления котлет, запеканок, зразов, тельного из рыбы. Лучше сохранит соки рыбы фарш, рубленный измельчителем, чем пропущенный через мясорубку.

Если у рыбы твердая верхняя кожица, то ее лучше снять перед приготовлением фарша. В фарш следует также перекрутить лук (можно мелко нарезать) и добавить мякоть батона, вымоченного в молоке.

Если вы готовите фарш из постной рыбы, типа трески, то можно положить в него размягченного сливочного масла или добавить перемолотого сала.

Готовятся изделия из рыбного фарша быстро, поэтому не стоит их долго обрабатывать, чтобы сохранить максимум витаминов.

Совет 4. Соление сельди

Сельдь лучше всего солить в маринаде: на 1 литр воды положить 1 соловую с горкой ложку соли, прокипятить и добавить черный перец горошком и лавровый лист. Воду остудить и погрузить в нее сельдь на 1 сутки.

Совет 5. Как варить морепродукты

Все морепродукты, имеющие панцирь: раки, крабы, креветки мидии, рапаны закладывают в сильно кипящую подсоленную воду. Кальмары предварительно очищаются от пленки и варятся 3 мин. после кипения.


Без заголовка

Воскресенье, 08 Декабря 2013 г. 00:30 + в цитатник
Это цитата сообщения комельфо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это должна знать КАЖДАЯ женщина‼ Сохрани‼

1. Репейное и касторовое масло - для роста волос
2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей
3. Настойка перца горького — маски для роста волос
4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки)
5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела.
7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи
9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок
10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей
11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки
12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами
13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели \"звезды\" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.
14. Масло чайного дерева — от прыщиков
15. Борный спирт — от прыщиков
16. Голубая глина — маски для тела и лица
17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках
18. Бодяга — от синяков
19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами
20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней
21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу
22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос
23. Масляные витамины А+Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос
24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы

ispA5b_Dsi8 (604x426, 139Kb)

Аудио-запись: слухи

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 00:38 + в цитатник
Прослушать Остановить
16 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Как имитировать бурную деятельность на работе

Среда, 17 Июля 2013 г. 19:46 + в цитатник
Никогда не ходите без документа в руках:

Люди с документами в руках выглядят как самые напряженно работающие сотрудники. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе или ошиваются без дела. Кроме этого, обязательно берите документы на ночь на дом, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым:

Садясь за компьютер, причитайте по поводу неисправности или неудобности (нового) программного обеспечения — это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. При этом можно делать что угодно, даже отдалённо не связанное с рабочей деятельностью. Если вас заловит босс — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое обеспечение/мануал, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

Бардак на столе:

Порядок на столе выглядит так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов на своем рабочем месте. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же, как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь, и чтобы торчало во все стороны. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи, и напряженно ищите его только во время визита посетителя.

Автоответчик:

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего, а для того, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас, как о человеке очень ответственном и добросовестном.

Выглядите нервным и раздраженным:

Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

Уходите с работы поздно:

Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на которые всегда не хватает времени дома. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

Креативное вздыхание:

Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. Вот так, правильно, у вас уже получается.

Человек-легенда:

Недостаточно взгромоздить кучу документов на столе. Сложите еще на полу побольше книг. Лучше всего подходят толстые пособия, энциклопедии и серьезные периодические издания — так о вас сложится легенда как о профессионале, обладающим энциклопедическими знаниями и следящим за всеми новинками в своей отрасли.

Построение словаря:

Просмотрите парочку серьезных журналов по специальности и заучите умные понятия. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы вас понимали, главное, что это будет звучать впечатляюще!

Второй пиджак:

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
1360139084_0 (580x367, 54Kb)
Прослушать запись Скачать файл

Метки:  

Понравилось: 27 пользователям

девушки бывают разные

Среда, 17 Июля 2013 г. 19:40 + в цитатник
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу бл-ть, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, суч*а.

Метки:  

Доступно о кофе

Среда, 17 Июля 2013 г. 00:08 + в цитатник

кофе (700x445, 55Kb)

35 закономерностей жизни

Вторник, 16 Июля 2013 г. 23:55 + в цитатник
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

10 способов свести девушку с ума

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 23:04 + в цитатник
Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.
Прослушать запись Скачать файл

33 правила для гостей)

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 22:56 + в цитатник
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Без заголовка

Суббота, 06 Июля 2013 г. 00:47 + в цитатник
Поссорился на днях с подругой. На следующий день просыпаюсь, она уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мн-да, намек понял... В обед заехал в магазин – купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Подруга вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»


- Моя вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью…



Сделайте любимой приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки…


Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.


Скоро Новый год... а еще до сих пор стыдно за прошлый.


- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие.
- Зачем это?!
- Чтоб гости не засиживались…


В Н-ске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.


Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.


Бывает такое состояние, когда душа просит тела...


Чего хочет женщина, того хочет Бог. Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж…


Женщина – натура утонченная, но весы этого не понимают

Без заголовка

Суббота, 06 Июля 2013 г. 00:36 + в цитатник
Если женщина села на диету и стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.


В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня
Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться :)


- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?


- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...


Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны. …


Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.


- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.


План на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.


- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!



Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.


Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй


Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, .... трудолюбивая...


- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги


- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.



- Дорогой, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-рраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды...
- Весы подойдут?


Поиск сообщений в Инкрустация_мозга
Страницы: [2] 1 Календарь