Не пропадать же

    Время от времени я добавляю в коллекцию картинки из "этих ваших интернетов". Накопилось изрядно. Стараюсь тематически рассортировать. Решил поделиться ибо (см. заголовок).

    Картинки разные. Прилично-неприличные, неприлично-приличные, улично-матершинные, баянистые и редкие. Всякие. Так что просмотр на свой страх и риск. Я предупредил.

   

Эти в моей коллекции значатся, как "Мысли"

Юмор одной строкой

Ничто так не веселит человека, как щекотка. В розовых очках принца на белом коне не увидеть. Детство - это время, когда не думаешь матом. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова. - Что значит "если проснётся"??? Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности. Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире». Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов. Читать далее

Наши детки...

Что может быть милее и смешнее детской непосредственности и невинности? Если вы тоже думаете, что ничего, эти 7 коротких рассказов вам точно понравятся! 1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?». 2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз». ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ…

ДЕТИ ГОВОРЯТ

***
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня (6 лет) возмущённо говорит:
— Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?
Филипп (8 лет):
— Мама не успела её раскрасить! Ешь эту!

***
В кабинете УЗИ сын говорит врачу, чтобы тот посмотрел ногу, показывая на синяк. Жена говорит, что надо обратится к другому врачу, не к этому.
Сын:
— К Ногиеву, что ли?

***
Второклассники готовят поздравления мамам. Один мальчик написал:
Ж — Желаю
Е — Единственной
Н — Ненаглядной
Щ — Щастья
И — Изумительного
Н — Навсегда!
А — Аминь.
Читать далее...

Случай в маршрутке: ржал весь салон!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Читайте далее…

Женщины о себе...

Женщина – самая большая загадка природы.

Капризная, взбалмошная, хрупкая, беспощадная, ранимая, целеустремлённая, нелогичная и оттого ещё более интересная. ...
Читать далее

КАССИР В ШОКЕ, УВИДЕВ 2 МАЛЬЧИШЕК, ПОКУПАЮЩИХ ТАМПОНЫ. ОТВЕТ ДОРОГОГО СТОИТ!


«Будучи детьми, мы редко задумываемся о будущем, и это позволяет нам радоваться жизни так, как умеют не многие взрослые»,

— сказал однажды знаменитый писатель Патрик Ротфусс. Эта цитата как нельзя лучше отображает суть забавной истории, произошедшей однажды в аптеке с двумя детьми.

Зайдя в аптеку, два мальчика тут же направились к пачке с тампонами. Решительно схватив первую попавшуюся, они двинулись к кассе.

Фармацевт был не на шутку удивлен, спросив: «Малыш, тебе сколько лет?»

«Восемь», — ответил ребенок.

«Ты знаешь, для чего это используют?»

«Нет… Но они не для меня, а для него. Он мой брат, ему четыре».

«Хмм, правда?» — спросил фармацевт с ухмылкой.

«Да. По телевизору показывали, что, если ты используешь эти штуки, ты сразу же сможешь плавать, играть в теннис и ездить на велосипеде. А он пока ничего этого не умеет!»

via

Cамые непредсказуемые детские перлы уходящего года

Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности.



Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали...
Читать далее...

Позитивные фото с юмором в картинках

СМОТРЕТЬ

Смешные объявления.

1. Больных в семь утра закапывают всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Читать далее...

Улыбнитесь!!!

 

СХОДИЛИ "ЗА МАЛЬЧИКОМ".



Муж захотел продолжение рода, решил и говорит: «Давай за мальчиком».
Ну и давай.

ПЫШЕЧКА ХИЛЬДА

Ссылка: Источник здесь

Американский художник Duane Bryers

Часть 2

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ...

Анекдотики)))

Всем приветик! Вот наконец-то дорвалась до ноута и хочу поднять Вам немножко настроение))))
Приятного вечерочка!

Читать далее...

С утра вылетела на метле... Блиииин.. и здесь пробки!

 

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
—  Ик...Буду!

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит  такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...

улыбаемся дальше....

Антология школьного юмора

 

 

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Павел Воля про Россию-Матушку

О наших детях немного смешного))))

О наших детях немного смешного