Фэйсбилдиг -- простой и действенный способ сделать свое лицо идеальным!
Молодое, красивое лицо -- это не только хорошая кожа. О молодости говорят высокие скулы, красивая линия подбородка, отсутствие носогубных «заломов».
Увы, но время и сила земного притяжения делает лицо «уставшим»: мышцы слабеют, и щеки опускаются вниз, появляется двойной подбородок. Лицо начинает хуже снабжаться кровью, что не может не отразиться и на состоянии кожи.
И первые признаки «уставшего лица» становятся заметны уже с 25 лет!

Серия сообщений "Могу ли я?":

Делай сегодня то, что другие не хотят-завтра будешь жить так, как другие не могут.

Часть 1 - К слову о принце)))
Часть 2 - Сделай из себя принцессу!

Любовь не приходит на дом, и нет у нее угла...
Я только побуду рядом, коснусь твоего тепла.
Я только, в разгул метели, капели, не все- ль равно
Присяду на край постели, увижу-ты спишь давно.
Уснул ты, совсем не тревожась, о том, что мы дышим врозь.
И волосы разметались беспомощно, как пришлось...
Но я не побуду рядом, и я не коснусь тепла,
Любовь не приходит на дом, и нет у нее угла.
А есть у нее пустыня, лежащая между двух.
Да черный кружок на стыни, захватывающий дух.
 

Настроение сейчас - Спорт....

Мечтаешь о принце? Начинай делать из себя принцессу. Лошадь у принца уже есть.

http://uroki-online.com/health/practics/1491-tance...ya-pohudeniya-onlayn-urok.html

Серия сообщений "Могу ли я?":

Делай сегодня то, что другие не хотят-завтра будешь жить так, как другие не могут.

Часть 1 - К слову о принце)))
Часть 2 - Сделай из себя принцессу!

У каждого человека внутри существует предел: предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения.
Поэтому люди, иногда, могут долго терпеть, долго молчать, долго испытывать порог и делать выводы. А потом, в один миг взять и уйти, без слов и объяснений. Следовательно, нам всем надо помнить о том, что люди, когда любят — прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.

 

Она писала для себя...
И небо кутала на плечи.
Укрыться просто было нечем
Под шлейфом серого дождя.

Она писала для себя...
И рвались нити мирозданья.
И заволакивал сознанье
Как струны, нервы разорвав, холодный ветер созиданья.

Тихонько локон теребя,
Не замечая злую стужу,
Она писала кровью душу,
Презрев законы бытия.

(с)

Ей нужно всего лишь было побыть наедине с собой. Одной. Только это была непозволительная роскошь. Весь день, каждую минут ее кто-то дергал:то дочь, то мама, то еще кто-нибудь... и так все время.

А внутри у Нее все плавилось. Что-то рождалось и умирало. Возносилось ввысь и падало в безумные глубины. Каждая клеточка Ее души умирала и возрождалась заново. Это было Ее рождение, и Она, непременно, должна была присутствовать при этом. Вся. От этого присутствия зависело Что именно родится и Куда именно это рожденное выйдет. Она хотела побыть наедине с собой. Чего может быть проще? Со своей болью и со своим преобразованием.  Однако никто не понял Ее стремления к одиночеству. Все время хлопала дверь, лаяли собаки, смеялась в трубку телефона дочь, звонил мобильный.

Ей хотелось громко закричать, чтобы Ее оставили в покое хотя бы на 10 минут. Но почему-то не кричалось. Видимо от того, что внутри было очень больно, и она испугалась, что эта боль вдруг хлынет горлом и, поэтому, молчала.. Когда эта какофония звуков достигла своего апогея, Она просто расплакалась. Слезы безудержным потоком хлынули наружу, затушив огонь  внутреннего  преобразования. Она поняла: ей не дадут переродиться. Никогда. Ей никто не даст стать такой, какой именно она этого хочет. Потому, что такой Она здесь не нужна. Да и вообще Она здесь не очень-то и нужна... Если только в образе лошадки. "Я маленькая лошадка...."- вплыли в памяти строки песенки. Судорожно всхлипнув, она оттерла слезы рукой и  улыбнулась дочери: пойдем, я помогу тебе с уроками.

А внутри плавилась и умирала, так и нерожденная, мечта....

 

На время жизнь, все в жизни-навсегда:
Ударит в сердце старая беда иглой граненной
И расколет ночь
Как острый камень...И дышать невмочь,
И встать невмочь, и лампу не включить.
Боль заполняет тело до ключиц, до горла
Вырывая стон и крик.
Проснись, все это снится!!!!
День возник с улыбкой солнца за твоим окном.
Забудь о чем ты вспомнила, о ком.
Забудь про все, ушла твоя беда...
И все равно все в жизни навсегда.

(запомнила давным-давно, но вот чье-не знаю)

Просто Я такой человек... У меня все слишком! Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.
Я не живу, я скольжу в сумерках , и жизнь плавно скользит мимо как в окне автомобиля. Что же нужно сделать, чтобы сумерки наполнились яркими красками летнего дня? И главное: как и когда это нужно сделать?

Настроение сейчас - жду...

...Со мной всегда был не тот волшебник. А, если точнее, то со мной НИКОГДА не было волшебника...
С самого раннего детства, как только я себя могу вспомнить, у меня было стойкое ощущение того, что я не на своем месте. Не в том мире, не в той эпохе, не в том времени...Будучи маленькой девочкой, когда я засыпала, мне снились красивые цветные сны, мне снились волшебные яркие сказки, и я просыпалась счастливая от того, что волшебный мир существует. Я уже тогда понимала, чтобы попасть в него-надо просто заснуть.Это- основное воспоминание, которое осталось у меня от детства. Потом моя семья переехала в другую республику.
Детство закончилось, плавно перетекло в отрочество, чуть быстрее в юность и уже безудержным потоком жизнь рванула в сторону зрелости.
Однако, ощущение "не на своем месте" не покидало меня. И даже больше: чем взрослее я становилась, тем чаще и настойчивее меня посещала эта мысль.Я слышала голоса, зовущие меня, видела сны, настолько яркие, словно это и не сон вовсе, ощущала существование чего-то совершенно отличного от того мира, в котором я живу.
Жизнь все время преподносила сюрпризы. Самым большим было мое замужество. Я до сих пор не могу объяснить себе этого поступка. Одно знаю-это была попытка стать как все. Не получилось. Состояние закрытого пространства, ограниченности,нехватки воздуха, не покидало меня. Я задыхалась... Немного отвлекло рождение дочери, но потом, все с еще большей силой, у меня начала болеть душа. Было ли у вас такое? или я уже совсем подхожу под понятие "классического шизофреника"? О, забыла написать, что меня немного "отпускало", когда я читала книги. Книги я "ела" , они были моей основной пищей. Я искала свое место под различными Солнцами, в разные времена, у разных народов. Тематически. Сначала были книги о войне. Не спрашивайте - почему- не знаю. Потом исторические: Дюма, Дрюон. Потом повалило: Ремарк, Драйзер, Цвейг. В промежутках между чтением книг, я рисовала. Но это тоже был поиск места. Начиналось с натюрмортов и пейзажей плавно переходя неизвестно во что, в мистику, в сказку...
Только тогда, когда я добралась до фантастики, меня стало немного отпускать. Но, все не так просто, я даже не знаю как именно назвать то направление, могу назвать только авторов: Олди, Маер, Измайлова. Т.е. те авторы, в книгах которых реальный мир пересекался со сказкой. Особенно потряс роман "Рубеж", где один из главных героев видит параллельные миры , которые отделены друг от друга пленочками, цветными прочными пленочками. Все это я соединила с откровениями Рерихов, Блавацкой (немного не мое). Шри Ауробиндо
Короче, я поняла, что верю в параллельные миры,в третий глаз, в оборотней и вампиров, в Шамбалу, в генофонд , скрытый в горе Кайлас. Но не просто верю, я ощущаю все это, я все это слышу. Это тот мир, на который, как на камертон, настроена моя душа. Это именно там мое место. Нет не так немного. Я верю, что этот мир существует ТУТ, т.е. что он тесно связан с нашим миром, где мы все живем. Только он закрыт для всех пленочкой. Большинство людей не верят и не слышат эту закрытую часть нашего мира, более того, даже если им дать возможность, то это им было бы не интересно и страшно. Но, видимо, существуют люди, такие как я, ведь не может быть, чтобы я была одинока в своих ощущениях, которые чувствуют эту пленочку, чувствуют неполноту , однобокость и неправильность мира, в котором они живут. Так же как существуют люди, которые объединяют в себе эти две половинки одного мира, которые могут зайти за пленку или жить без пленки, не ощущая разделения.
Понимание этого немного успокоило боль в моей душе и теперь я жду. Я поняла, что у каждого ищущего или потерявшегося ( к этому понятию я отнесла себя) должен быть проводник. Тот, кто не поведет тебя к психологу, а научит и покажет. И знаете что? С каждым днем , с каждой минутой ожидание чуда становится все больше, ближе, осязаемее.Со мной всегда был не тот волшебник. А точнее. со мной НИКОГДА не было волшебника. Поэтому я и билась, как птица в окно, отыскивая точку сосредоточения моей боли и стремлений. Я ее нашла. Осталось дождаться волшебника...Ведь для чего-то же мне все это дано: слышать, вдеть. чувствовать, хотеть... Жду...

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.