Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра

Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть...

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением 

39 - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, третья замуж вышла... Золотая середина!

Дочка вчера меня убила.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. 
Я уже засыпала, говорю в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё... Сон как рукой сняло.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и сильно напугала сторожа детского сада...

Купила сейчас лимонад "Буратино". Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор "Буратино" ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ... Вопрос: "И как же пахнут натуральные Буратины?"

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше

Как же иногда хочется запустить в него сковородкой... А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: "Дорогой, тебе две котлетки?" Мудрость, девочки, приходит с годами...

– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...

Она была ему очень дорога и он нашел подешевле

У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале

Пришла с тренировки. Жир болит во всём теле...

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете

— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо

Одесский привоз.
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина?
- Почему не скажу? Шо мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мине сначала скажите: у Вас валидол – с собой?

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого

Опытные хозяйки солят борщ виагрой

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка

– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травмотолог вы так себе

Новые поговорки: «Семь раз выгугли, один ответь»

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналиткаждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, и нам по нему феназепам выдали

Жирных и страшных стюардесс забирают в РЖД без экзаменов

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом

Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ...

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!!!!!

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Черт, значит, монашку сбил...

Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка

Рада бы в рай, да грехи обожаю!