Еще немного юмора ))

 

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

 

---

 

Ну и две картинки )))

 

 

Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"

 

 

---

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - О Любви с Юмором :)
Часть 2 - Компания этих милых и чудесных предлагает Вам оружие массового умиления )))
...
Часть 38 - Правильная парковка ))
Часть 39 - Отличие точек зрения :)
Часть 40 - Еще немного юмора ))

Юмор для вас! Хорошего настроения)

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию. Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю, характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу И сплюнув три раза попёрся в обход!! Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!

 

Вечерний позитив)))

Приветик. Предлагаю немного расслабитбся и передохнуть)
Приятного вечерочка!
.
Читать далее...

Утро доброе-ПОСМЕЁМСЯ друзья!!!

Унылые люди Маджента Я весёлые шутки люблю, А особенно в День дурака, Но народ наш совсем без ЧЮ, Тормознутый как будто слегка. Вот, к примеру, о белой спине – Согласитесь, что шутка – улёт! Но уже не шучу при жене – Слишком больно по лысине бьёт. Чувством юмора Бог обделил Дорогую супругу мою – Я в Египте разок пошутил (Я ж весёлый, приколы люблю!) - «Чо-то белая, Маня, спина!» - Глядь, супруга намазала крем, И лежала на пляже она… Ну, пока не облезла совсем... И начальник, унылый индюк, Хоть бы раз улыбнулся, так нет! Я ж про спину про белую трюк Объяснял ему несколько лет! Говорит он в ответ – «Ну и что? Вашей шутке – копейка цена! Если в белом пришел я пальто, То какая ж должна быть спина?!» А недавно клиент приходил - Афро…этот... ну, тёмный, как найт* Я по-доброму с ним пошутил – Мол, спина у вас это... уайт**. Без ЧЮ оказался братан – Чем его я, скажите, спугнул? Завопил, как шальной : «Ку-клукс-клан!!!» И торпедой на выход рванул! В общем, с шутками я завязал – Ну вас нафиг, унылый народ!.. А сегодня какой-то амбал Мне апрельский нанёс апперкот! Мы в банкетный отправились зал (Типа сборище школьных друзей) - Каюсь, братцы, разочек сказал Я про спину какой-то козе. Ейный муж мне устроил скандал - Сын Кавказа - полметра усы: «Вах, пАслЮшай, ти где увидал Спин мАей нИАДЭТоЙ жены?!!».. ...Койка. Стены. Покой. Тишина. Я как будто куда-то лечу... «А у вас в чём-то белом спина...» - Прошептал по привычке врачу. Обернулся расстроенный врач «Да ремонт! – отвечает он мне, Третий месяц уж в клинике срач - Прислонился, должно быть, к стене...» _____________ * night/найт (англ.) - ночь **white/уайт (англ.) – белый © Copyright: Маджента, 2011 Свидетельство о публикации №111040104202 klavdia-France

Удивительные открытия...)

 

Пятничное безобразие

Сегодня особенный день, потому что пятница. Многие уже готовятся к выходным, а соответственно настроение повышается. Сегодня хочу выставить забавные гифки, наши кошечки сегодня главные на арене ;)

1. Просыпайся, соня


2.

Читать далее...

С ехидным прищуром судьба:)))

Далее...

Давайте улыбаться вместе! :)

Читать далее...

СКАЗКА О БАБЕ ЯГЕ, КОТОРАЯ ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ВЫЙТИ ЗАМУЖ...

В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена, Поскольку клиенты подобных агентств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец... Из интернета

КАПЕЛЬКА ПОЗИТИВА

МОЯ ТЫ КРАСОТА

НЕСКУЧНОЙ НЕДЕЛИ ВСЕМ !!!

=Анекдоты с моралью по понедельникам=

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Читать далее...

Улыбнемся !

 

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!!

Читать далее...

Поюморим...!!!

Семейная жизнь – это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо! Супружеская пара хорошо подходит друг другу, если оба партнера обычно чувствуют потребность в ссоре в одно и то же время. Не загоняйте женщину в угол – она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ! При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и “а вот это как называется?” Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. Мужское достоинство – это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье. А вы заметили, что женское – “буду готова через 5 минут” и мужское – “через 5 минут буду дома’ ‘- одно и то же ))….. ДАЛЕЕ...

для Вас Natali002

http://wordwoman.ru/

Подборка прикольных gif картинок

Еще gif

Сколько раз тебе говорить...

Сколько раз тебе говорить, будь как все мужики!!! Просто пей на рыбалке ВОДКУ!!! MargoMar

Пора улыбаться)

1.

Читать далее

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Поздравляю всех с праздником весны!
Часть 2 - Ким Макмиллен - Когда я любила себя ...
...
Часть 21 - Вот это новость!!!!!!
Часть 22 - Насобирала)
Часть 23 - Пора улыбаться)

юмор

Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka

Эх, мужЫки...

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

 

  Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины — собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя — На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он — необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано — не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида — и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: — Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата — Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься — уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане — Причин для растрат — что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились — И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией — вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую… У рыбы аж екнуло что-то в гортани: — Не мало влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу — сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, — Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: — Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица — Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может — в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала — Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору — кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил — Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже — Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Прикольные и несерьезные приметы

Немного несерьезности и юмора для поднятия настроения

 

 

Если утром просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.

Приехала теща больше чем на день – к ссорам.

Ласточки летают слишком низко — нажрались до отвала. Вероятна стирка.

Прикольные и несерьезные приметы

Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!

Ссора с начальником – премии не будет.

В вас полетели туфли – к понижению в должности.

Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.

Пропал интернет – к делам по хозяйству.

 

 

Если уши чешутся — лапши навешают.

Зачесался нос – к пьянке. Если пьянка в этот день не случилась – к секасу. Если нет и секаса – это просто тополиный пух нос щекочет.  

Зачесалась попа — к приключениям...

Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.

Примета для жителей Украины: если в течение месяца вы каждый день по нескольку раз замечаете, что кто-то портит воздух – цены на российский газ упадут.

Читать далее...

Позитив для женщин))

Ин_ночка_

Немного юмора

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Объявление:
"Грустный клоун поможет Вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Реклама:
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя".

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то всё начинают с конца списка...

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает её обратно на сайт.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович.

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Прикол. Кот обучает, как его надо гладить

Кот обучает, как его надо гладить)))))))))))))))

Компьютерная мышь — тоже не воробей. Щелкнешь — хрен поймаешь…)))

 

Утром заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду))

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло».))

Мужчины, запомните: Женщину обижать нельзя!!! Обиженная женщина, как землетрясение… Последствия непредсказуемы))

Подруга — это новостное издание, психиатр, бармен, рекламный менеджер, служба спасения и круглосуточный телефон доверия в одном лице.))

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. *** Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше… *** Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! *** - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". *** - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю!!! - Зачем? - Срок годности ищу!!! *** У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки. *** В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. *** Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать. ** Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... *** Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... *** Приходит мужчина к врачу: - Доктор, кастрируйте меня! - Молодой человек, что это вы? Я не могу! - Доктор, я настаиваю, я все оплачу! После операции: - И все же зря это вы, молодой человек, ведь могли бы еще жениться! - А я женюсь через месяц на еврейке! - Так может вы хотели обрезание? - А я что, неправильно выразился? *** Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! *** Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. *** Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. *** Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. *** Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. *** Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. *** Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. *** Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану… *** В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... *** Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами. *** Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... *** У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал... *** Пришло то время, когда время уже ушло... *** Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"... *** Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные… *** Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. *** Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца. *** - А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет. *** Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. *** - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. *** Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. *** У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом. *** 20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». *** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях. *** - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка. *** Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За, что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет.. Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!! *** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей коро{цензура}тской жизни. *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше: " Не сори!", " Не храпи!", "Не кури в комнате!", " Не ори на меня!"... *** Человека без бровей трудно чем-либо удивить... *** Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… *** - Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”. *** - Мне коробочку сока, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики… *** Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки. *** Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма. - А воду вы что не пьете? - У меня нет такой болезни. *** Из блога

http://blogs.mail.ru/mail/yshac/

Для вашего настроения.... Просто улыбнемся....

Субботний.....стриптиз....... Для вашего настроения.... Просто улыбнемся....

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

 

Читать далее...

А кто с юмором на ТЫ)))...

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ - подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка.....

Читать далее...

Позитиваторы про жизнь.

Читать далее...

Дорогая, я дома!... Я пришел!..(из почты) :)

- Дорогая, я дома! Тишина...
- Я пришел! Ни единого звука...

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где? Нет ответа... - Ладно, хрен с вами... Я, между прочим, зарплату получил! В полной тишине снял ботинки. - И в должности меня повысили!!
Грохнул ботинками об пол. - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Достал сигареты и демонстративно закурил.


- И друзей приглашу водку пить! Много водки! Пошарил по карманам и нашел стольник.
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

Читать далее...

Картинки с прикольными фразками (32 картинки)

Позитивные картинки, с юмором для настроения, 32 забавные фразочки

Плейлист. Игорь Моменко. Анекдоты

MargoMar

СУББОТНИЙ ПОЗИТИВЧИК!!!

Просто есть моменты...
 

Приколы в анекдотах, нет причин пройти мимо)

Читать далее...

Шутки...

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." Рамочки от Ларки

Позитив,улыбки,смех!!!Все это для вас для всех!!!

Муж c жeнoй paзгoвapивaют: - Нaш cын пoдpoc, нaдo eгo kудa-нибудь oтдaть! - Дaвaй в музыkaльную шkoлу. - Нeт, ну вoт этo нaчнeтcя - пиaнинo пokупaть нaдo, нoты тaм, дopoгo! - Тoгдa в футбoл. - Нeт, этo бутcы kaждый мecяц пokупaть нaдo, мяч... - Мoжeт, в бaлeт? - Нeт, ну этo нaдo eму пуaнты пokупaть, koлгoтkи вcяkиe, дopoгo... Слушaй, a зaчeм мы вooбщe peбeнka зaвoдили? - Ну ты жe caм ckaзaл - зaчeм eщe эти пpeзepвaтивы пokупaть, дopoгo. Чуkчa в Мockвe пoтepял жeну. Пpишeл в милицию, пpocит, чтoбы eму пoмoгли ee oтыckaть. - Кakaя oнa, - cпpaшивaeт дeжуpный, - пpимeты oпиши. - Кakaя eщe пpимeтa? - Ну, вoт, - пoяcняeт дeжуpный, - мoя жeнa cтpoйнaя, выcokaя, гoлубoглaзaя. - Мoя cтapaя, kpивoнoгaя, - гoвopит чуkчa, - cлушaй, зaчeм мнe мoя жeнa..лучшe дaвaй твoю иckaть. Пpocыпaeтcя мужиk 1 янвapя пocлe пpaзднoвaния Нoвoгo гoдa. Вcтaл, дoшapkaл дo kлeтkи c пoпугaeм, cдepнул тpяпkу. Пoшлeпaл нa kуxню. Отkpыл xoлoдильниk, дocтaл бутылkу вoдkи, нaлил cтakaн, выпил. Дoшapkaл дo kлeтkи, нakpыл eё тpяпkoй. Дoплeлcя дo дивaнa и pуxнул нa нeгo. Гoлoc из kлeтkи: - Зaшибиcь дeнь пpoшeл! Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться... Жeнщинa жaлуeтcя пpиятeльницe нa cвoe мужa. - Снизу oн зaдыхaeтcя, cвepху eгo уkaчивaeт, нa лeвoм бokу у нeгo cepдцe бoлит, a нa пpaвoм eму тeлeвизopa нe виднo. -Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84 - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это все мне?». Сидят двe бaбульkи нa лaвочke, однa говорит другой: - А помнишь, kогдa мы были молодыe и kрacивыe - оcобeнно я. А тeпeрь cтaрыe и cтрaшныe - оcобeнно ты.

Алина Белина

Хочу хронического здоровья, или Веселые картинки из жизни женщины...

Читать далее...

Веселые короткие диалоги

Мальчики, запомните, влажная киска и мокрая кошка – это разные вещи!

 

Веселые короткие диалоги

Жена мужу:
- Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

- Ты кем работаешь?
- Дизайнером парка.
- Вау!
- Ни фига не вау! Знаешь сколько времени и сил уходит, чтобы каждый день поддерживать дизайн в чистоте?!

Читать далее...

Как говорят у нас в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но..."

 - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

  Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

Ах, женщины, женщины..:-))

Читать далее...

Одесса. Привоз

- У вас есть документы на эту рибу?

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Читать далее...

Плейлист/видео Роман Карцев

Говорят дети... смешно до слез!

 

Читать далее...

ОТКРЫТИЯ. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. НЕМНОГО ЮМОРА:))

Мужчина открыл для себя оружие- И придумал охоту... Женщина открыла для себя охоту- И придумала шубу.

Письмо: ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ. Юмор))

Ужасно хочется красных туфель и похудеть килограммов на пять, ( в холодильнике же оставался трюфель... нету. теперь могу и поплакать)