Смешнючая коллекция анекдотов
Мама, Виктор сделал мне предложение,
но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется,
что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка!
Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Две подруги встречаются:
- Как дела»А вот тучка небесная,
которой приспичило разразиться благодатным дождем,
не станет искать для этого какое-то особое место,
а просто возьмет да отольет».
***
Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит
повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день.
При смене президента портрет можно не менять.
***
»Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
Зять:- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща. Тёща взяла деньги и налила водки.
Зять:- А давайте, мама, выпьем вместе.
Я ещё тыщу дам!Тёща согласилась и выпила водки.
Зять:- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души.
Тёща упала.
Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку,
а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
***
В чате:- Кто нибудь новогодние традиции знает?
Срочно просто надо!- Я одну знаю… в сентябре рожать.
***
Раньше я любила лето, но потом поняла,
что лето может быть в любое время, были бы деньги…
Теперь я люблю деньги.
***
Британские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 10 миллиардов».Фигня какая-то…
Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
***
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться,
когда отвечаешь любезностью на любезность,
то однажды можно проснуться женатым.
***
Урок сексуального воспитания.
Училка:- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те,
кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
***
На форуме:»Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Блин… теперь еще и с клавиатуры…
***
«Судят француза за секс с мёртвой женщиной.
Судья:- Вы признаёте себя виновным?- Не признаю.
- Почему?
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — англичанка.
***
В 2012 году «Дом-2» выбился в лидеры телерейтингов:
участники переругались все и превратились в «Последний герой.
Остаться в живых (должен один)».
***
Парень:- Учитесь, мне 24 года
и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир!
- А самое крепкое влечение — кукла Маша?
***
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.
***
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого,
мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
***
— Вот ты — русский. Как относишься к тому,
чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
***
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что — мне только рот закрыть надо…
***
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает,
работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:- А у меня, не жизнь, а кошмар!
Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?- Пробовал. Чуть не загрызли.
***
В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо?
Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало…
***
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
***
— Еду на лето в лагерь вожатым.
Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!— И детям захвати.
***
«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!»Морозко»,
Россия — сделано… и слава Богу…
И слава богу уже 50 лет работает.
***
Встречаются двое на том свете.
Один синий весь, покрытый инеем,
другой розовый, здоровый на вид мужик.
Синий:- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!
Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого!
И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал,
в общем, сердце не выдержало…
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул,
может и сейчас живы были!!!
***
Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
***
В еженедельнике «Городская реклама» опечатка:»
Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников.
До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент
с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц.
Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
***
— Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
***
Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин.
По предварительным данным, была вынесена треть товара.
Следственная группа работала всю ночь,
и было уточнено: треть — это то, что осталось.
Следствие продолжается.
***
Жена — мужу:- Ты кота покормил?
- Он воды поел…
***
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается,
а я ему: «Ты с какой палаты?»
***
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
***
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
***
Как, все таки, в школе было здорово:
сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ
… Списывай, сколько хочешь…
***
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти — она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
***
Древнее славянское поверье:
кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник,
тот в школе прогуливал ботанику.
***
— Папа, познакомься — это Маша!
Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит
и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
***
— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё,
пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю:
эти мужчины, — женщины.
***
Одесса — единственный город, где на вопрос:
«Где здесь туалет? «, вас могут спросить:
«А зачем вам? «
Источник →
|
|
