Мужики! Ответственно заявляю, что ежели женщина зовёт вас на чашку чая, это грубая уловка и бессовестный обман! Чай будет только утром. Ждать придётся всю ночь...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. ОН стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается. Так и помирились... ))))))))

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? —- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!😄

Муж поставил статус - «Я люблю свою жену». И закатил мне скандал после первого же моего комментария: - «А кто же её не любит?!»

Никак ....квартиру продать не могу ........муж постоянно дома ...посоветуйте ...как быть в такой ситуации???

ДАВНО ЗАМЕТИЛА, ЧТО ПОЧТИ У ВСЕХ МУЖИКОВ НА КАПЮШОНЕ КУРТКИ ЕСТЬ ТАКАЯ ПЕТЛЯ, КАК ДЛЯ КРЕПЛЕНИЯ КАРАБИНА У АЛЬПИНИСТОВ..
НИ КАК НЕ МОГУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МЫСЛИ , ЧТО ЭТО ДЛЯ..ПОВОДКА...

-Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Завтрак сегодня съела сама!... Обед разделила с любовником!!!... Ужин давно готов!.. И где моего то носит?!... Врага, бл*ть?!!!

Объявление на двери подъезда... Съем салаты после праздников...БЕСПЛАТНО!!!

Она, в истоме: - Накажи меня сегодня ночью.......
Он: - Да, брось! Ты не виновата...

Муж написал стих:"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись как змея под одеялом"...)))

Любовник укусил за попу синяк остался , муж спрашивает откуда? Говорю любовник укусил . Смеётся ....веселый бл@дь парень...

Пришла в гости к знакомым, у них около двери коврик, на нём написано : „представь , что я твой бывший! ". ... Бля , я чуть подошву не стерла.

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочит себе под нос : - Хочу ли я ? ...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил ! ... Магнолия .

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...

Мне 35. Недавно ездили с мамой на день рождения к сестре, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да»

Женский крик в автобусе: - ООО, сволочи, у меня кошелек украли.. - Что сумку порезали?.. - Да нет, из трусов!... - Ни хера себе, и вы что, не почувствовали, как он лезет?... - Конечно почувствовала!! Но я думала, что он гад, С БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ.....

- Вау! Какой у вас гламурный кальян!!! - Больной, проходите, ложитесь на левый бочок. Это не кальян, это клизма.

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал:
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!!!

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: - Что делать будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Сидим с женой на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Я растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит.

Гадалка предсказывает будущее: "Я вижу роскошную виллу, "Феррари ",
бассейн... Я так же вижу Вас. Вы стоите и смотрите на все это через
дырку в заборе !

Жена разбила тарелку и ворчала на себя" Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажите стоматологию недорогую и качественную?

Мой дедуля любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73, горжусь ими.

БАНК не дал КРЕДИТ? Хотите отомстить?!
Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите ее в ячейку..........Банк не имеет права вскрывать ее без вашего присутствия...........

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

........ДОРОГОЙ....ты что это в комнате без света делаешь?..... Мастурбирую....
.....Слава богу...... а я уж думала.........ты «Ну, погоди» смотришь...........

Дочка жалуется маме по возвращению из свадебного путешествия: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места... Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

.... Ты что делаешь , Васёк?..... Я колядую. .......Вообще то......ты ходишь по квартирам .....поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь........Я бл@ть...... колядую...

Бабы как цыгане стали! Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит и шепчет что-то на ухо.....очнулся уже без трусов!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...

Ехал сегодня в маршрутке, сзади дедок выдал: "Чет бабка не звонит, сдохла, что- ли".

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо… но фотки у них дорогие…

Медицинский страховой полис - это такая бумажка, при отсутствии которой, наше здравоохранение предлагает вам немедленно идти на х@й. При ее наличии вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.........

Люблю холодными вечерами посидеть рядом с уютно потрескивающей, наглой мордой жены…

...В одноклассниках,....как в холодильнике...... ничего нового,.....а заглядываешь 100 раз в день....

на свадьбе музыка притихла
жених невесту в этот день
торженственно в друзья добавил
а двух любовниц удалил

Прочитала "Варианты для желающих потратить калории"... Раздеть: с согласием — 12 калорий.....без согласия — 187 калорий.....теперь каждый вечер.....наряжаюсь...восемь платьев...пять трусов....52 лифона.........Дерзай любимый....я вся горю...я вся в огне.....возьми меня!!!!!.....дико сопротивляюсь...представляя...что это маньяк......короче на диете плотно..

На сегодня, наверное, хватит.