-Рубрики

 -Цитатник

Выбираем меню для Нового 2019 года - (3)

Выбираем меню для Нового 2019 года Серия сообщений "кулинария 2...

Круговая подтяжка лица: всего одно омолаживающее упражнение - (0)

Круговая подтяжка лица: всего одно омолаживающее упражнение Круговая подтяжка лица: всего...

Три богатыря и Морской царь - мультфильм онлайн - (0)

Три богатыря и Морской царь - мультфильм онлайн

Встречаем Новый год весело - (0)

Встречаем Новый год весело! Новогодние фильмы и сказки Поздравление с Новым годом! Флеш...

Рулет из лаваша с мясом - (0)

Рулет из лаваша с мясом Ингредиенты лаваш тонкий- 1 лист фарш мясной- 300-35...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Старые кнопки дневника на Li.ruСлучайно нашел, сделано 6 лет назад, кнопки для установки на свой сайт.

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Небо
Небо
21:50 02.06.2013
Фотографий: 3
Посмотреть все фотографии серии Мой город
Мой город
21:27 02.06.2013
Фотографий: 4

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в СНИЦ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.11.2012
Записей: 6572
Комментариев: 1544
Написано: 12464

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Исповедь желудка женщины
Часть 2 - Реальная история в маршрутке
Часть 3 - Рассказ очевидца...
Часть 4 - Стерва - это...
Часть 5 - Подборка детских объяснялок
Часть 6 - Никогда не сдавайся!!!
Часть 7 - ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ )))
Часть 8 - Вот так и живем!)) История из жизни
Часть 9 - Никогда не спорь с начитанной женщиной...
Часть 10 - Мужик молится Богу...
Часть 11 - ЖЕНЩИНА
Часть 12 - Не сошлось на бёдрах платье...
Часть 13 - Центр позитива
Часть 14 - Вырезки из школьных сочинений.
Часть 15 - Игорь Маменко - брат-близнец
Часть 16 - Защита днища
Часть 17 - Загадки, опубликованные в журнале "Мурзилка" 30 лет назад
Часть 18 - Перловые замечания учителей в школьных дневниках
Часть 19 - Женщинам для поднятия настроения
Часть 20 - Говорят дети... смешно до слез)))
Часть 21 - Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу...
Часть 22 - Прикол: шуба - метис
Часть 23 - Все мамы скучно так живут:))))))
Часть 24 - Юмор на одном из европейских автосайтов
Часть 25 - Устами младенца
Часть 26 - 6 уроков жизни и бизнеса
Часть 27 - Мой клиент - забавная история из практики психиатра
Часть 28 - Наши юмористы
Часть 29 - Новые русские бабки.Сборник лучших выступлений 2015
Часть 30 - Михаил Задорнов. Смех в конце тоннеля
Часть 31 - Стоп-кадр. А вам ласточку - слабо?
Часть 32 - Стоп-кадр. Показалось...
Часть 33 - Стоп кадр. Удачно прилег...
Часть 34 - Мужчина решил поменяться с женой местами

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Эфирные масла(16), Это опасно(17), Эзотерика(86), Цветы(35), Фотошоп, GIF и не только(39), Фен-шуй(32), Упражнения(140), Тесты(16), Так и живем(17), Стихи(44), Советы на все случаи жизни(128), Советы - необычное применение обычного(92), Симорон(41), Секреты красоты(332), Сад-огород(106), Рукоделие Полимерная глина(96), Рукоделие(779), Психология(54), Притчи(56), Природа(8), Праздники(146), Православный календарь(2), Политика(8), Полезное и поучительное(51), Поездки, путешествия(18), О диетах(39), О детях и для детей(8), Нумерология(28), Новости ЛиРу(4), Мультфильмы, сказки(28), Музыка(68), Мудры(24), Молитвы, духовное, религия(68), Мобильный телефон(16), Медитация(8), Мастер-классы(73), Мантры(33), Магия(56), Кулинария(1470), Кошки(12), Компьютер(129), Книги(11), Кино, фильмы(53), Исцеляющие картинки, музыка, коды(44), Интересные ссылки(40), Интересное о продуктах(139), Интересно(136), Идеи для дома(57), Здоровье(840), Заработок в интернете(3), Женщина, любовь(21), Для дневничка(375), Денежки(69), Год Обезьяны 2016(2), Видео(41), Вечный календарь(2), Большая женская энциклопедия(1), Аудиокниги(21), Астрология(3), Архитектура(2), Английский язык(3), Ангелы(25), Flash-открытки(28), Flash игры(14), Диета Дюкана(131)

Исповедь желудка женщины

Дневник

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 22:35 + в цитатник
Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто Будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Реальная история в маршрутке

Дневник

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 22:39 + в цитатник
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Рассказ очевидца...

Дневник

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 22:46 + в цитатник
Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: — Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: — Держи тысячу рублей!

Хозяин: — эмм…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Стерва - это...

Дневник

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 22:50 + в цитатник

l_b20c353b (586x293, 93Kb)

Подборка детских объяснялок

Вторник, 09 Апреля 2013 г. 16:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Love_777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЬЯСНЯЛОК.

2288189(1)[1] (470x367, 171Kb)
ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЬЯСНЯЛОК.

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

48100486_1251510606_image004[1] (627x403, 64Kb)

Метки:  

Никогда не сдавайся!!!

Понедельник, 29 Апреля 2013 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Профессор_Селезнёв [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никогда не сдавайся!!!

Нельзя сдаваться!good

4524271_1c406dd4230ab49e78eddf32a0478896_b (324x355, 27Kb)

Профессор Селезнёв


Метки:  

ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ )))

Вторник, 21 Мая 2013 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Писанка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ )))


Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…


Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.


Метки:  

Вот так и живем!)) История из жизни

Четверг, 27 Июня 2013 г. 21:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Будмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот так и живем!)) История из жизни

Нашел в одноклассниках)))

"Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))"


Метки:  

Никогда не спорь с начитанной женщиной...

Дневник

Пятница, 19 Июля 2013 г. 13:42 + в цитатник

 Никогда не спорь с начитанной женщиной...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. 
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. 
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. 
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. 
И говорит: 
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? 
- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? 
- Но здесь нельзя ловить рыбу. 
- Так я и не ловлю... Вы же видите. 
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. 
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина. 
- Но я до Вас даже не дотронулся ...! 
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
 
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! 

Метки:  

Мужик молится Богу...

Дневник

Пятница, 19 Июля 2013 г. 13:59 + в цитатник

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и
складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

Девочки, ну, а мы скромно промолчим)) 

Источник: интернет

СНИЦ


Метки:  

ЖЕНЩИНА

Среда, 14 Августа 2013 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения принцеска_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНЩИНА

ЖЕНЩИНА

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

1.
OI_4f83aac9a3034aea9be79175596870be_big (500x500, 312Kb)
<<
Читать далее...

Метки:  

Не сошлось на бёдрах платье...

Вторник, 07 Января 2014 г. 22:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Кирми [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не сошлось на бёдрах платье...

3668121_KWTyzDu_4UQ (604x525, 37Kb)

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

 (53x20, 1Kb)

 


Метки:  

Центр позитива

Суббота, 11 Января 2014 г. 13:41 + в цитатник
Это цитата сообщения ka82 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Центр позитива

Выбираем подарок с цветочком и тыкаем на него. Сколько подарков вы отыскали для себя?







Метки:  

Вырезки из школьных сочинений.

Вторник, 14 Января 2014 г. 16:43 + в цитатник
Это цитата сообщения DEIZI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вырезки из школьных сочинений.

shcool (400x261, 28Kb)
Когда я готовила этот пост к публикации, думала меня порвет от хохота, мои домашние уже косятся на меня не по детски...Да что же это такое, ведь мы тоже когда то учились в школе, написали не одну сотню сочинений за все годы обучения, но я в упор не могу вспомнить ни одной хохмы, да что говорить...читайте сами!
y_7f7abc46 (529x700, 139Kb)

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Читать далее...

Метки:  

Игорь Маменко - брат-близнец

Вторник, 04 Февраля 2014 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игорь Маменко - брат-близнец.

Игорь Маменко, рассказ: "У меня есть брат, близнец, но мы с ним разные люди. Я живу в Москве, брат в деревне, в очень захолустной. То есть не то, что поближе к навозу, а непосредственно на нем. Он любит тишину, я ненавижу, он любит возиться со скотиной, я ненавижу, он любит свою тёщу, я промолчу.
Так вот, астральная связь у нас с ним бешеная. Чувствуем один другого как два пальца в одной ноздре. Вот всё, что мой брат где-то на эмоциях скажет, я тут же повторяю. Он рукой махнет, я махну, он чихнёт, мне скажут будь здоров.
Как-то я познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера . . ."




Метки:  

Защита днища

Понедельник, 17 Февраля 2014 г. 17:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Нельвиг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

рассказ

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "ЗАЩИТА ДНИЩА".
 (112x150, 5Kb)
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",
зареванная блондинка открыла багажник и предоставила мне,крайне заинтригованному возможность насладиться видом- КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита,
то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне,
что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.(!!!)
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис .
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
вв58 (133x110, 3 Kb)
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы,
ибо нет в машине детали более важной, чем эта самая "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только
под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине
ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

 (600x450, 15Kb)

Метки:  

Загадки, опубликованные в журнале "Мурзилка" 30 лет назад

Понедельник, 17 Февраля 2014 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыжая_красивая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАГАДКИ опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 30 лет назад!!!:)))
 

ЗАГАДКИ опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 30 лет назад!!!:)))

 


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)

 

 

 

mimozochka

 


Метки:  

Перловые замечания учителей в школьных дневниках

Дневник

Понедельник, 24 Февраля 2014 г. 18:40 + в цитатник
Перловые замечания учителей в школьных дневниках
 
Орфография и пунктуация сохранены
 

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

Бегал в туалете!

Бегал на уроке физкультуры!

Бегала за мальчиками по школе с палкой.

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!

Выл на уроке.

Высморкался в рисунок товарища.

Двусмысленно смотрит на доску.

Дергал за косички учеников начальных классов.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Забыл принести анализ кала.

Играл на нервах, причём фальшиво.

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

Курил в учительской.

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

Надевал противогаз на другие части тела.

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Огрызался вместе с учителем.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Превратил поход в цирк в балаган!

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Списывал у двоечника.

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)

 

http://allforchildren.ru/

СНИЦ

4360286_edf54eafe492 (9x8, 0Kb)

 


Метки:  

Женщинам для поднятия настроения

Вторник, 29 Апреля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Ванда [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ



1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Cartoon "Kiss" for Anna Reznikova, Moscow, Russia. Made in Odessa animation studio - www.osm.od.ua
- - - 


Метки:  

Говорят дети... смешно до слез)))

Вторник, 21 Октября 2014 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорят дети... смешно до слез)))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?Читать далее


Метки:  

 Страницы: [2] 1