Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Чувствую, путной старухи из меня не получится))))

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

улыбаемся дальше....

Попугай Микеша поет с чувством!



1.

--Воскресные анекдотики--

 

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

 

На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Читать далее...

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Главный в доме тот, кто платит за интернет... *** До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! *** Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире. *** Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. *** Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться. *** Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать. *** Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. *** Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете. *** Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?" *** Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! *** Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте… *** Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания. *** Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? *** Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. *** Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! *** Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. *** Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого. *** Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;) *** Так часто бывает…Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку. *** Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит. *** Не бойся старости, в России это ненадолго… *** Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. *** Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет… *** В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. *** Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину…- женщина. *** Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать… *** Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. *** 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. *** Что русскому – мат, то японцу – татами. *** Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают. *** Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь. Из блога

i>

Женские откровения..

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+ Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 45 - Я люблю свою фигуру «русскую»…
Часть 46 - О вреде курения !
Часть 47 - Женские откровения..
Часть 48 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...

Поздравления женщине с юмором... Конечно, 8 марта уже позади... Но ведь сколько их ещё будет, этих прекрасных весенних дней!...

Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий. На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного, зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться! А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг для женщин полезен безмерно – системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина Но главное – умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами. С наступающим праздником!!!	Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: - Огласите весь список!) Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!	Женский праздник наступает снова. Что купить? Грызёт меня вопрос. Хорошо, что ты не Пугачева, Миллион я где достану роз? Может что-нибудь от парфюмера? Трусики? Но я профан в белье... Хорошо, что ты не Агилера, И не просишь Майбах и колье. Торт, вино, шампанское, посуду? Нет, не то... Пожертвую собой. Милая, твоим навеки буду. С праздником, любимая! Я твой!
Каждый год 8-го марта Исполняются мечты: Муж готовит, убирает, Дарит лучшие цветы! И полы он натирает, И стирает он бельё, Тёщу мамой называет, Бормоча вслед: «Ё-моё...». За продуктами сгоняет, Приготовит нам еду! Только жаль, что так бывает Крайне редко-раз в году.	Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!! Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!! Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!! Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре ,но уже не то!! Так девчонки милые, я всегда за то, чтобы в вашей жизни было б только ТО!!! С 8 МАРТА!!!

О позитиве при общении с кошками или котами...
 

Каждый из нас исполняет в жизни определённую роль, но совершенно забывает обо всём на свете, когда видит проделки братьев наших меньших. Вот в youtube нашла видео кота, прячущегося в шуршащем пакете. Ничего вроде необычного не происходит, но тем не менее ролик просмотрели уже более 2 миллионов человек. Предлагаю, друзья мои, приобщиться к интернет-сообществу и получить удовольствие от увиденного.

Помните песню Газманова-младшего о собачке Люси, которая пропала. Ребёнок грустил о потерянном друге, которым стал для него щенок. В жизни каждого ребёнка должно быть живое существо, которое будет преданно и беззаветно его любить и учить доброте. Но жизнь такова, что зачастую наши дети играют не с животными или друзьями, а в виртуальном мире. Если есть в доме животное, то оно обязательно будет отвлекать ребёнка от компьютера, так что всего будет в меру.

Когда играешь в интернет-игру, уходишь целиком в виртуальный мир, играя определённую роль. Но как же неприятно возвращаться в реальность, когда в игре возникают какие-то ошибки, которые мешают её продолжению. Возникает необходимость обновления и это легко сделать, если установить программу  runtimepack, после чего всё заработает.

Юмор одной строкой

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
- Еда! Еда!- кричали выбегающие из зарослей аборигены.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем Вам?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Забавно... из последнего

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- Какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте.

***

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!

                                                                                                                                                         Люся

***

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

***

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

***

Продавец гастронома кассиру:

- Аня, пробей этому мужчине печень.

***

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

***

Две блондинки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем покажи!

***

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

***

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

***

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

***

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 

 

Серия сообщений "позитивки":
Часть 1 - Котэ поёт про рождество
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 46 - с 1 апреля
Часть 47 - с весной вас!
Часть 48 - Забавно... из последнего

Ты прости меня, друг милый, что так медленно пишу...

Ты прости меня, друг милый, что так медленно пишу, Изучаю я компьютер, но пока с ним не дружу. И ищу я кнопки долго, а потом нажму не ту… Понимаю как обидно тебе глядя в пустоту. Не подключены колонки, скайп включить я не могу… Обещаю! Даю слово! Я машину, приучу!     Изменилось расписанье, домом правит комп один. Ничего не успеваю, совершенно сбит режим. Чувствую себя собачкой на коротком поводке. Только комп зовёт и манит и не оторваться мне. Муж храпит уж третьи сутки, я забыла разбудить… Его нужно, послезавтра, одеялом хоть, укрыть!     Клочья пыли собрал плинтус, ворох грязного белья… И животные с укором смотрят прямо мне в глаза. Корм купить забыла кошке, небывалые дела… Кашу псу не остудила- он в обиде на меня. Мойка полная посуды, недоваренный обед… Это значит, в моём доме, Появился – ИНТЕРНЕТ!!!   Л.Ужвиева из  блога Татьяны Гордиенко рамочки от Ларки

 

Наконец-то я поняла


Наконец-то я поняла почему толстею - это шампунь!!!!
Зараза такая!!!
Сегодня прочитала: 'Укрепляет и придает объем'.
Капец!
С сегодняшнего дня моюсь моющим средством для посуды, на котором написано 'Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!'

Невероятные и очень смешные сходства!!!!

 

Читать далее...

Отойди от плиты, женщина. Твое место на Мальдивах!

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть

Встала на 20 минут раньше и прибралась. Доктор, что со мной? Я умру?

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...

Читать далее...

Типичный офис в собачьих мордах

Если офисных работников представить в виде собачьих морд, то типичный офис будет выглядеть именно так, как показано на этих картинках. Для примера возьмем генерального директора и его зама, руководителя с помощником, обычного работника и новенького.

Читать далее...

Говорящая киска)))

♥ღ♥Женский юмор♥ღ♥

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))