Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с coбой собаку.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с coбой собаку. Она хорошо воспитана и не доставит хлопот. Вы не возражаете? Пoлучил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. далее

<center><table border="0" background="https://ic.wampi.ru/2021/08/25/780x621.png" alt=" " a="a" title="Galzi@" cellpadding="0" cellspacing="0" height="621" width="780"> <tr><td> </td></tr></table><table border="0" background="https://ic.wampi.ru/2021/08/25/780x28.png" alt=" " cellpadding="0" cellspacing="0" height="22" width="780"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="620"><tr><td><center><font face="Georgia" color="#494949" style="font-size:18px"> <i> <b> ***Здесь будет текст*** <br /> </b> </i></font></center></td></tr></table></td></tr></table><table border="0" background="https://ic.wampi.ru/2021/08/25/780x96.png" alt=" " cellpadding="0" cellspacing="0" height="96" width="780"><tr><td><center><a href="https://www.liveinternet.ru/users/galzi/" target="_blank"><img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6614/39663434.262/0_7d5db_cd8cdaeb_orig.gif" /> </a></center></td></tr></table></center>

Иногда лучше молчать, чем говорить )))

Иногда лучше молчать, чем говорить )))

Говорят детки

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. 
Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

А ведь точно!

15 остроумных мыслей, с которыми трудно не согласиться

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

ДАЛЕЕ...

Не обманывайте компьютер!

 

 

 

Однажды Макс пожаловался своему другу:

 

— У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к врачу.

— Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через дорогу стоит отличный диагностический компьютер. По образцу мочи он скажет, что в твоем организме не так, и даст хороший совет. Ты потратишь только 10 секунд и 10 долларов. Это намного дешевле, чем визит к доктору.

Читать далее...

Обалденные одесские анекдоты — таки шоб вам было хорошо!

 

**** — Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. — Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть. **** ДАЛЕЕ...

 

Мама и папа отправляются спать, а дальше

Мама и папа смотрели телевизор, когда мама сказала: «Я устала, и уже поздно. Я пойду спать». Она пошла на кухню, чтобы сделать бутерброды на завтрак, сполоснула посуду после попкорна, достала мясо из морозилки на завтра, проверила есть ли хлопья, насыпала сахар в сахарницу, разложила вымытую посуду, заправила кофеварку на завтра.

Читать далее

♥ღ♥Вы знаете, что такое «Еврейское счастье»?♥ღ♥

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!

...Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

— Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?

— Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!

— Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех... и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

— Абрам, — назвался он, и протянул мне свою руку.

— Сара, — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.

...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...

— Абрам Ашпизд, - сказал он...

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?

13 искромётных диалогов, которые вас повеселят!

 

старые еврейские анекдоты. С 1 апреля!!

Вскоре после революции разговаривают двое русских.

- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

- Ну, положим, шестьдесят.

- А остальные?

- Остальные? Остальные — еврейки.

-----------------------

Вначале коммунистический режим честно старался покончить с антисемитизмом.

Унтер-офицер, служивший в армии еще при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит кое-как:

- Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, сто­ять смирно!



-----------------------

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

.

-----------------------

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- Тогда кому свет на кухне горит?

-----------------------

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

-----------------------

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.

- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.

Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:

- Ну, а внешне?

-----------------------

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

-----------------------

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи

-----------------------

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

-----------------------

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

-----------------------

Почему еврея хоронят в тот же день?

Боятся, что он может передумать.

-----------------------

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:

- Вы уже, наверное, есть хотите?

- Конечно!

- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

-----------------------

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них…я" слитно или раздельно пишется?

-----------------------

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Зильберман: - Что они говорят?

Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

-----------------------

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

- Сколько евреев живет в Бердичеве?

- Тысяч пять.

- А христиан?

- Сотни две.

- И что они делают?

- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...

А в Варшаве сколько евреев?

- Да тысяч двести.

- А христиан?

- Раза в два больше.

- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

-----------------------

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.

Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:

- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

-----------------------

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.

- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена. - Моему мужу не терпится поскорее море увидеть!

- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

-----------------------

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

- Сынок! - зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

-----------------------

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?

- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пила, что ли?

Доброе утро , друзья ! Сегодня вторник , 17 ноября .


На улице с утра 20 ниже нуля . Но тихо , ветра нет . Снега тоже нет , а мы ждем его , все кочки голые стоят .
На календаре сегодня день участковых уполномоченных полиции . Отдадим им должное за работу и поздравим с праздником . А еще сегодня Международный день студента . С праздником вас , студенты !
А по народному календарю сегодня Ерема - сиди дома .Дата по старому стилю: 4 ноября В этот день отмечается память двух священномучеников — Никандра, епископа Мирского, и пресвитера Ермея. По преданию, оба они были учениками святого Тита — последователя апостола Павла. Активно проповедуя христианство, Никандр и Ермей обратили многих язычников в свою веру. Об их деятельности стало известно правителям, поклонявшимся идолам, и христиан схватили. Однако ни уговоры, ни угрозы, ни пытки не заставили Никандра и Ермея отречься от веры. В конце концов, после жестоких истязаний мучеников предали смерти. Наши предки считали, что в этот день непременно нужно оставаться дома, по возможности не выходить даже во двор, а за ограду — и подавно. В противном случае можно было столкнуться с нечистой силой и навлечь на себя разные неприятности. «Призрачны околицы в этот день», — говорили люди. Погода была под стать общему настроению: «По-за порогу крутит, мутит, беспутит». Считалось также, что злые духи на Ерему стараются сами проникнуть в избу, чтобы утащить раскаленного угля из печи. Поэтому было принято в этот день не давать огня никому из соседей, чтобы из дома не ушло счастье. Более того, домашние просили: «Светец, крепко держи лучину, чтобы ни нагаринки из избы не утянула нечистая сила».

Источник: http://www.calend.ru/narodevent/6791/
© Calend.ru
Ну это было раньше . Сегодня люди ходят везде и ничего не боятся . Даже на работу пошли некоторые . А потому доброго вам дня и отличного настроения ! А злых духов в баню пошлем .
Итак , доброе утро !

✿ღ✿Одесская семья — это вот так✿ღ✿

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

Сегодня я заглянула в гости к одесской семье и делюсь тем, что услышала.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

А где же ваша улыбочка?

Женщины слабые? А вы попробуйте обидеть её ребенка... Она вас разорвёт! И аккуратно закопает! Не угадал 18+ Мужик купается в море и заплыл за буёк, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик подумал-подумал и сказал: - Плюс два. Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям. Они ему посоветовали вернуться назад, спросят: "Плюс два или минус два?" - скажешь: "Минус два". Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то опять хватает за яйца и спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре? Рабинович приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит: - Скажите, где тут у вас живёт раввин?... - На Липовой, дом 19.... - Как!?.., Раввин живёт напротив борделя!?.. - Что вы! Бордель в самом конце улицы... - Ну, слава Богу! - сказал Рабинович и пошёл по указанному адресу... Задачка с ответом Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! - Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Натаха, у меня такое чувство, что мы опять с тобой что-то забыли? - Людок, только не говори мне опять про панамку... Дети Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока. Армянское радио Армянское радио спрашивают: — Русалка — это что: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это смотря чего больше хочется... Я с такой трепетной девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. - Ух ты! Познакомь. - Не могу. Она сейчас в коме. - Привет… Что с настроением? - Акклиматизация… -Да… климат Понедельника никогда не был мягким… На рыбалку Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку". Работаешь такой, работаешь... У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается! Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни. Непредвиденное - то, что случается чаще всего. Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти . Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов. За что вы любите лето? - За что ты лето любишь? - Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять. Женская логика - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь... Из журнала разведчика Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг. (С) Из Интернета Shot приколы Депрессия — это гнев без энтузиазма. Противозачаточная внешность. Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать. Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет. О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу. Меня голыми ногами не возьмешь!!! Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра. Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

ПРАВДА ЖИЗНИ

1. Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"

3. - А вы Кафку любите? - Да, особенно гречневую!

4. Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

6. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

9. Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

10. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

11. Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки

12. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

13. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

14. Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

15. Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

16. Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

17. Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

20. Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

23. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?

26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!

28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

29. Самая неподкупная очередь - в туалет.

30. Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!

31. Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>

35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

36. Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

37. Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!..

Учимся ругаться на идиш- русский мат отдыхает !

Весь мир стоит на кончике еврейского языка 

    

Принять мужчину таким,как он есть,может только военкомат!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...   Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...   У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.   Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!   Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.   Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...   Делай лучше - хуже получится само!!!   Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!   Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...   Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...   Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.   Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!   Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.   В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!   Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!   Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.   Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!   Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!   Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.   В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!   Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...   Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?   В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.   В любой непонятной ситуации – ложись спать!   Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”   Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..   Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.   Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.   Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.   - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? Sascha_Forever

 

Забавные фото релаксирующих котов