ПРИЯТНОЙ НЕДЕЛИ...)))))))))))

Вот утром, в понедельник, вам говорят: «Доброе утро, приятной недели»…Оно-то приятно. Если бы не муж: он меня вчера достал…

Задаю ему самые обычные вопросы:

- Милый, а ты можешь ради меня звезду достать с неба?
Он мне: - Конечно, могу, дорогая!
Я ему: - Милый, а ты бы ради мого бы умереть?
Он: - Конечно, мог бы, дорогая!
Я: Милый, а ты бы можешь сегодня помыть за меня посуду?

Тут он взъерипенился, стал говорить, что я его достала, что мозг ему выношу…



Ладно, посуду вымыла. А потом подумала, а не помочь ли мужу…



Он терпел терпел, но, когда я присела за компьютер, его прорвало. Стал орать! Хотя, когда вчера сам сидел, а я его попросила мне уступить, он мне тут же:
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!..
Вот такая у них логика…



Но это было вчера. Я еще и немного выпила. Немного…но не помню, как уснула…
Утром почему-то проснулась в шпильках и с головонй болью. Главное – дома. Вот уж точно говорят: полезно для здоровья босиком ходить. По мне и просыпаться босиком полезно! Как обычно, выручил душ, кофе, макияж и принцип…



А что: кофе выпила, сытный обед мужу готов, на ланч с подругой поем пирожных – могу позволить себе, в конце-концов…



А потом домой, в привычную атмосферу: быт, ребенок (маленькое любимое чадо), муж (большое и капризное, но тоже любимое чадо) – всё, как обычно…

Так что я Вам желаю Доброе утро, приятной недели…

Правда жизни в картинках №3

 

СМЕШНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ В КАРТИНКАХ

Практически каждый из нас зарегистрирован в социальных сетях. И не удивительно, что мы часто встречаем смешные высказывания в комментариях и переписке. Интернет просто соткан из различных "перлов"! Порой высказывания настолько абсурдны, что вызывают искренний смех. И не нужны никакие юмористические передачи - все шутки можно увидеть воочию не выходя из сети. Вашему вниманию предлагается юмор из глубин всемирной паутины. Самый классный юмор получается спонтанно. Приятного просмотра!

Читать далее...

Наша повседневность.....

Большинство пассажиров в маршрутке слушают музыку. Одна девушка снимает наушники и говорит: «На Норильской остановите», надевает обратно. Парень вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Тут водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»

Год назад купил ноутбук в центре. В магазине положил его и зарядку в рюкзак, потому что нести в руке неудобно. Пустую коробку понес в руке. Спускаюсь в метро, иду к поезду. И тут у меня один парень резко вырывает коробку из рук и убегает.....

Понял, что совершил фатальную ошибку, когда нарядившись в костюм Деда Мороза, пришел поздравлять своего трехлетнего сына, а он, глядя на тапочки, сказал: «Папа?»

Этим летом случайно посмотрела на небо и увидела, как падает звезда, первое, что пришло в голову «хочу увидеть ёжика». И тут в кустах что-то зашуршало. Это был ёжик... Ну почему я не загадала чего-нибудь дельного?! Ааааа

У меня очень серьезный муж, юмор не понимает, дурачиться не любит. Из-за этого у нас бывают ссоры. А сегодня пришла домой раньше времени и застала его в наушниках, скачущим с воображаемой гитарой. Не все потеряно.
Дальше

Позитивные фразочки в картинках-9

Читать далее...

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

улыбательное

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.

***

- Продаю дрова! Наломала.

***

Читать далее...

... промежду протчим...

думать о тебе-это будто, варенье ложками,
это как, шоколадное фондю вычерпывать фруктами,
как засыпать под пледом с мурчащими кошками,
как в мороз- добежать до дома и в футболке со смурфами,
в разноцветных носках и в джинсах с дырками,
на кухне выплясывать под варгас странное,
это как комедии мексиканские, как разговаривать рифмами,
как на стене рисовать или двигать диваны вот...

думать о тебе это подарок из прошлого,
самое сладкое, что можно выдумать в одиночестве,
это сонные города морские и роскошью,
иллюминаций побережье укрытое. если ночью
мне не спится в кошмаровом мареве ожидания,
я просто кутаюсь в плед, прикуриваю и грезится,
как однажды, я все-таки, пойду с тобой на свидание,
даже, если, не через три, а через двеннадцать месяцев.

Марта Яковлева

Прикольные фразочки в картинках)))

Читать далее...

Размышлизмы Энди Руни о сорокаслишнимлетних женщинах:

«С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40плюслетняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чём ты думаешь?». Ей пофиг, о чём ты думаешь. Если 40плюслетней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет — обычно чем-то куда более интересным. 40плюслетняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твоё мнение о ней или о том, что она делает. 40плюслетние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдёт с рук. Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность. 40плюслетние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнёру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут. У 40плюслетних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чём им признаваться — они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40плюслетних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее чем молодые. Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведёшь себя как скотина. Тебе никогда не придётся гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах. На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.» Автор : Энди Руни

Nata Vi

Веселые фразочки со смыслом

Если хотите не много расслабиться, отдохнуть и прочитать что - то веселое, смешное, позитивное в картинках, то приглашаю вас к себе -  Веселые фразочки со смыслом, это то что вам надо, для настроения!

Детские стихотворения

Советы отца перед свадьбой...

Накануне свадьбы отец дает дочери советы : 
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. 
— Почему???
— Потому что ты его простишь, а я нет....

КОГДА МУЖЧИНА ОБНИМАЕТ ЖЕНЩИНУ...

Я СТАЛА РЕЖЕ УЛЫБАТЬСЯ...

Я стала реже улыбаться,
Скупой я стала на слова.
Зато на слёзы моя щедрость
Все ожиданья превзошла!

И каждый день существованья
Обиды дарит, как цветы.
А все попытки сеять счастье
Плоды приносят пустоты.

Любовь, как нож, политый ядом,
Мне отравила жизнь давно.
Я поняла: нельзя стремится,
К тому, чего мне не дано!

Сама я выбрала дорогу,
Где ничего, кроме преград.
Разбила в кровь на ней я ноги,
Но только нет пути назад.

С невыносимой болью в сердце
Осталась я теперь одна.
И в этой жизни моя правда
Лишь только мне одна нужна!
 

ПЛЮСЫ ХОЛОСТЯЦКОЙ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ...

Когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь

ГИМН ХЛЕБУ И МОЛОКУ...

Аромат ржаного хлеба
Из раскрытого окна,
Потянулся сладким шлейфом
Вдоль притихшего села.

Потянулся, приласкался,
Обнял, голову кружа,
С майским кружевом смешался,
Под романсы соловья.

У калитки живность в сборе.
Через двор, гремя ведром,
С коркой дед спешит к корове,
За вечерним молоком.

Лучшей музыки не знаю,
Когда древний ритм храня,
С пеной, белая, тугая
Бьется из под рук струя.

Что вкусней быть может в мире?
В них заложено добро!
Трижды славлю в этом Гимне
Хлеб ржаной и Молоко!!!

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНСКОЙ МЫСЛИ…

Девушка, которая совсем юна, считает:



- она не будет целоваться не любя, никогда
- поцелуй в губы это уже Отношения, между прочим!
- убираться в квартире, даже мыть посуду - только, чтобы родители отвязались
- самая прекрасная часть мужского тела - глаза и ресницы!
- заниматься сексом – хотя бы  через месяц, как "начнутся Отношения"... В крайнем случае через 2 недели.
- мальчик, не проводивший после свидания - козел.


Просто юная девушка считает:



- она уже  женщина опытная
- и никаких «штучек» нелюбимому мужчине в постели, как бы он не просил
- замуж она выйдет по любви, обязательно, в шикарном платье и с фатой
- убираться в квартире - только к приходу Его, ну или просто гостей
- выходя из дома краситься обязательно - тональный крем, румяна, пудра, 3 оттенка теней, карандаш для глаз, тушь, помада и обязательно карандаш для губ...
- если Он не подарил на 8 марта букет - он козел, точно!
- самая прекрасная часть мужского тела - руки.
- заниматься сексом – не раньше второго свидания – только так!
- секс - это уже по-любому Отношения.


Женщина молодая считает:



- никогда больше не буду спать с женатым.
- пора выходить замуж - не комильфо...
- она не разведется никогда.
- детей заводить – тут варианты - когда будет своя квартира, когда закончит институт, построит карьеру…
- самая прекрасная часть мужского тела - мозг.
- заниматься сексом - можно и на первом свидании, особенно, если немного выпить…
- убираться в квартире зачем? Надо нанять домработницу
- если после секса мужчина не добавил в одноклассники или в друзья - он козел.
- перед выходом из дома - накрасить губы, немного ресницы. А вообще чем естественнее, тем лучше


Женщина взрослая считает:



- секс это не повод, чтобы добавлять мужчину в одноклассники, в жж и в друзья
- поцелуй - не повод обвинить её в измене
- она больше никогда не станет изменять своему мужчине
- отношения - когда живешь полгода с мужчиной, а это тебе нравится
- самая прекрасная часть мужского тела – его попочка или…как кому повезло
- нельзя же жить в этой грязи - опять эти следы на холодильнике от его пальцев
- если мужчина к этому возрасту не добился (варианты разные - машина, квартира, определенный доход...), то он не просто козел, а унылое нечто
- а если мужчина на свидании не довел дело до постели - он просто сволочь, блин


Зрелая женщина считает:



- она никогда больше не скажет себе "никогда" - это по-любому БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!!!..
 

ЦИТАТЫ ДОКТОРА КОМАРОВСКОГО О.Е.:

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно

***

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

>>>>>

Для настроения

Читать далее...

Эти картинки с юмором, приколами, в которых множество позитива должны вам понравится.

Буду рад если они вам подымут настроение, если при просмотре вы хотя бы улыбьнетесь:)))))))))))))

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Прикольные, позитивные фразочки в картинках .

Желаю вам всем хорошего дня и хорошее настроение

Прикольные фразочки со смыслом

Подборка позитивных фразочек со смыслом :)

Читать далее...

СУЩЕСТВУЮТ МОМЕНТЫ...

Каждая жизнь - это картина. Родители дают холст, судьба - рамку, общество - краски, ну а рисовать приходиться нам самим.

Тарас Миллер

Сайт "Куча книг"

Искала книгу, наткнулась на сайт.

Понравилось. Делюсь.

Сайт удобен тем, что можно читать в онлайне и скачать на комп...

Каждый выбирает то, что ему подходит больше!

Жми на банер и переходи на сайт

 

Серия сообщений "Книги":

Часть 1 - Сайт аудиокниг
Часть 2 - 10 хороших аудиокниг от ZvukoBook.ru. 14-й выпуск
Часть 3 - Сайт "Куча книг"
Часть 4 - Сумерки. Скачать книгу
Часть 5 - Новолуние. Скачать книгу
...
Часть 19 - Книги для мобильных телефонов
Часть 20 - Список из 200 лучших книг по саморазвитию
Часть 21 - Бесценный список ссылок электронных библиотек в Интернете..

СЛОВА И ДЕЛА...

Cлова - это лишь бледные тени того бесчисленного множества мыслей, которые роятся у нас в голове.

Теодор Драйзер

Мысли великих женщин

•    «Мой девиз не волноваться, а волновать!» (Мэрилин Монро)
•    «Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства» (Француаза Саган)
•    «Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».
(Фаина Раневская)
•    «Вот зачем–то ждешь мужчину как хозяина своей жизни, а он – гость. И в одиночестве, горе, болезни, предательстве скорее всего будет чужим... отдельным. А ты, если гордая, глотая слезы, будешь делать вид, что он твоя каменная стена». (Мария Арбатова)
•    «Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться». (Ольга Анина)
•    «Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины – наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви». (Марина Цветаева)
•    «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?» (Фаина Раневская)
•    «Мужчина и женщина - две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу». (Карен Бликсен)

Читать далее

В ювелирном интернет-магазине "Роскошь" вы найдете очаровательные ювелирные украшения из платины с аметистами, а также другими камнями. Идеальный подарок, создающий волшебство мгновений! Доступные цены, великолепный выбор, быстрая доставка, качественное консультирование!

ЖЕНЩИНАМ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ...

О женщинах всегда найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.

(Станислав де Буффле)

ТА, ЧТО ОТКРОЕТ ДВЕРЬ. ПРИТЧА...

Жили-были муж и жена. Однажды они решили целый  день (был такой день) дверь не открывать никому, кто бы ни пришел…

 Днем их потревожил звонок, они поглядели в глазок – а там родители мужа.

Дверь они не открыли и родители мужа ушли…

Прошло два часа. Опять раздался звонок. Супруги  посмотрели – пришли  родители жены. Они опять хотели не открыть... но жена стала плакать…

Муж пожалел её – пошел открывать…

Прошло время… У супругов  родилось четыре  сына…

Пятой родилась дочка. Супруг устроил огромный праздник, он  был такой радостный!

 Удивленные  друзья спросили его:

- Скажи, чего ты такой  радостный, ведь когда  рождались сыновья  ты  не радовался так?

 Посмотрел  он на друзей и  улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая всегда  мне дверь откроет!

Как хочется забросить все дела...

Как хочется забросить все дела
И каждый миг ребёнку посвящать…
Но жизнь такого права не дала…
Я в детский сад веду его опять…

А он глазёнки карие свои
От детских слёз обижено протрёт
И скажет: «Мама, мам, не уходи!»
И ручкой руку мамину сожмёт…

И если бы поставить на весы
Карьеру, страсть, усталость, суету,
То перевесит всё, конечно, сын…
В глазах его любовь без слов прочту…

А вечером уставшая совсем,
На кухне у плиты опять стою…
И тут бежит решение проблем
С волшебным «Мама, я тебя люблю!»

И я смотрю в любимые глаза,
В них столько необъятного тепла,
Что вся усталость стала исчезать,
Забыв про неотложные дела…

Забросив стирку, борщ не доварив,
С сыночком мы играем в паровоз…
А он сейчас так счастлив и красив,
Он верит в чудеса ещё всерьёз…

Бывает, не сдержусь и накричу,
А он глаза опустит и молчит…
Я в тот момент казнить себя хочу
За то, что у него несчастный вид…

Ведь ничего главней не может быть,
Чем счастье и здоровье малыша!
Так искренне за всё и всех любить
Умеет только детская душа…

Пятничная картинка дня)

Бывает и так))))

Серия сообщений "Смешные картинки":
Часть 1 - Уважительная причина))) И всех с четвергом (почти пятницей)))
Часть 2 - Sephora подходит ВСЕМ!
...
Часть 24 - Картинка дня)
Часть 25 - Картинки дня: реклама - двигатель. Знать бы чего!
Часть 26 - Пятничная картинка дня)
Часть 27 - Диета для кошек)
Часть 28 - Весёлые картинки: готовимся к Олимпиаде! :-))
...
Часть 31 - Картинки дня: трудности перевода...
Часть 32 - Шутка дня: чем мужчина похож на насморк...
Часть 33 - Всем доброго утра и хорошего дня!

МУЖЧИНАМ. НЕМНОГО ЮМОРА...

Поздравляя сегодня мужчин, мы не можем немного не пошутить на их счет...))))

Позитивные картинки

Для настроения веселые картинки с позитивными фразочками.

Тут всего по немногу - юмор, позитив, ирония и даже можно усмотреть в єтих фразочках что - то умное, мудрое.

 

Позитивные картинки

Приглашаю на чай. | Чаепитие в живописи.

Весёлые ребята - Чашка чая

Художник В. Нестеренко, "Чаепитие"

За окном — сумятица, заваруха снежная,

Воробьём нахохленным съёжилась душа…

Вскипячу-ка чайник я, травки буду смешивать,

Запахами летними — сладкими — дыша.

Пусть закружит голову от душицы с мятою…

Не стучись, метелица, зло в моё окно!

Хоть спешит-торопится жизнь клубок разматывать —

Но ещё счастливою быть мне суждено!

Будет лето с травами, с тропками заветными,

С блеском рос и шёпотом ветра: «Не скучай!»

Будут дни погожими, будут ночи светлыми —

Буду я счастливою… А пока пью чай…

Стихи Ольги Кульневской из В.Устюга

Раз - ромашка, два - ромашка,
Вся в цветах большая чашка,
И на чайнике цветок.
Ох и вкусный мой чаёк!

Нашла на просторах интернета.


Что думаете и можете сказать по этому поводу?

В жизни каждой женщины обязательно было как минимум 5 мужчин:
1. который любил ее, но который на фиг ей был не нужен.. ухаживания, цветы на подоконнике, побег из больницы только чтобы поздравить тебя с Днем твоего рождения, глупая уверенность в том, что он все-таки тебя добъется рано или поздно, безумные поступки. а ты просто принимаешь его ухаживания. или не принимаешь - это как настроение.
2. которого любила она, но она ему была как-то так.. и он появлялся и уходил когда ему хотелось. На первом месте была далеко не ты, а - друзья, футбол, работа, знакомые, спорт... ты звонишь ему сама, пишешь смс, говоришь какие-то слова, едешь к нему на встречу посреди ночи в другой конец города просто чтобы посмотреть в глаза *боже, как трогательно*, а он - разрешает это делать или не разрешает. это как у него настроение.
3. с которым она просто спала. И ничего более. И никто не поднимал тему отношения, доверия, и прочего. Потому что все было ясно без слов, и все были довольны.
4. который понимал ее. Выслушивал, давал советы, позволял плакать в жилетку, ходить вместе в клубы и по магагазинам, есть мороженое, кататься на коньках, сплетничать и размышлять о вечном. При этом каждый имел вторую половину. Или не имел, но активно искал.
5. За которого она вышла замуж.

Немного смешных фраз для настроения.

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не будите меня. Я на работе.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.



 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 6 - Прикольное видео. Данилец и Моисеенко "Эксперимент"
Часть 7 - Cегодня праздник - Всемирный День улыбки!
Часть 8 - Немного смешных фраз для настроения.
Часть 9 - Разные прикольные картинки.
Часть 10 - Консультант в магазине. Уральские пельмени.
...
Часть 24 - Разница в психологии кошек и собак.
Часть 25 - Анекдоты к праздничному столу.
Часть 26 - Вот она какая, правда жизни!

Я не ясновидящая, я жопачуящая!



Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Помыла окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

И железные нервы ржавеют.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЛГУТ. ПРИТЧА

  Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?

- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?

- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами

. -Это твой?

-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?

- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?

- Да, - ответила швея.

- Ты солгала! - рассердился Господь.

- Да, я солгала, - заплакала женщина.

- Прости меня, и выслушай.
Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа.
А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

Между нами девочками...)))

      

Читать далее...

ЮМОР.Очем думают женщины...

О чем думают женщины...(с юмором)

 **Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! 
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! 
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. 
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" 
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... 
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! 
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) 
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. 
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) 
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! 
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» 
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! 
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... 
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... 
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) 
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... 
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) 
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. 
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. 
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) 
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! 
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... 
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. 
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) 
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть 
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... 
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) 
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… 
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

ЖЕНЩИНА, КРАСОТА И СЧАСТЬЕ...

 

Юморина в выходной. Часть 3.

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Продолжение >>>

Из жизни...

Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая
даст даром....

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

.Что вы меня все в щекy да в щекy?!Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

.Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это ягульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие
И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче,
я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать
вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут…
со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много
сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский
сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!



Налью себе пахучий, сладкий кофе

и капельку добавлю коньячку,

достану из заначки шоколадку

и тихо себе нервы полечу..



Встречаются две подруги:

1. - Дорогая, ты так поправилась! ...

2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как
ты сейчас!!!

============================================================================

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

============================================================================= 

!!!!!!!!!!!!

http://u3poccuu.livejournal.com/?skip=18

Фразы о разном.

 

1. Почему невеста всегда в белом ? - Это стандартный цвет бытовой техники !

2. Ничто так не пугает как длительная тишина из комнаты твоего ребенка...

3. Меня ужасает не мой возраст, с ним все впорядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

4. Мужчины ,как птицы , могут долго , долго петь . . . Потом насрать и улететь. . . 

5. Это не у меня тяжелый характер - это у вас нервы слабые...

6. Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена! 

7. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...

8. Семейный устав: 1. Мама права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем!

 9. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже какой сезон смотрю… Судя по сюжету - режиссер сумасшедший какой-то!

10. Если Вы замужем — и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите в шикарном мерседесе — значит Вы вышли замуж по любви ...

11. Что делают многие люди , когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

12. Женщина в семье как переводчик, так как она понимает пьяный бред и детский лепет.