***

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

***

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

***

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте?!
Я ела песок.

***

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

***

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

***

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

***

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

***

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

***

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

***

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

***

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?

***

Муж жене:

- С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только мы и нам. Ты поняла?

- Поняла…

- Что ты поняла?

- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

***

Командир – солдатам:

- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю где надо.

***

И всё-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Блондинке:

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?!

- То есть я на следующей, а вы через одну?

***

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».

***

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

***