Вот в очередной раз меня накрыло мыслями о жизни... Кстати, почему-то меня обычно накрывает примерно в такое время. Странно, правда?

Так вот. Я начала думать о вечном - о причине тотального отсутствия у меня хоть какой-то личной жизни. Ведь вроде и не дура, и не страшная, и волосы эти розовые убрала - а вот нету, этой - мать ее! - личной жизни. Ну вот нету - и все!

Сначала подумала, что я, наверное, слишком много требую. Потом задумалась... Так нет же! Не много. Наличие мозга, умение не делать в одном предложении хотя бы больше двух ошибок (знаете, как страшно читать СМС, написанное примерно так: "Привет как дила чем занемаишся". Вот чем угодно клянусь - был такой экземпляр. Именно так и выглядели его смс-ки - ну, может я даже приуменьшила. Могла ж и не полностью вспомнить! Года три прошло, по-моему...) и привлекательность, достаточная, чтобы я могла сказать "хочу", а не "смогу". Не много, в принципе. Да, я обычно перечисляю кучу внешних качеств, но... мне ж на самом деле может и блондин понравиться, и смуглый мальчик, и... Да ну, мало ли.

Так вот, я  думала... И вдруг мне в голову пришла мысль, которая гениальна в своей простоте... Почему у меня нету парня? Да все просто - они подсознательно чувствуют ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ. Я ведь и сама часто замечаю, что занят мальчик, хотя ни колечка нету, ни девочки рядом. Вот просто ощущается это как-то. И это даже не означает, что он с кем-то встречается - как раз такого могу и прозевать. Неееет, это значит, что он кого-то ЛЮБИТ.

От меня, наверняка, этой самой принадлежностью, так и прет - четыре года любить одного человека... это срок, да. И, скорее всего, как и  я не воспринимаю некоторых как предполагаемых парней, не воспринимают и меня. Я ДЛЯ НИХ ЗАНЯТА.

Это все теория, не более. Я не психолог... но что-то в этой мысли есть... эдакое!

Вот я думала о ситуации, которая описана в предыдущем посте... И вдруг поняла, что заметила бы я все эти подвижки дай боги через месяц, если бы не брошенные Кариной почти в шутку слова о том, что что-то тут не то. Никогда не замечала всего этого. Я могу увидеть, кто нравится моей подруге, другу или просто знакомым, но никогда не вижу, что кому-то нравлюсь Я.

Это проблема еще детства, наверное. Меня воспитывали слишком... хорошей, доброй, светлой, что ли? Мне с детсва вдолбили, что нужно здороваться, уступать место, не ругаться, не кричать, не истерить, не... да много всяких не, в общем. Плюс постоянное "ты ничем не отличаешься от других: две руки, две ноги, одна голова", "тебе медведь на ухо аступил" и тому подобное... Полностью меня в школе не задавили только потому, что я была реально самой умной в классе - еще в три года я научилась читать. Именно из-за моего мозга со мной считались и меня признавали имеющей право на существование. Самой красивой девочкой в классе всегда считалась Юлька, хотя я ей мало в чем уступала. Просто меня задавили еще в самом начале, во втором классе - в первый я не ходила.

Так вот, к чему это я... Я никогда не замечала, что кому то нравлюсь, пока мне об этом не говорили прямоили не показывали уж очень явно. Например, это сейчас я понимаю, что за года в школе я только из моего класса нравилась - на минутку - пятерым мальчикам. Из тринадцати. При том, что я не снисходила до общения еще с пятью, так что может их было и больше. Я этого не замечала - комплесы. Очки, тусклые, как мне казалось, волосы, маленькая грудь, большой нос, редкие реснички, титул ботана... Сейчас-то я понимаю, что и волосы у меня были хорошие, и нос нормальный, и грудь такая тоже некоторым нравится, да и с ресницами все нормально. А очки мне даже шли. А ботаном, в отличии от обычного, меня называли с неким уважением...

Посмотрела сегодня ВК нашей школьной примы Юли  - да, у нее есть парень и даже симпатичный, но... она закончила технарь и больше ей не светит, она при таком же росте как и я весит килограмм 60 - 65, а я 51 ( и плевать, что у нее грудь на размер больше. Еще килограмм пять и она превратится в страшную тетку с рынка), ее приоритеты ограничены - дом, семья, дети. Она выглядит хуже, чем полтора года назад - явно запустила себя. На фотках в купальнике явно виден целлюлит...

Компелксы меня убивали. Сейчас я от них избавилась, но по привычке не замечаю ничего. Я живу насвоей волне, в некотором роде, но мне это нравится) эх, надо спросить у своих, кто на меня обращает внимания больше, чем случайный знакомый... Я тут уже подумала над парой человек, но совет нужен. Срочно!

Давно я не писала... Прошла неделя и вроде какие-то события были, но как-то их мало... В понедельник мы с Кариной поехали в Караван за шмотками - она за шарфом и джинсами, а я за свитером и кофтой. Итог: я купила кофту в INCITY (обычная синяя кофта с каким-то узором) Карина так ни фига и не выбрала. В глубоком минусе оказался консультант из Колинс - наверное он запомнил девочку с розовыми волосами на всю жизнь))) я его задолбала, заставила перетаскать Карине на примерку хуеву тучу джинс, из которых ей ни одни не понравились))) Во вторник объявился Макс. Просто позвонил мне - и я уже рада) ну, если совсем честно, он появился еще в понедельник - написал под моей фоткой с розовыми волосами "это пиздец=)"... Опять звал в гости - просто абстрактное приезжай. Мило поболтали... Что-то хотел спросить, но так и не спросил, сказал что позже скажет. В среду сходила в terranova за свитером. Купила себе миленький сиреневый свитерок с v-образным вырезом. А Карина так опять нифига и не купила))) И еще я начала подумывать таки поехать к Максу, но уже ночью поняла, что банально мало денег... Или это была просто отговорка... В четверг Макс довел меня до состояния легкой истерии. Я на свою голову спросила у него, что же он такого хотел узнать. Ответ "а я уже узнал" бы неожиданностью... Я испугалась) вспомнила, что сказала "Ну, Макс, я ж тебя люблю! Как друга. Наверное..." - сказал не это, еще пару моментов - и снова мимо... Ну, что он узнал я так и не знаю, но он меня не устает удивлять. КАК человек, который меня вживую видел в последний раз около трех лет назад, может так легко читать малейшие оттенки моих эмоций по голосу?... Снова звал меня в гости, вполне определенно, на эти выходные. Объяснила. Не поехала... Ну а пятница и выходные пролетели в одном ритме. Я просто анализирую все, что думаю и чувствую. Вот в субботу, например, я часа три так втыкала на его фотку... Просто лежала и думала - а что в нем такого? Под то, что мне нравится в мальчикам в нем есть только высокий рост и серьга в ухе. Ну, точнее две серьги а одном ухе... Ах, еще у него ахуенная задница! Но так... Мне нравятся длинные волосы - он стрижется коротко, мне нравятся тонкие изящные мальчики - он стройный, но хрупким его сложно назвать, мне нравится белая кожа - он довольно смуглый, мне нравятся большие голубые глаза с пушистыми ресницами - у него карие прищуренные и реснички самые обычные... И так можно до бесконечности! Думала о том, почему я никак к нему не съезжу. Поняла - я боюсь... Не его - он не сделает со мной ничего против моей воли, а просто боюсь испортить отношения. У меня в голове образовалось целое дерево из вероятных событий, расходящихся от очередного приглашения. Вот есть приглашение и два варианта - я еду или я отказываюсь. На отказ тоже есть пара вариантов - он общается ср мной как раньше и через некоторое время я получаю следующее приглашение или он ожидается на очередной отказ, мы ссоримся и перестаем общаться. На приезд тоже много вариантов... Например: у нам просто дружеская встреча (и тоже или все нормально или мы ссоримся - прожить два дня под одной крышей наверное сложно), мы переспим (может быть, что мы стане чем-то вроде "сексу дружба не помеха" (что очень вероятно и в принципе не так уж плохо), мы начинаем встречаться (с вероятностью ноль целых хрен десятых, но возможно, потому что какая-то странная ревность у него проскакивает иногда), кому-то что то не нравится и мы грызёмся (еще менее вероятно, но все таки...) Да и еще целая куча вариантов... Я не знаю что делать. Скорее всего я просто расскажу весь этот бред ему, только без лишних выкладок, он посмеется, успокоит меня и я спокойно к нему поеду... Но сейчас у меня состояние тихой паники... Вот такие вот пироги.

Сейчас какое-то странное состояние разбитости, пустоты. Снова в голове куча мыслей... Думаю о том, что надо бросать курить и тут же беру следующую сигарету...

Читать далее...