Вот в очередной раз меня накрыло мыслями о жизни... Кстати, почему-то меня обычно накрывает примерно в такое время. Странно, правда?

Так вот. Я начала думать о вечном - о причине тотального отсутствия у меня хоть какой-то личной жизни. Ведь вроде и не дура, и не страшная, и волосы эти розовые убрала - а вот нету, этой - мать ее! - личной жизни. Ну вот нету - и все!

Сначала подумала, что я, наверное, слишком много требую. Потом задумалась... Так нет же! Не много. Наличие мозга, умение не делать в одном предложении хотя бы больше двух ошибок (знаете, как страшно читать СМС, написанное примерно так: "Привет как дила чем занемаишся". Вот чем угодно клянусь - был такой экземпляр. Именно так и выглядели его смс-ки - ну, может я даже приуменьшила. Могла ж и не полностью вспомнить! Года три прошло, по-моему...) и привлекательность, достаточная, чтобы я могла сказать "хочу", а не "смогу". Не много, в принципе. Да, я обычно перечисляю кучу внешних качеств, но... мне ж на самом деле может и блондин понравиться, и смуглый мальчик, и... Да ну, мало ли.

Так вот, я  думала... И вдруг мне в голову пришла мысль, которая гениальна в своей простоте... Почему у меня нету парня? Да все просто - они подсознательно чувствуют ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ. Я ведь и сама часто замечаю, что занят мальчик, хотя ни колечка нету, ни девочки рядом. Вот просто ощущается это как-то. И это даже не означает, что он с кем-то встречается - как раз такого могу и прозевать. Неееет, это значит, что он кого-то ЛЮБИТ.

От меня, наверняка, этой самой принадлежностью, так и прет - четыре года любить одного человека... это срок, да. И, скорее всего, как и  я не воспринимаю некоторых как предполагаемых парней, не воспринимают и меня. Я ДЛЯ НИХ ЗАНЯТА.

Это все теория, не более. Я не психолог... но что-то в этой мысли есть... эдакое!

Катя заявила, что похудела до 51 килограмма. У нее теперь размер одежды XS. И она ходит и ноет, что ее грудь стала меньше... Меня просто скручивает от злости! Она не сделала абсолютно ничего, чтобы сбросить вес! ТО, ЧЕГО Я ДОБИЛАСЬ ЗА ЛЕТО ОТКАЗОМ ОТ МНОГИХ ЛЮБИМЫХ БЛЮД, ОТКАЗОМ ОТ ОЧЕНЬ СЛАДКОГО ЧАЯ И ТАКОГО ЖЕ КОФЕ, ОТ ПЕЧЕНЬЯ, ШОКОЛАДА, ВАРЕНЬЯ, ОНА ПОЛУЧИЛА ПРОСТО ТАК!!! И ЕЩЕ И НЕДОВОЛЬНА! Скажете, что нехорошо завидовать? Да ПОХУЙ! Меня бесит это. Я тоже хочу жрать все и не только не толстеть, но и худеть, а не трястись при лишнем кусочке хлеба или печеньке. Мне хочется на нее заорать, когда она говорит, что хочет набрать пару кило - ее не устраивает, что сиськи снова второго размера...
Почему люди не ценят то, что им так легко достается?

Вчера весь день вроде был неплох, но уже ночью... На меня накатил просто какой-то ужас. Мне приснилось, что с Максом что-то случилось. Что он умер. Это было... больно. Сейчас я вдруг начинаю понимать, что он - самый дорогой после родителей для меня человек. Я не представляю, как я смогу жить, зная, что никогда с ним не поговорю, никогда просто не услышу голос. Мне стало так страшно... Я не переживу, если что-то случится. Даже вот такой вот отголосок, простой сон ввел меня в состояние какого-то парализующего ужаса... Я проснулась час в четыре утра с трясущимися руками и слезами на глазах... Родители - самое дорогое, что есть у человека, но я с ранего детства знаю и понимаю, что когда-то их не станет. И я, пусть и с трудом, но переживу это. Но Макс... Боги, пусть он проживет дольше меня! Не хочу однажды услышать, что он умер...

Давно я не писала... Прошла неделя и вроде какие-то события были, но как-то их мало... В понедельник мы с Кариной поехали в Караван за шмотками - она за шарфом и джинсами, а я за свитером и кофтой. Итог: я купила кофту в INCITY (обычная синяя кофта с каким-то узором) Карина так ни фига и не выбрала. В глубоком минусе оказался консультант из Колинс - наверное он запомнил девочку с розовыми волосами на всю жизнь))) я его задолбала, заставила перетаскать Карине на примерку хуеву тучу джинс, из которых ей ни одни не понравились))) Во вторник объявился Макс. Просто позвонил мне - и я уже рада) ну, если совсем честно, он появился еще в понедельник - написал под моей фоткой с розовыми волосами "это пиздец=)"... Опять звал в гости - просто абстрактное приезжай. Мило поболтали... Что-то хотел спросить, но так и не спросил, сказал что позже скажет. В среду сходила в terranova за свитером. Купила себе миленький сиреневый свитерок с v-образным вырезом. А Карина так опять нифига и не купила))) И еще я начала подумывать таки поехать к Максу, но уже ночью поняла, что банально мало денег... Или это была просто отговорка... В четверг Макс довел меня до состояния легкой истерии. Я на свою голову спросила у него, что же он такого хотел узнать. Ответ "а я уже узнал" бы неожиданностью... Я испугалась) вспомнила, что сказала "Ну, Макс, я ж тебя люблю! Как друга. Наверное..." - сказал не это, еще пару моментов - и снова мимо... Ну, что он узнал я так и не знаю, но он меня не устает удивлять. КАК человек, который меня вживую видел в последний раз около трех лет назад, может так легко читать малейшие оттенки моих эмоций по голосу?... Снова звал меня в гости, вполне определенно, на эти выходные. Объяснила. Не поехала... Ну а пятница и выходные пролетели в одном ритме. Я просто анализирую все, что думаю и чувствую. Вот в субботу, например, я часа три так втыкала на его фотку... Просто лежала и думала - а что в нем такого? Под то, что мне нравится в мальчикам в нем есть только высокий рост и серьга в ухе. Ну, точнее две серьги а одном ухе... Ах, еще у него ахуенная задница! Но так... Мне нравятся длинные волосы - он стрижется коротко, мне нравятся тонкие изящные мальчики - он стройный, но хрупким его сложно назвать, мне нравится белая кожа - он довольно смуглый, мне нравятся большие голубые глаза с пушистыми ресницами - у него карие прищуренные и реснички самые обычные... И так можно до бесконечности! Думала о том, почему я никак к нему не съезжу. Поняла - я боюсь... Не его - он не сделает со мной ничего против моей воли, а просто боюсь испортить отношения. У меня в голове образовалось целое дерево из вероятных событий, расходящихся от очередного приглашения. Вот есть приглашение и два варианта - я еду или я отказываюсь. На отказ тоже есть пара вариантов - он общается ср мной как раньше и через некоторое время я получаю следующее приглашение или он ожидается на очередной отказ, мы ссоримся и перестаем общаться. На приезд тоже много вариантов... Например: у нам просто дружеская встреча (и тоже или все нормально или мы ссоримся - прожить два дня под одной крышей наверное сложно), мы переспим (может быть, что мы стане чем-то вроде "сексу дружба не помеха" (что очень вероятно и в принципе не так уж плохо), мы начинаем встречаться (с вероятностью ноль целых хрен десятых, но возможно, потому что какая-то странная ревность у него проскакивает иногда), кому-то что то не нравится и мы грызёмся (еще менее вероятно, но все таки...) Да и еще целая куча вариантов... Я не знаю что делать. Скорее всего я просто расскажу весь этот бред ему, только без лишних выкладок, он посмеется, успокоит меня и я спокойно к нему поеду... Но сейчас у меня состояние тихой паники... Вот такие вот пироги.

Валяюсь на кровати и думаю, с кем бы можно слиться в Галактику) Не с моими девками - они, блин, три совести и три порядочности ХДД

Хочу снова пересечься с тем мальчиком и таки переспать ^_^ А они мне не дадут! Злые( Эх, найти бы здесь харьковских... АДЕКВАТНЫХ харьковских)

В последнее время я часто думаю о Виталике... Меня будто что-то мучает. Это началось с то, как мама сказала: "хто каже, що просто раньше рак не замічали, а хто - що пороблено". Мне страшно. Это "пороблено" меня мучает, будто грызет изнутри. Я вспоминаю, как когда-то желала ему смерти, мучительной смерти, что бы ему было так же больно, как и мне... Вот только я его давным давно простила и вспоминала с улыбкой наши разговоры, наши встречи... Я понимаю, это глупо, но мне все кажется, что если бы я не желала ему смерти - он бы жил. Я пытаюсь отвлечься от этих мыслей и иногда получается, но потом мозг подкидывает мысли о том, как после нашего... хм, даже разрывом назвать тяжело, его сильно избили, как через секунду после моего шутливого "да чтоб ты наебнулся, зараза" Макс упал с велика, как... да много такого. Это так странно - умом понимать, что ни в чем не виновата, но все равно бояться...

Сейчас снова начну забивать себе голову бесполезным бредом - книгой или фильмом - что бы не думать...

Лежу и думаю... А может начать искать инфу о славянской мифологии и выкладывать сюда? Я всегда ей интересовалась) А то всякие-разные записи-тетрадочки я вечно теряю(
Наверное так и сделаю.

Недавно - ну где-то в сентябре - в очередной раз перечитывала Гарри Поттера. Перечитывала и офигевала!

Представьте себе, что девять месяцев в году, даже больше, вы живете в кругу своих погодок, своего поколения. Представили? Я представила. И поняла, что Роулинг конкретно не понимает подростков! Какое нах "боится поцеловать"?! Да в моем окружении уже бы все давно перетрахались! И не факт, что только девочки с мальчиками...

Нет, я понимаю, что зацензурила бы она все это в любом случае. Но...