Сейчас какое-то странное состояние разбитости, пустоты. Снова в голове куча мыслей... Думаю о том, что надо бросать курить и тут же беру следующую сигарету...

Вспоминаю людей, которые уже не со мной. Бывшие друзья, одноклассники... Где то время, когда я была не такой практически асоциальной, общалась со всеми ними? Когда я начала их терять? Когда книги стали для меня важнее многих из них? Восьмой класс, девятый, десятый? В одиннадцатом они уже не были моей семьей... Аня обвенчалась, когда ей еще не было восемнадцати и через пару месяцев будет рожать. Я узнала это случайно, от общей знакомой. С ней я даже просто не виделась с лета перед первым курсом. Да и тогда мы встретились случайно. Мы не подруги с середины десятого класса. А ведь когда-то мы были практически сестрами... Мы не разлучалисьь со втрого класса - в первый я просто не ходила. Обещали друг другу что будем крестными наших детей - тогда я еще хотела детей. Мы считали, что никогда-никогда не разойдемся... С Катей я тоже не общаюсь. Мы иногда созваниваемся, где-то раз в год, и время от времени лайкаем записи ВКотакте. Таня, Настя, Юля, Полина... Список можно продолжать до бесконечности. Каким чудом я сохранила дружбу с Вовой - не представляю. Его потерять было бы обиднее всего, наверное. Мы дружим с трех лет. Но  и с ним сейчас общаемся редко... У меня остался Макс и с ним мы в хороших отношениях, но что такое четыре года дружбы по сравнению с десятью, пятнадцатью?

Думаю о том, что я одна. Мне восемнадцать, но я толком ни с кем не встречалась. Так, что бы месяц, два... Нет, я не девственница - от этого я избавилась, но... НО. Найти парня я просто не могу. Те, кому нравлюсь я, мне не интересны и наоборот... А встречаться ради галочки в списке - не ко мне. Тот мальчик из клуба просто скинул меня в подписчики - я это поняла, когда увидела, что он добавил новых друзей, но не меня. Я просто отменила заявку... Еще пару дней назад. Я не умею бороться. Может, я просто хочу слишком многого? Ищу принца на белом мерсе? Два парня, с которыми я встречалась по паре дней, а потом понимала, что это не мое - просто смешно. Ах, да, и парень, который нравился мне и которому нравилась я, но мы жили в разных областях и только общались пару месяцев. Мне тогда было всего тринадцать. Он уже умер. В этом году. Рак. Но я ведь не слишком много хочу... И мой идеал не так уж и идеален: высокий худощавый брюнет, с которым можно не только обниматься-целоваться-трахаться, но и поговорить о чем-то - это же не слишком высокие требования... Ах да, и говорящий не на суржике! Но все равно, это не слишком много. Не понимаю, что со мой не так. И не дура, и не уродина, но все равно одна...

Одиночество просто убийственно.

Нужны деньги... Хочу найти подработку в модельной сфере, ну там, сфоткаться в шмотках, постоять живым манекеном на каком-то событии и тому подобное, но нужно портфолио. А для портфолио - профессиональные фото, на которые нужны деньги. Замкнутый круг. Раздавать листовки я не пойду - просто не хватит сил и времени, слишком мало платят, слишком долго на ногах и плюс учеба... Это крайний случай. Не могу придумать других вариантов...

Чтобы не чувствовать себя одиноко, нужно себя чем-то занять, но тут тоже вопрос в деньгах. Я хочу выучить иностранный язык (французский, испанский, итальянский, китайски - не знаю), всегда хотела, но курсы стоят денег. Очень хочу ходить на стриппластику, восточные танцы, возможно на альтернативную хореорафию - для себя. Хочу научиться танцевать вальс и танго. О, и научиться танцевать в стиле гоу-гоу - чувствую себя неполноценной, когда смотрю на танцовщиц в клубах... Деньги, деньги, ДЕНЬГИ!

А вообще, наверное, не все так плохо. Есть же и хорошие моменты. Просто накатило как-то...