Руководство по разведению и уходу за мужьями №1 (продолжение следует)

Читать далее...

35 раз, когда кто-то просто нажал на кнопку фотоаппарата — и получился шедевр!

Возможно, вы не лучший фотограф в мире, но иногда все во Вселенной складывается так четко, что вам нужно только нажать на кнопку спуска и запечатлеть момент.

Таких снимков по Интернету гуляет огромное множество. Это и жуткие фото, и очень забавные, создающие оптические иллюзии.

 35 лучших снимков, созданных по капризу случая. Здесь и крылатые люди, и насекомые, ворующие солнце, и просто масса фото, сделанных в правильное время и в правильном месте. Наслаждайтесь!

1. Пожарный после землетрясения в Мексике.

Читать далее...

Идеальные фразы [50 искорок мысли]

Ты уже много в жизни видел? Тогда поймёшь... >>>

Оружие, наркотики, котята :-)

Все кто в теме, уже знают чего от меня ожидать, опять подборка!

 

Читать далее...

Камасутра для тех, кто в браке )))

Писатель Саймон Рич и художник Фарли Кац выяснили, что в браке люди осваивают новые, небывалые позы Камасутры, и поделились с миром своим открытием. А мы перевели их подписи.

Двое у агрегата

Когда мужчина загружает посуду в посудомоечную машину, и жена прибегает и выхватывает у него тарелку, потому что он все делает неправильно, они принимают позу "Двое у агрегата".

Продолжение >>>

Пафнутий,Надюша,Галя и другие:)

 

Читать далее...

Домохозяйственная йога

Ура!!! Я наконец-то узнала, кто автор прекрасных рисунков, помогающих с лёгкостью запомнить правильное написание русских слов. Это Анна Беловицкая. Как она сама признаётся, что она не художница, но очень любит придумывать сказки и рисовать. Несомненно, Анечка – умница и талантливая девочка!

А ещё я нашла у Анечки Домохозяйственную йогу.

Из России с любовью или только у нас....

Все самое странное и интересное происходит  в России, ведь наша страна издавна славится этим. В какой позитивной стране мы живем, какие жизнерадостные и терпеливые мы с вами.  Наслаждаемся просмотром!      Мы непобедимы......

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Картинки со смыслом для настроения

Картинки со смыслом для настроения

Читать далее...

КАК ТАНЦУЮТ ДЕВУШКИ…

Танцы, красота, удовольствие, часто прелюдия к чему-то большему...Еще и средство самовыражения...

Посмотрите этот ироничный видеоролик – может быть узнаете себя в молодости, своих подруг или знакомых…)))

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ РОЖЕНИЦ

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ РОЖЕНИЦ
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
после второго узи прихожу с результатами в ЖК, врач долго смотрит и потом говорит:
- Значит все-таки близнецы
Я: Как близнецы? Сказали же что один ребенок? - А в голове сразу куча мыслей: может специально не сказали чтобы не волновалась, может поэтому и живот такой большой, неужели я дважды мамой стану....
В этот момент врач поднимает на меня глаза и говорит: "по гороскопу близнецы, ПДР у тебя на начало июня".
--------------------------------------------------------------------------------
Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь - двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!
--------------------------------------------------------------------------------

На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"
Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)
--------------------------------------------------------------------------------

Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
--------------------------------------------------------------------------------

Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. (это моё! Урра!!! меня включили в приколы рожениц!!!)
--------------------------------------------------------------------------------

У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...
--------------------------------------------------------------------------------

Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!

Читать далее...

И только позитив в новом году...

Читать далее...

Приколы рожениц.

Стырено на просторах инета

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... ржать дальше

Ваша жена - ведьма?


Вы обожаете свою жену, но иногда она вам кажется совершенно непонятно и даже опасной? Вы приглядываетесь и не можете понять, что именно в ней вас настораживает, почему сильнее бьется сердце, и вас к ней непреодолимо притягивает уже который год? Ваша жена, наверное, ведьма! А как узнать это наверняка? Внимательно прочитайте все, что тут написано. И ваша жена действительно ведьма, если...

- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь, И не покинула его этим путем.
- Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.Читать далее...

А ручки то, вот они! )

улыбнуло


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".


Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет".

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишите "тут".

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".


Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!"

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Уходят от меня гости… Я им говорю:
- Может вам посветить на ступеньки?
- Спасибо большое, не надо! Мы уже внизу лежим!

И смешно и не очень...

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете...


 

Читать далее...

Одесский "Привоз"

Миниатюра Аркадия Хайта

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только "синенькие", и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

Читать далее >>>

Житейские истории-1

Читайте продолжение: Житейские истории-2

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
* * *
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось.
* * *
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю.
Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет."
Да и Вам желаю.

Ещё смешные истории >>>

Хотят ли русские тепла?

 Русским холод не помеха! Не верите?
Тогда приготовьте шапки-ушанки! Мы едем к победе на чемпионате мира!

+ 20° - Греки надевают свитера

+ 15° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5° - Французские машины не заводятся.

- 10° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17,9° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20° - Американские машины не заводятся.

Russian мороз - хоть шаром покати! >>>