Цитата сообщения Большой_Вовочка Житейские истории-1

Читайте продолжение: Житейские истории-2

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
* * *
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось.
* * *
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю.
Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет."
Да и Вам желаю.
* * *

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
В итоге - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.
* * *

Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно.

Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка.

Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"

Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть.

Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"

* * *
Современная Россия

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.
Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.

Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом!
- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?
- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.
- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ.
После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.

* * *

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики.

Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает.
Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без
фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.

Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -
классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.)

Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.
Жахнул и дед.

У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус:
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.

... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог...

Здоровья тебе, дед, если жив ещё.
* * *

Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа. Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра.
Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов.

Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся.

Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как
выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех.

Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный.

Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян".

Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то.
Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся.
Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям.
Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало.
* * *
Преамбула
Время около 23 00 Мирно бормочет телевизор. Тело расслабленно на диване после рабочего дня... В мозгу предвкушение завтрашней
пятницы..... Перед глазами начинают плавать непонятные тени..... Веки тихо опускаются......

Амбула
Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого (когда делать нефиг и приходишь с работы) да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа.
Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить, куда собственно в такое время ему идти...

НО!!!
Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего ОДНОЙ фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?"
Лично я ее в принципе не хочу (грудь в смысле), тем более в такое время. Это я попробовал ему изложить.
Следующая его фраза была опифигиозом всего происходящего... "а может вашей жене ПРИГОДИТСЯ!!!???"

Я не знал: плакать, рыдать, смеяться. Но существо явно поняло, что сморозило что-то лишнее. Видимо, одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно, чтобы развернуться и попытаться бодро ретироваться. В чем я ему и помог.

Уважаемые коммивояжеры! Выбирайте время и клиентуру! Вас итак мало. А с такими "успехами" останется и того меньше. На след птн
настроение было обеспеченно. Ржали всем офисом.
* * *
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно «чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!
* * *
Про дуню и торчков.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в районе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление. Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают.

Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю, вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю:
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное, вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит:
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю:
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?".

И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул:
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.

Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть.

В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS. А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.
* * *

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет. Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность, одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно нужно!

Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия на весь оставшийся день..
* * *
Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY - хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало - одна на 25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком:

У КОРОЛЕВЫ ЕЛИЗАВЕТЫ БЫЛ XY…