Сегодня утром пока красилась 5 раз в
обморок падала от своей красоты...
***
 Когда уже научатся проводить свет в женские
сумки?? очень надо!!!
***
 Вкус у водки один, а приключения всегда
разные!
***
 Женщина должна быть любимой, счастливой,
красивой! А больше она никому ничего не должна.
***
 У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные
места для поцелуев...
***
 Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
 Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела
стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
***
 Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
***
 Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он
разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
***
 Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.
***
 Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и
в голову дать...
***
 Так хочется быть слабой женщиной, но, как
назло, то кони скачут, то избы горят...
***
  Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
 Иногда мужа от меня трясет – все-таки я
потрясающая женщина!!!
***
 В принципе, женщина может и промолчать, но
дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
  Я как кабриолет, такая классная, а крыши
нет!..
***
 У меня муж гулять начал! Каждый день по барам,
по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
***
 Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
***
 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
пошла УКРАШАТЬ МИР!
***
  Настоящая стерва - это не та девушка которая
кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
***
 Мужчины как почтовые марки - чем больше
плюешь, тем лучше клеятся...
***
 Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки -
персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
***
 Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если
нужно…
***
 Мало кто знает, как размножаются колобки. Они
забираются в сусеки и там скребутся...
***
 Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и
я спасу мир!
***
 Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай
любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил
не давай, а то убью его нафиг !                                                                                                         ----"Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой :)

Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

Сегодня выдали, что я умная и красивая… Сказано, конечно, громко, но… уши затыкать не стала!

Бегаю ли я по утрам? А как же,  еще и с криками:" Бляааа... проспала!!! "

Да, сочинения сейчас проблема и такой сайт, как  School-essay, сейчас очень нужен!

При нынешней «поголовной» грамотности, может кто-то прочтёт, кому и зачем нужны точка с запятой. Ну не любят у нас читать школьники, но сочинения в школе писать приходится – вот и зайдут они на этот сайт, чтобы скачать готовую работу, а здесь еще столько полезной информации, может и заинтересуются.

А пока мы будем «наслаждаться» их опусами…

Он увидел  навоз и следы копыт. Значит,  здесь прошли красные...

Барин уселся в карету,  предоставив себя лошади

***

Ехала графиня  в карете с приподнятым и  сложеным в гармошку задом.

***

Хлестаков,  сев в бричку, крикнул: "Голубчик, гони в аэропорт!"

***

"Хоть одним глазом взгляну на Париж..." – задумчево мечтал Кутузов.

***

На берегу реки доила доярка  корову, но  в воде всё отражалось  наоборот…

Дантес не стоил даже выеденного яйца Пушкина.

***

Это была родная нянюшка  Пушкина.

***

 Увидав, что они так долго целуются, няня к ним и

 присоединилась...

***

Анна  с Вронским сошлась совсем новым и  неприемлемым для нашей страны способом.

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа закончилась. 

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем –
“А у меня есть мясорубка 8 скоростей,
намолола кучу мяса и мешок костей…”
***

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

— Как продвигается работа?
— Никак, у меня творческий похуй

Афоризмы о разном

 

Опубликовано чт, 08/16/2012 - 20:45 пользователем sasha petrova

Серия сообщений "Цитаты, афоризмы.Улыбнемся!":
Часть 1 - На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.
Часть 2 - Прикольные афоризмы
...
Часть 7 - Немного позитива...-5
Часть 8 - Авторские открытки Елены Райчик
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Прикольные фразы для автоответчика
Часть 11 - Нежность это......
...
Часть 19 - что наша жизнь...
Часть 20 - Женские мысли
Часть 21 - Улыбнемся!!!...