Адриано Челентано просто восхитителен

Известный итальянский актёр и музыкант Адриано Челентано покорил немало женских сердец своей харизматичностью. Он восхищает всем: голосом, игрой, мимикой, жестами и фразами, сказанными его персонажами. Мы собрали для вас лучшие фразы из фильмов с участием человека, чьему умению обольщать девушек можно только позавидовать.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Мужик в бане рассказывает анекдот ;)

Энди Руни: "Женщины за 40 бесподобны"

 

Статья-откровение о том, почему взрослые женщины остаются самыми желанными.

Журналист Энди Руни прожил долгую жизнь. Помимо того, что он вел репортажи из нацистских лагерей и блоки новостей, Энди рассуждал и о насущных человеческих проблемах. Среди его лучших статей — попытка выяснить, почему в последнее время все больше мужчин ценят женщин в возрасте.

AdMe.ru делится размышлениями человека, который, похоже, понял всю женскую суть.

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за 40.

Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя посреди ночи спросить «О чем ты думаешь?». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 40-летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет — обычно чем-то куда более интересным. 40-летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет и от кого. Очень мало женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает.

40-летние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они редко закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что смогут уйти от ответственности.

Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность.

40-летние женщины достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщины помоложе могут избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяют своему партнеру. Женщинам постарше по барабану, если ты сочтешь их подруг привлекательными. Они знают, что их подруги никогда их не предадут.

У 40-летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться — они и так все про тебя знают.

Читать далее

Анекдот патриотический

Тут давеча Сергей_Черных говорил о современных патриотических анекдотах. Даже растерялась, пролистала то, что "нажито непосильным трудом"(с) за семь лет. Как-то альтернативно я патриотизм понимаю. Ну да ладно, что выросло, то выросло. Кое-что вывешу здесь, чтобы чужую ленту не засорять. Повторяю: это то, что можно отнести с большей или меньшей натяжкой к патриотическим современным анекдотам. Увы, уровень прошлого века остаётся теперь недостижимым, и здесь вырождение заметно.

Добавления приветствуются

Анекдот про счастливый брак

Вот он, секрет счастливых отношений.

Читать далее...

Фразы из любимых мультфильмов сразу поднимают настроение!

 

 

60 цитат, подслушанных на Уолл-стрит

Самые меткие высказывания, подслушанные в лифте самого знаменитого инвестбанка, от людей, которые владеют почти всеми деньгами мира

На Уолл-Стрит есть человек, который, работая в одном из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире Goldman Sachs, ведет твиттер-аккаунт, где собирает цитаты, подслушанные в лифтах офисов Уолл-Стрит. Хотя они порой высокомерные и смешные, однако раскрывают правду жизни.

Итак, вот 60 самых метких высказывания людей, которые владеют почти всеми деньгами мира:

1. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
2. Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
4. Статистически тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
6. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
7. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
8. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
9. Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
10. Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

11. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
12. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
13. Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
14. Когда слышу «Есть минутка?» — понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
15. Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
16. Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
17. Тату - это не мое — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
18. Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.
19. Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.
20. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

21. Бедняки едят столько фаст-фуда, что, кажется, их время стоит безумных денег.
22. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
23. 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
24. Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
25. Мне не нужен чехол для Айфона — я, что, безответственный или нищий?
26. Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
27. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
28. Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
29. Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
30. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

31. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Гугле.
32. Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
33. Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
34. «Он не плохой парень, если узнать его поближе», — это отличное определение мудака.
35. Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
36. Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
37. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
38. Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
39. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
40. Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

41. Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
42. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
43. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле - в разы лучше.
44. Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
45. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
46. Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.
47. Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
48. Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
49. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
50. Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

51. Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, — это зевание нашего поколения.
52. «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
53. Неважно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
54. Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.
55. Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
56. Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
57. Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
58. Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм - полное дерьмо.
59. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
60. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

♥ღ♥Шутливая классификация врачей♥ღ♥

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Ответ РОССИЯН на санкции

Немного остроумия для хорошего настроения

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Уважаемые члены Европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!

Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше
обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы
составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то
не получило. Скажите — были ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к
весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить,
и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни,
воруют на огородах и хотят жрать. Скажите — вы ведь высылали нам работящих
цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не
говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он
заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры, а негры из
Ливии и Нигерии. Скажите — это откуда-то из России? Они не работают, а целый
день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки
на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят, что
полезный продукт, не брешут ли эти москали?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат.
Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на
польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и
пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его
через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у
дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь
навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши
дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять
естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам!?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо
гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от
которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким.
Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако
сало у него забрали, оштрафовали за нарушение каких то «квот». Дьячок
говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.
Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими
фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения
пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни…(С)

Понравилось))) Юмор.

Только люди с русским складом ума поймут ,что это такое!)

Только замуж…

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))



Дружбу не предлагать…
Только замуж…
Коротко о себе:
волшебная на всю голову:-))))


Красота-страшная сила.
Но с возрастом она
становится ещё страшнее.


Они без конца спорили и редко соглашались.
Вечно ссорились. Терзали друг друга ежедневно.
Но их объединяло одно: они просто привыкли друг к другу ......

Пришла в 5 утра!!! Муж с порога:
"Чё пришла?????"
Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"..




Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся,85 лет)))



— Привет, как в кино сходили? У Таньки как дела?.. Кошка нашлась?.. Ребенок не болеет?.. Жалко, что вы с Серегой расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто???!!!!
— А я .... да так..статусы твои читаю))))







ну и чего!! а если б такая закуска вышла..?
( крыса реальная в гараже пацан словил у себя)
куда б смелость кошкаков делась..
фу, ну и гадость ж!!

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро



-Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдетт


-Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?)
А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!

-Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!

-Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
Чем старше мы становимся, тем ярче видим несправедливость,и спокойнее ее переносим

-Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока

-Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-тосозревают… Ой, что будет, что будет...

-Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. (…) Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки

-Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме

-Детство. Отрочество. Юность. Когда мы молоды, мы подгоняем жизнь. Мы торопим время: быстрей, быстрей! И время летит, внимая нашим просьбам, все больше и больше набирая скорость. И вот уже тридцать. Вот уже сорок… Как сорок? Сорок. Ведь это середина жизни. И вот уже мы просим: Время, хватит так бежать, сбавь обороты лет… Но Время не слышит. Теперь оно нас не слышит. Время только-только набрало скорость… И вот уже пятьдесят… А Время и не думает замедлять ход. Оно, по-прежнему, летит, летит, летит… Летит все быстрее иНе подгоняйте жизнь… Не торопите время


-Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

-Три стадии настоящего мужчины:
Агу — младенец.
Ага — подросток.
Угу — муж


-А сыплется из меня вовсе не песок …
Это не сгоревший в молодости… порох

-Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро)))


angel devid

Прикольные фразочки со смыслом

30 прикольных фразочек со смыслом в картинках...)))

Читать далее...

Гениальные цитаты Чехова

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Шпротный спас (пьеса). ПВД

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Читать далее...

Смешные афоризмы, цитаты, выражения




Читать далее

Сволочной гороскоп в картинках :)

Шутливый "Сволочной"  гороскоп в картинках :)))

АНЕКДОТИК))

АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

С2.71ктор приз. Печеньки

Путин -  Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Серия сообщений "WWWW. Украинский эпизод. Мемы":
Часть 1 - Астротерфинг.
Часть 2 - Венедиктов уделал их, как котят
...
Часть 20 - За гранью
Часть 21 - Личинки колорадов
Часть 22 - С2.71ктор приз. Печеньки

Незабываемые высказывания Остапа Бендера

1. Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

2. А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!

3. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

4. Почём опиум для народа?

5. Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

6. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

7. Заграница – это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.

Читать далее...

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ И АРКАДИЙ АРКАНОВ ОБ УКРАИНЕ

Меня обзывают предсказателем. А вы бы, друзья, посмотрели на Аркадия Арканова. Вот его «хулиганство», написанное 24 года назад. Такое ощущение, что этим своим «литературным непотребством» он предсказал всё, что творится сейчас на Украине. Я забыл про этот рассказ, потому что у меня уже не такая хорошая память, чтобы помнить, что было 24 года назад. А намедни выпивали с Арканом, и он мне его прочёл.

Итак, посвящяется украинскому хаосу, который требует независимости.

От себя лишь добавлю: сводки с Украины напоминают сводки из африканских стран во время попыток устроить переворот. Один к одному. Власть плохая, бунтовщики ещё хуже.


СУВЕРЕННЫЙ СОН ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА


Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными.

Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат.

Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным.

Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее…

Читать далее...

Анекдоти по-Украинськи..

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 2 вертолёта и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

Цитаты ,которые меня зацепили!3 часть.

Позитивные высказывания в картинках :)

30 позитивных высказываний в картинках :)))

Смотреть дальше

Не ищите идеального человека

О себе,любимых... или Женщины шутят

Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает! 

 

Читать далее...

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

Читать далее...

АНЕКДОТЫ.ЧАСТУШКИ..ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ..СЛУШАЕМ.





ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА,ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕЁ НА ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ !!!!!

Мудрые афоризмы, цитаты

Нам ни за что не выжить, если мы не сойдём чуть-чуть с ума. Не ждите чуда, чудите сами. Я страдал, что у меня нет ботинок, пока не набрел на человека, у которого не было ног. (Гарольд Эббот) Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали. Читать далее

Юмор одной строкой

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны..."

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)".

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

На вопрос: "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать:"Согласен", а не: "Была не была"!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"

Прикольные фразочки в картинках (29.10.2013)

Cмешные, с юмором картинки, фразочки. Здесь  юмор и ирония, всего понемногу. Все, для того чтобы поднять настроение себе, окружающим вас людям. На работе, когда есть свободная минутка или дома, после работы, такой позитив очень даже кстати.
 

Веселые картинки с анекдотами.Смейся-это продлевает жизнь!

Читать далее...

Ig Nobel Prize 2013 (шнобелевская премия) и ещё многое...

 

МУДРАЯ ФРАЗА!

Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...

Комплименты девушкам ( забавные..)

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Прикольные фразочки в картинках(14.08.2013)

Прикольные, смешные фразочки в картинках для настроения! Здесь много позитива и юмора.

Всех желаю хорошо провести день!

Женская логика

И не звони мне никогда!!! До завтра. Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать! Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее! Когда ты бегал за чужими юбками – я терпела. Теперь извини, шопинг у меня. Купила себе новое платье – купи мужу трусы… Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожалению, живот об этом даже не подозревает. Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Позитивные фразочки в картинках

А теперь немного позитивчика

 


 


 


 

Цитаты доктора Быкова

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Читать далее...

А сыплется из меня вовсе не песок!!!...Это не сгоревший в молодости порох!...

Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”  *** Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно! ***

Читать далее...

Глупеем помаленьку)))


Всем привет) Настроение дурашливое, пост соответствующий)
Прочитала в Инете)
Социологи утверждают, что человечество глупеет Согласно исследованиям, проведенным в нескольких странах мира, в частности, в США, странах Евросоюза, уровень образованности и эрудированности населения из года в год неуклонно падает. Исключение составляют страны Азии, — делится Helsingin Sanomat.
Читать далее...

Анекдоты - мужчинам!

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛ ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

►Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

►— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

►Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна… была…»

►Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

►Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!

►Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? 

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

►Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

►Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь?
-Сплю…
-А мы сука учим!

Читать далее...

Перлы Виктора Шендеровича



Писатель-сатирик, журналист, общественный деятель

* * * * * *
- Евреи, примите исходное положение!
(этот перл Шендеровича даже стал предметом обсуждения в сети)

- Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

- Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Читать далее...

Анекдоты: короткие и прикольные

Вчера на Великой Китайской стене была найдена Великая Русская надпись

 

 

Анекдоты: короткие и прикольные

Унылые размышления кота:
— Вечером хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал, заняв мое место. Теперь закрылись на кухне, чтобы я не вошел... Наверное, жрет из моей миски, сцуко...

- Где тебя черти носят до трех ночи??!
- Блин, ты что, тоже их видишь???

Читать далее...

Позитивные фразочки. Для хорошего настроения! (30 фразок)

Куда же без позитива, юмора и веселья, без этого трудно, да и скучно.

Веселые фразочки для настроения, для того чтобы не унывать.

Подымите себе настроерия просмотрев эти забавные 30 фразочек.