.jpg)
красивый шнур .можно и поясок |
|
Юмор в картинках))) |
|
Цитата сообщения BARGUZIN
Собака и гусяка отличные дружбаны |
Цитата |
752 просмотров |
|
Забавные друзья. В данном случае это довольно настырный и неугомонный гусь и собака. Гусь, как вы увидите, нисколечко не смущается, когда пес в ответ на его щипки и приставания прикусывает ему шею. При он этом еще остается неугомонным и старается атаковать.
Смотрим видео сюжет "Собака и гусяка отличные дружбаны".
|
Комментарии (0) |
Афоризмы девочки, страдающей аутизмом. Это гениально |
Афоризмы девочки, страдающей аутизмом. Это гениально!
Маленькая невзрачная девочка-аутист Соня Шаталова (ей 10,5 лет) не может сказать ни слова. Иногда произносит какое-то «Бе-бе-бе….», и все. И это не речевая проблема, а психологическая. Когда к ней обращаешься, впечатление, что она и не слышит и не слушает, да и не способна слушать. Она отключена. В быту беспомощна как полутора или двухлетний ребенок, не способна на самую простую ручную работу (полить из лейки цветы), и еще в прошлом году, как мне рассказали, часами монотонно ходила по двору по кругу, а еще раньше – также подолгу, часами кричала.
И вдруг оказывается (для меня это было буквально открытие), что за такой завесой у Сони глубокий внутренний мир и внутренняя речь. Хотя ее никто не учил читать и писать, она сама освоила.
|
8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества! АНЕКДОТИКИ |
Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
|
20 открыток, которые повеселят вас от души |
|
Улыбнёмся |
1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, — это значит, что мозг еще борется.
3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
4.- Пошёл вон отсюда!!!
— !!.. Но почему?!
— Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!
5.Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
|
Прикольные фразочки в картинках про Наступающий Новый год |
|
В любой непонятной ситуации отвечай "-как скажешь, милый |
然
由
|
Без заголовка |
Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
|
Без заголовка |
|
Я не упрямый. Просто я всегда прав. |
|
Давайте посмеемся!! |
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось —показалось! :)
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал!
Всем удачи и хорошего настроения!!!
|
Давайте посмеемся-3. |
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
****
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
****
|
Давайте посмеемся!-2 |
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Маленькие хитрости
Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька.
Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржем!
Удачи всем и хорошего настроения!!!
|
Улыбнемся! Анекдоты |
ВЧЕРА ПЕРВЫЙ РАЗ ПОПРОБОВАЛА ПРИГОТОВИТЬ МЯСО С ВИНОМ. ПОСЛЕ ПЯТОГО СТАКАНА ЗАБЫЛА ЗАЧЕМ ПРИШЛА НА КУХНЮ.
К ЧЕРНОЙ БУХГАЛТЕРИИ НАС ПРИУЧАЛИ ПЛАНОМЕРНО, ЕЩЁ СО ШКОЛЫ, КОГДА ГОВОРИЛИ: -ОДИН ПИШЕМ, ДВА В УМЕ.
ВЫПИВАТЬ В ДЕНЬ СТАКАН ВИНА СЧИТАЕТСЯ ПОЛЕЗНЫМ ДЕЛОМ. СЕГОДНЯ Я СДЕЛАЛ СЕМЬ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ.
Я НАСТОЛЬКО ВЕРНЫЙ МУЖ, ЧТО МЕНЯ КАЖДЫЙ РАЗ МУЧАЕТ СОВЕСТЬ, КОГДА НАЖИМАЮ КНОПКУ: "ИЗМЕНИТЬ".
НОЧЬЮ НИКАК НЕ МОЖЕШЬ ЛЕЧЬ ПОУДОБНЕЙ, А УТРОМ КАК НИ ЛЯЖЕШЬ-ОФИГЕННО.
ВЫШЕЛ Я КАК-ТО РАЗ ИЗ БАРА, И ТУТ КТО-ТО МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ -БАЦ! ОБОРАЧИВАЮСЬ-АСФАЛЬТ.
ЖЕНА МУЖУ: -ПОЧЕМУ НОСКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАСКИДАНЫ? МУЖ: -ЭТО НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ: -СОБЕРИ ДЕСЯТЬ ПАР И ПОЛУЧИ ДЕНЬГИ НА ТУШЬ.
ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАБИНОВИЧ ИЗ КОМАНДИРОВКИ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ . ЗАГЛЯНУЛ В ШКАФ-НИКОГО, ПОД КРОВАТЬ-ТОЖЕ ПУСТО, НА БАЛКОНЕ НИКТО НЕ ВИСИТ. ВОЗВРАЩАЕТСЯ В КОМНАТУ ПОНУРЫЙ, А ЖЕНА ТАК ЕХИДНО: -НУ ЧТО, НЕ ПОВЕЗЛО? ПРИДЕТСЯ ТЕБЕ НА ЭТОТ РАЗ ЗА ВСЕХ ОТДУВАТЬСЯ.
ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЁЛЕНЬКИЙ И ИНТЕРЕСНЫ! А КОГДА СВОЙ, ТО ДУРАК- ДУРАКОМ.
В ПРИНЦИПЕ ЖЕНЩИНА МОГЛА БЫ И ПОМОЛЧАТЬ, НО ДЕЛО В ТОМ, ЧТО У ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТАКОГО ПРИНЦИПА.
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ РЕМОНТ КВАРТИРЫ В СТИЛЕ "ХАЙ ТЕК" ПЛАВНО ПЕРЕШОЛ В СТИЛЬ "ХАЙ ТАК" И ЗАКОНЧИЛСЯ В СТИЛЕ "ХРЕН С НИМ"
-ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ ЖДАТЬ ИЗ АРМИИ? -ДА. ТОГДА Я ТЕБЯ ТОЖЕ БУДУ ЖДАТЬ. -ОТКУДА? -ИЗ РОД ДОМА.
ДОЧЬ: -ПАПОЧКА, Я ХОЧУ ТЕБЯ ПЕРЕД СНОМ ПОЦЕЛОВАТЬ! -ОПОЗДАЛА, ДОЧЕНЬКА, МАМА УЖЕ ПОЦЕЛОВАЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ОТОБРАЛА.
УРОК "ОСНОВЫ ПРАВОСЛАВНОЙ КУЛЬТУРЫ". УЧИТЕЛЬНИЦА: -И ПОМНИТЕ, ДЕТИ!ТЕ , КТО БУДЕТ УЧИТЬСЯ НА 5 И 4, ПОПАДУТ В РАЙ, А ТЕ КТО НА 2 И 3- В АД. ВОВОЧКА: -МАРЬВАННА, А ЧТО, ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ ЖИВЫМ НЕЛЬЗЯ?
ДЕВУШКЕ СНАЧАЛА НЕ ДУМАЮТ, А ПОТОМ ДУМАЮТ, ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ДУМАЛИ , КОГДА НАДО БЫЛО ДУМАТЬ.
-Я С ВАМИ НЕ СПОРЮ И НЕ РУГАЮСЬ. ПРОСТО ПОДРОБНО РАССКАЗЫВАЮ, ПОЧЕМУ Я ПРАВ.
- ЕСЛИ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДЕЛАЮТ ОДНО И ТОЖЕ, РЕЗУЛЬТАТ БЫВАЕТ РАЗНЫЙ. -ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ ВВИДУ? -НАПРИМЕР: ЕСЛИ УМОЕТСЯ МУЖЧИНА, ОН ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ. А ЕСЛИ УМОЕТСЯ ЖЕНЩИНА?...
|
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт |
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
|
Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие субботние |
|
Афоризмы |
Психология - это искусство иметь людей раньше чем они поимеют вас
Я бы вас послала- да я вижу вы оттуда.
Дайте мне кнут, и с его помощью я добуду себе пряник...
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь!
Я баба сильная, и мусор вынесу... и мозг.. если надо!
Не судите о человеке по его друзьям... у Иуды они были безупречны.
За словом в карман не лезу, сразу - за гранатой
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Меня нужно любить, хвалить и ценить. Для всего остального существуют все остальные.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:девичья память плавно переходит в женские секреты,а они в свою очередь-в старческий склероз.
Поживу- увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!!!!
|
>Самый фотогеничный шарпей и его друг котик. |
Вот уже и подходит к концу мой отдых... Честно говоря, не хочется мне уезжать от сюда... Но всё когда то кончается... Поздравляю всех своих друзей и читателей с Яблочным спасом! И для хорошего настроения предлагаю посмотреть эту замечательную парочку... Всех вам друзья благ и удачи!!!
Пес Паддингтон и кот Батлер — неразлучные друзья. Эти ребята живут у своей хозяйки Энни с еще тремя кошками на острове Тасмания, в Австралии.
Ну правда же, фотогеничны!
|
