Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

 Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"

  По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

  Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

  Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

  Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

   А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )

  — Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

 ****

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

 **** 

 Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

 ****

  Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

 ****

 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

 ****

 Одна блондинка – другой:

– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?

– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

 ****

 Из разговора двух блондинок:

– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!

– Мы в магазине!

 ****

 В магазине одежды:

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».

– Так это мы так моль обманываем

 ****

 – Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.

– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

 ****

 Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:

– Сколько до ближайшей земли?

– Две мили.

– А в какую сторону плыть?

– Вниз.

 ****

 В Аптеке:

– У вас есть снотворное?

– Есть.

– Сколько стоит?

– 100 долларов.

– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?

 ****

 – Пап, а почему луна больше звезд?

– А хрен ее знает…

– А почему солнце такое яркое?

– А хрен его знает…

– Пап, может, ты устал?

– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 ****

 Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:

– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…

– В очки студента вбили гвоздь!

– Ну, нет. Ножницы!

– Ножницы вбили? Обалдеть!

 ****

 Мужчина обращается к сексопатологу:

– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…

– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

 ****

 У меня из Apple дома только компот.

 ****

  - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

 ****

 - У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 ****

   Я то думал, ты порядочная девушка,

а ты ничего так, нормальная оказалась..

 ****

 А какие Ваши любимые ПОЗЫ?

- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"

 ****

 Беседуют двa прогрaммерa:

- Блин, вчерa моя женa мне позвонилa, a модем трубку снял.....

- И че??????

- Дa болтaли полторa чaсa....

 ****

 Коллегa по рaботе спрaшивaет у женихa:

- У тебя есть фотогрaфии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

 ****

 Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "

 ****

 Встречaются двa другa. Один спрaшивaет другого:

- У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, то я бы нa "Феррaри" ездил и нa Кaнaрaх жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

 ****

 - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?

- Нет

- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.  

****

 - Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

 ****

 - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаете?

- Нет, я бармен.

На сегодня- все! Удачи Вам и хорошего настроения!!!