Как надо писать объявления, чтобы на них реагировали?

Читать далее...

ЭРОТИЧЕСКИЕ ЧАСТУШКИ, часть 1

Читать далее...

Отнеситесь к этому с юмором.

• Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
• Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
• Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
• Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
• Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
• Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
• Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
• Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
• Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
• Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
• Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
• Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.
• Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
• Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
• Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
• Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
• Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
• Норвежская кухня: поешьте селедки.
• Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
• Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
("IQ Blog - Умный журнал для умных людей!")

Будни на придворной парковке

Будни на придворной парковке

Долго смеялся, когда смотрел это видео.

Ведь и на самом деле это имеет место.

Хоть и смешно, но правда.

А против правды ни ни...

Кот профессиональный рыболов

Кот профессиональный рыболов

Мы не раз слышали тот факт, что коты являются прекрасными рыболовами.

Но слова к делу не пришьешь!

Вот доказательства этому факту.

Приятного просмотра

Школьные правила 1872 года

После просмотра этих школьных правил в типичной школе 1872 года, вы поймете, что современное наказание выйти из кабинета или дежурить всю неделю это цветочки...

Читать далее...

95 % женщин ищут...

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Я женщинам не доверяю, они коварны и хитры. Они на ногти клеят ногти, рисуют брови на бровях.

На грабли больше не наступаю… Я уже по ним танцую!(Шалю!!!)

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

Читать далее...

ХОЧУ ЧТОБЫ....(часть 1)


1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;

6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;

9. Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;

10. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;

11. Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;

12. Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;

13. Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива ;

14. Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;

15. Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;

16. Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;

17. Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;

18. Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;

19. Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;

20. Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого».

21. Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;

22. Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;

23. Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу»;

24. Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;

25. Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;

26. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;

27. Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который ;

28. Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;

29. Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;

30. Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;

31. залысины стали важным элементом мужской сексапильности;

32. Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими;

33. Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;

34. Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;

35. Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;

36. Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;

37. Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;

38. Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;

39. Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;

40. Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;

41. Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;

42. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;

43. Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;

44. Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;

45. Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;

46. Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;

47. Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»

48. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;

49. Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;

50. Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;

УЛЫБНИТЕСЬ


http://vyshivka.mirtesen.ru/blog/43635184884/Ulyibnites!=)

Напиши свое имя на японском!

Что получилось пишите в комментах, будет интересно))))))))))

Простая женская формула: накипело — поревела — отпустило))

-   -   -

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))

-
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть? 
- Не дам! Я сама мужа жду!
-

Шoоо??? Это я — то в вoзрасте? Я вас умoляю! Да я… в бархатнoм сезoне!!!)))

-

Давить на меня имеет право только Любимый человек. И то, давить лишь телом. Никак иначе.
-

далее.....

Реформа необразования. Михаил Задорнов

 

Михаил Задорнов возвращается к теме образования и реформы образования в России. Михаил Николаевич протестует против шаблолизации мышления нашего молодого поколения, он против менеджеров с козявочным образованием! Это концерт-нарезка. Эфир от 09.11.13 на Рен-ТВ.

Состоит из концертов:
"Нас не оцифруешь!", 2011.
"Непонятки", 2005.
"По родной стране", 2009.
"Третье ухо", 2006.
"Смех сквозь хохот", 2012.
"Тырлы и глоупены", 2011.

 

 

 

 

 

Кредит 500 рублей на 70 лет!!!

...

Анекдот на ночь! Для хорошего сна!)))+18

Анекдот на ночь! Для хорошего сна!)))