12 ПРИЧИН ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.

КОТ никогда не опаздывает к обеду.
КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
КОТ не ходит покурить с другими котами.
Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
КОТЫ легко поддаются дрессировке.
КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

 

Портал cat.info

 

 

Серия сообщений "афоризмы,анекдоты":
Часть 1 - Афоризмы про кошек и собак
Часть 2 - О кошках(Умные картинки)
...
Часть 7 - Анекдоты про котов и кошек
Часть 8 - Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!
Часть 9 - 12 ПРИЧИН ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.
Часть 10 - Kототерапия
Часть 11 - Решил муж избавиться от кота жены...
Часть 12 - Одной семье повезло с котом

Женщина женщине друг, товарищ и брат!

Только лучшие подружки могут позволить себе делать друг другу так много приятного...

• Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
• Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Перейти в продолжение

Женщина - до, после и вместо!

Слов нет... Только мысли!

 

Продолжение

О женщинах с юмором...

Лучшие подруги женщины - это ее ноги.Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! Если с утра у женщины помятый вид, это значит, что всю ночь её гладили. Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Как спать со мной на первом свидании - так пожалуйста,а как флешку поставить в свой комп – так... ой..., нет..,.не надо...вдруг заразная... Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф... Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче. Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать. Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!! Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Только женщина может временно остановить время. Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно. Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж. Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера. Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно. Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

 

Зачем же муж нужен?

Давайте определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Обычно считают, что муж не представляет из себя ничего и это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует.  Зачем же он тогда нужен?

Читать далее...

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
...
Часть 17 - Заводные ребята!
Часть 18 - Улыбнитесь
Часть 19 - Бабка за «мышку»…