Дневник домового 1 часть

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

ГЕНИАЛЬНО.!!!.. Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! .. - Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ..... После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Серия сообщений "смешные рассказы,":

Часть 1 - Дефицит...
Часть 2 - Нужно верить!
...
Часть 42 - Солдатская смекалка....
Часть 43 - Я давно так не смеялась!!! Ай ..да...."Фитнесс"
Часть 44 - ГЕНИАЛЬНО.!!!.. Приехала в деревню....После работы зашли с мужем....

Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов... Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось.
Первая попытка была предпринята, когда мне было чуть больше 20 лет, росту во мне было 170 и весу 50 кило. И я нашла у себя лишнюю складку где-то подмышкой. Для начала я вынесла весь мозг своему мужику. Всегда следует начинать с этого любую диету. Потом, вооружившись газетой "Из рук в руки", я обзвонила всё, что намекало на похудение и, наконец, записалась в школу похудения. Дорого. Занятия проходили в здании школы. Как всегда опоздав, я вошла в класс. - "А вы тут зачем?" - медленно снимая очки спросила ведущая похудательных курсов. - "Я толстая, мне б похудеть, у меня уплочено!" - промямлила я и посмотрела на участниц мероприятия. Видимо в этот момент меня и прокляли. Меньше 100 кг там не было никого, да и моложе 40 тоже. 

Я жрала какой-то салат "метёлка" из капусты и морковки, кашку овсяную на воде, делала клизмы и много плакала. Плакала потому что у меня исчезли сиськи и желание заниматься сексом. Мужик от меня ушел и я похудела от страданий.
Потом был мамин чай "Летящая Ласточка". Он был у многих отважных женщин. Воспоминание о нём, как о лекарстве от жирной жопы осталось противоречивое. Сначала я не могла поверить что бегаю в туалет 10 раз в день именно от него, свалила всё на то что надо чаще мыть руки и меньше жрать. С мытыми руками и голодная я отправилась на оптовый рынок за едой. 

Когда голодная женщина идёт за едой, она скупает весь рынок. Я тащила весь рынок и тут почувствовала, что апокалипсис грядёт. Никогда я так быстро не бегала с огромными сумками. Я бежала, крепко сжимая булки, в холодном поту, вспомнив молитву "Отче наш", которую никогда не знала но вспомнила. Похудела я тогда кило на 3, исключительно от нервного марафона. 

Потом появились таблетки с глистами. Да. С глистами. Японские. Расплодив в себе японских похудательных глистов я задумалась об основах буддизма. Непросто жить, зная, что в тебе чужие и спокойно к этому относиться. Через неделю я уже разговаривала с ними, стуча ладошкой по раздувшемуся животу: "Привет, пацаны! Картошку с грибами будете? Вот и отлично!" Так же беременные женщины разговаривают с плодом. Я полюбила своих глистов, не смотря на плохое своё самочувствие. Настало время прощаться - надо было выпить противоглистную таблетку. Это было равносильно убийству домашних животных. Я убила их и впала в лютую депрессию по этому поводу. Мне некого было кормить картошкой с грибами и я похудела от грусти. 

Были все таблетки, от которых дрищешь, не дрищешь, рыдаешь и не рыдаешь тошнит и не тошнит, амфетамины, эфедрины, энергетики, растения... Хрень это всё и не помогает. И не помогает исключительно потому что у тебя нет жира, зато есть больная голова, куча комплексов и заниженная самооценка. 

Потом был тренажер "Америка Стар" с антицелюлитной лентой из таких пластиковых шипов, что йоги позавидовали бы. Я взяла пиво, сигареты и стала смотреть в окно, отдыхая. Тренажер тряс мои булки уже час, хотя говорили, что 15 минут достаточно. Это им достаточно а мне завтра на море ехать. На море я поехала с такой жопой будто её расстреляли ровными очередями, будто я прыгнула жопой на колючую проволоку, будто меня прострочили на швейной машинке. 

Прошли годы. Я поумнела, как мне показалось, потолстела, как не показалось уже, и взялась за старое. На этот раз был массаж с разогревающей мазью. Сначала массаж, а потом мазь, плёнка и езда на велосипеде. В этой схеме велосипед стал лишним, потому что мазь со вспотевшей жопы натекла в те места, в которые лучше не надо. В тот день я побила все рекорды по езде на велосипеде, я чувствовала себя лошадью индейца Джо, которой намазали скипидаром под хвостом. Эта мазь до сих пор стоит у меня в холодильнике и даже не протухла. Стоит она рядом с такой же мазью, которую на меня намазали в салоне красоты, чтоб я похудела. Предложили смыть после процедуры, но я заплатила за пользу и увезла её с собой. На жопе в том числе. Пробки в тот день были запредельные, выпал снег. Мне дьявольски пекло филейную часть. Я выключила обогрев сидений. Я открыла окно и включила кондиционер. У меня замёрзли руки, сиськи и уши, а жопа продолжала худеть и нагреваться. Аварийная ситуация во всех смыслах. Через 2 часа я очень похудевшая пришла домой, уже не было смысла засовывать пельмени в трусы, уже всё прошло. 

В Таиланде я ходила с лиловой жопой и ела стоя неделю. Они рвали мне жопу на свастику в 4 руки, фашистки. Таких синяков даже Тайсон на человеке не оставил бы. Похудела я очень прилично тогда, но не от массажа, а от вечерних суши на рынке, по 5 рублей 1 суша. Садишься лиловой жопой на унитаз и рыдаешь и худеешь. Так раз 10 в день. Лучше помогает только египетская помидорная диета, с аналогичным эффектом + бег до гостиничного туалета. 

Спорт тоже был и был он всегда, потому за пользу не считался. Это вот как хобби вышивать крестиком - оно есть и всё, просто ради удовольствия. И как только перестаёшь получать от этого удовольствие, так сразу всё становится не так. Никогда тебя не просили вышить Айвазовского во всю стену, а тут прям понадобилось и ты в ужасе и тебе не в кайф, но платят неплохо и сиди страай. Так же и со спортом. Бросив его однажды навсегда, начать снова смерти подобно. Ты самая толстая в зале. Какие-то бабки бодрее тебя, они, улыбаясь, 2 часа бегают на беговой дорожке, смотрят Дом2 на планшете, а ты за это время 10 км на велотренажере вся в поту, не слышишь музыку в наушниках даже, уже 300 метров в бассейне проплыла как умирающий бегемот, свело ноги и руки, полежала в сауне, идёшь домой, смотришь в зал, а бабка всё бежит и улыбается. И это точно та же самая бабка я проверяла. Такая же бабка на степере вбежала на 400 этаж и не вспотела даже. У меня смотреть на них сердце болело. 

Каждый год я записываюсь в бассейн. Я даже покупаю купальник. Каждый гд купальник всё большего размера. За 5 лет я сходила в бассейн раз 10, когда забывала скачать что-то интересное чтоб смотреть в раздевалке. Я КМС по плаванью, я своё отплавала, мне 10 лет подряд было мокро и холодно, я заслужила просто сидеть в раздевалке и смотреть кино.
Сейчас я колю липолитики. Я не знаю точно - помогают они или нет, все говорят что помогают, но я не все, мне надо проверить на себе. Вроде помогают, если колоть их постоянно. Перестал - через пол года твои жиры на месте и с друзьями. Я пока не пробовала липосакцию, но только потому что боюсь врачей.
Короче, у меня есть любые рецепты. Нет одного - рецепта счастья. Счастливому человеку размер его жопы не важен. 

Вика Самсонова

Давно мы не обращались к такой милой нашему сердцу теме. Подкопилось некоторое количество фотографий, которые я оставляю у себя, просматривая странички в Интернете. Ну что ж, получайте удовольствие!

Не знаю, человека, который дал жизнь этому посту, но по-моему мнению он очень позитивный и добрый Человек (именно с большой буквы). После этого поста, хочется жить и улыбаться, любить и верить, что все у нас будет хорошо...

Улыбаться может каждый... Например, ваша собака

Или маленький скат...

И даже самолет!

И помните, совсем не важно, сколько вам лет...

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
• Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
• Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними! 
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
• Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
• Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
• Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
• Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
• Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
• Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
• Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
• Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
• Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
• Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
• Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
• Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
• Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
• Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!