1.


2.


3.


4.

Читать далее...

Дальше больше

.

2.


3.

посмеёмся..

Правила худеющих:

1) Еда из чужой тарелки не считается!

2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

3) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!



- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!


Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

– Давайте я вам грибочки положу.

– Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!

– Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

– Официант, что это значит - у меня в супе плавает таракан?

– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

И  С М Е Х  и  Г Р Е Х .....



На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

В маршрутке взрываются от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Там продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?".

 Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой -"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водитель завел машину...

Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водителю, сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Приятного вам веселья!



 

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"!!!

жена приходит домой на двери обьявление написанное рукой мужа:продается жена,цена—16000.жена мужу предъявляет:—ты что как дешево оценил?он отвечает:— я подсчитал...70 кг мяса по 200 рублей—14000 и еще кольцо за 2000....на следующий день муж приходит домой на двери объявление написанное рукой жены:продается муж,цена 24 рубля...муж жене высказывает:—что как дешево,я тебя хоть в тысячах...жена отвечает:—я все подсчитала....2яйца по 7 рублей и пипетка 10 рублей...без обид....

Объявление:Отдам подруг в хорошие руки или замуж!
 Сил больше нет с ними пить!

 

я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине кавказа..

 

Три девицы под окном - их не выдержал болкон...

 

выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....

 

- Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь.
- Спасибо мама, я поужинал.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

 

- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

 

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например

 

А кто-нибудь знает, как будет чихаухуа во множественом числе?!

 

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!

 

Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин - это 2 причины неисправности компьютера))

 

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру...

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

 

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

 

- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт пусть поест.

 

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

 

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

 

- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!

 

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

 

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

 

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

 

Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.

 

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

 

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

 

Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп!".

 

Пусть будет проклят тот день, когда я сел за мышку этого компа...

 

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

 

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блин второй носок.

 

Я сегодня прелесть какая гадость!

 

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

 

Мой новый Шаума придает моим волосам такой объем, что даже ширинка не застегивается.

 

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

 

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windоws, запрещается...

 

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)))

 

Девушка,провожая парня в армию,подарила ему свое фото,и через полгода написала ему: я встретила другого, верни фото. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек,и отправил бывшей, со словами:
«не помню где ты, выбери, остальное отошли мне*»

 

Для более точного ведения бухгалтерского учёта в РФ, в уже существующий план счетов были внесены два новых счёта: "Проебали" и "Спиздили".

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

 

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет..

 

А под утро на работке крыша хлопает в ладошки и сползает не спеша черепицею шурша

 

 

Давай поговорим? - О чем? - Не знаю... - Какого цвета твоя люстра? Дебилизм влюбленных))

 

 

-Записалась на бокс,а брат на борьбу! -И что теперь??? -Не ссоримся, очкуем оба

 

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

 

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят...;)

 

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...))

 

-Будешь на кухне,захвати печеньки...-Печеньки захвачены,мой генерал!

 

Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???!! : А ты что отстал?!:)

 

Сниму двушку! А теперь кто не правильно прочитал жмём +

 

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

 

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

 

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))

 

Только мне одному интересно, как срёт котопёс?

 

Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?" ))))))))))

 

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!

 

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! О Боже! Я - панда!

 

даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА

 

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!

 

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

 

Он уехал прочь,на ночной электричке,ехать не хотел,да зажало яички......

 

Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!

 

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

 

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! :)

 

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша

 

Самый влиятельный человек 1 января , это тот у которого был фотоаппарат :D

 

Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"

 

Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поржать!

 

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка))))

 

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами :-)

 

пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...

 

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

 

Ну что,готовим парадно-выгребной костюм и печень к субботе?

 

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого

 

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял П**дюлей и сижу работаю

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

 

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

 

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

 

Жена - Мужу: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

 

Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. Это будет не больно.

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Летящей походкой я вышел за водкой и скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!!!

 

Вам кофе в постель? Нет, в чашечку.

 

Ты где был? -за хлебом бегал! - ну и что догнал?!

 

Ой, ну что же это вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите на х**!

Не ищите идеальную женщину..я сегодня домаЧитать далее...

Забавные поющие лошадки. Включаем звук,чтобы послушать их пение , нажимайте на любую из лошадок, в произвольном порядке и наслаждайтесь.
[/quote]

Пословицы на каждый день ...

>>>>

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Читать далее...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!  Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!... Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили. Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам ещё сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ....