Цитата сообщения Konstancia
Анекдоты и прикольные фразы для настроения.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.
Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на рука - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить - это уже твой долг.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".
Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.
Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства стр**а и голода.
Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.
Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню..
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее..
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.
Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то,по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.