Трудные времена часто обостряют и заставляют вылезти наружу душевные уродства и настоящие красивые души, показывают мудрость и дают понять главное, либо утонуть в мелочности и лжи. В Украине сейчас все очень настоящие и очень разные. У меня много не друзей, но хороших знакомых во многих странах. Ситуация в Украине открыла мне многих знакомых по-новому и с очень неприятной стороны. Я увидела КРИВЫЕ ДУШИ. Мне неприятны люди которые провоцируют других на агрессию. Я стараюсь подшутить над ситуацией, снизить градус агрессивности, но никогда её не оправдываю. Меня поражает ложь вокруг. Что же происходит в моей стороне по моему мнению.

1) Меня поражает уверенность СМИ РФ в том, что люди на майдане стояли там за деньги. Тысячи людей собрались на майдане не за евросоюз, а против коррупционеров, бандитов и воров у власти и никто им не платил.

2) Я считаю также ложью сообщения украинских СМИ о том, что финансировали майдан исключительно бабушки с пирожками. Прокормить майдан, организовать там армейские палатки и военные генераторы и всё остальное бабушки не смогут. Я верю в то, что у майдана были серьезные, богатые и заинтересованные спонсоры . Не нужно говорить, что тут скинулись последними деньгами все украинцы- не хватило бы без олигархической или западной поддержки денег.

3) Я не верю в то, что лидеры майдана не нанимали титушек. Просто потому что обострение конфликта было выгодно только им.

4) Меня возмущало когда агрессивного и вооруженного титушку называли мирным демонстрантом

5) Мне было непонятно за что обливали грязью избиваемых цепями, кирпичами и поджигаемых коктелями молотова солдат внутренних войск.

6) мне также непонятно почему безоружных солдат внутренних войск поставили пушечным мясом перед агрессивными титушками, а за ними поставили как заградотряд беркут.

7) Я считаю зверством издевательство над раздетым на морозе казаком гаврилюком. Но я также знаю что на пресс-конференции после инцидента ему подкрасили синячки.

8) Мне также непонятно почему лидер Евромайдана Булатов когда его нашли был неделю в плену и был окровавленный и грязный, но почему-то чисто выбритый. Мне непонятно почему ему не сделали осмотр судмедэксперта, ведь он жертва преступления. Непонятно почему ничего не делают для раскрытия преступления(говорить-то говорят,но не расследуют).

9) О небесной сотне. Расстрел людей не расследуется, компетентных выводов нет- только популистские заявления и изображение бурной деятельности. Я всего лишь слышала догадки. Догадка пятого канала о том, что стреляли российские спецслужбы. Догадка СМИ РФ о том, что во снайперов наняли лидеры майдана. Телефонный разговор еврочиновников с предположением о причастности лидеров майдана к расстрелам. Поверю кому-то из них только после выводов незаинтересованных и компетентних людей.

10) Нацисты, неофашисты и бандеровцы на майдане были. Чего стоит только приветствие воинов УПА подхваченное всеми, и «певец» Орест Лютый. А «кто не скачет-тот москаль»? Не нужно говорить о несуществующих бандеровцах.

11) Но бандерофобия россиян очень преувеличена. Хоть меня бандеровские майданеры и раздражали, но на майдане было братство и люди говорили на русском без проблем и я не верю в то, что там собрались упыри и завтра всех русскоязычных они убьют. Максимумом «репрессий» было бы признание Бандеры героем Украины и экзамен по украинскому языку у госслужащих и всё.

12) Мне правда непонятно- почему вопрос о русском языке был первым делом проголосован в ВР и хоть его Турчинов и не подписал, но зачем вообще было тему поднимать?

13)Политические репрессии были ,есть и будут. Заказное дело Тимошенко и с другой стороны беснования Ляшка над пойманными противниками не вызывает чувства защищенности и гордости за победу в революции гідності.

14)Меня поразили особняки беглых царей, но в интернете ещё и есть фотки особняков новой власти и они в гости к себе не звали, а как же открытость?

15) Личность Януковича и его окружение мне глубоко противна и тут со мной согласны все.

16)Победу революционеров по большому счету признала вся Украина и весь мир и если бы не Путин, то смена хозяина золотого унитаза бы состоялась и начались бы перемены - жесткая экономия, отмена социальных льгот и другие прелести европейского образа жизни. Но , возможно, лет через 5 мы бы уже жили в более современной европейской стране.

17) О евроинтеграции. Почему людям не объясняли недостатки соглашения о интеграции? Почему СМИ показывала недели судьбу девочки Катруси и ни слова о невыгодном для страны соглашении? Почему вопрос о евроинтеграции не возник при Ющенко? Почему еврочиновники предложили интеграцию Януковичу и рычагом шантажа была Тимошенко? Шантаж меня возмущал всегда. В том числе и шантаж и давление Путина. Лично я понимала, что не евроинтеграция, а борьба с коррупцией вывела людей на майдан.

18)Мне непонятно, как россияне могут оправдать вооруженное вторжение их армии в Крым. Это подлый захват территории и не нужно прикрываться заботой о людях. Не о людях думал Путин.Так поступают шакалы- нападают на раненных и отбирают чужое. Российская армия, воспользовавшись сменой украинской власти просто отхапала себе часть чужой территории. Ни о какой заботе речи нет.

19) Мне противны действия нынешней украинской власти по отношению к украинским военным в заблокированных крымских частях. Когда украинские части захватывали, то приказа о вооруженном отпоре им не дали. Когда украинских военных захватили, окружили- они дали приказ стоять до последнего и применять оружие. Это предательство украинских военных со стороны Турчинова-он их предал. Выполнить приказ- это самоубийство. Украинских военных, верных присяге, просто кинули и заявления о том, что мы вас не бросим как-то издевательски звучит. Уже бросили. Военным нужно или погибнуть или изменить присяге и перейти на сторону врага- шикарный выбор. Приказа сдаваться в плен не было и в Украине их никто не ждет. Вот так предают верных присяге офицеров. Мудаки.

20)Враньем является также украинская пропаганда о том, что крымчане не хотят быть россиянами. Ещё как хотят и если бы организовали честный, а не путинский референдум, то результат был бы тот же.

21) Во время революционных столкновений я почему-то переживала и была на стороне майдана. Не идея евроинтеграции, а желание убрать воров от власти мне очень нравилась. Мне хотелось чтобы они победили, чтобы к людям относились с уважением. Я ненавидела Беркут и говорила о мирных демонстрантах словами из «зомбоящика». После я гордилась победителями и возмущалась безвкусными богатствами свергнутых царей. Но после того как угнали машины царевича Януковича и разграбили хонку и пшонку , во мне прокис патриотизм и забродило возмущение.

22) Не скрою, что рада мировому признанию новой украинской власти со стороны мировой общественности. Но внутри живет какое-то сомнение, что признали только потому, что им это выгодно. Случись подобное в Австралии скажем, то назвали бы вооруженным переворотом или восстанием неофашистов и использовали бы принцип невмешательства. Только из ненависти к Януковичу отгоняю от себя мысль, что Путин слегка прав насчет незаконности новой власти. В таком случае разница между Аксеновым и Турчиновым в том, что кому выгодно и законность обоих под сомнением.

23) Теперь о КРИВЫХ ДУШАХ. Словно очнулась от патриотического угара и поняла что вокруг одни ЗОМБИ. Люди реальности не замечают. Они напичканы чужими идеями и говорят зомбофразами из зомбоящика. И ещё исчезла человечность- везде агрессивные призывы к кровопролитию, разжигание розни между людьми. Какие-то идеи стали важнее любви, дружбы, жизни, спокойствия. Я стала избегать сумашедших и тех, кто словно не замечает происходящего, и тянутся к спокойным и мудрым людям с красивыми светлыми душами. Их мало, но рядо с ними СВЕТЛО. Не теряйте человечности и храните светлую душу!

Предистория. Я юрист. Я составляла иск о разводе очень благополучной пары. Очень путано жена объясняла причину по которой она разводится с мужем. Он не пил, не курил, не бил, зарабатывал, проводил время с ней и с детьми, не имел хобби и даже помагал по хозяйству. Он не был занудой и тираном. Тогда почему? она сказала что он давил на неё морально. как? рассказ был путанный и нелогичный. развод состоялся. Чуть позже я нашла в интернете немного шуточное и более литературное объяснение их отношений. Смысл тотже. слова другие.

  КАК ИЗ НОРМАЛЬНОЙ ЖЕНЫ СДЕЛАТЬ ДУРУ

Главная цель- внушить ей комплекс неполноценности и сознание того, что вы снизошли до неё и она вас не достойна. Но, несмотря на её недостатки , вы будете с ней, так как вам дурочку жалко и возможно вы её любите.

1.       Перечислите её недостатки, а потом скажите : «я всё равно тебя люблю». Процесс запущен.

2.       Не давайте ей хвастаться профессиональными победами. Её восторженный рассказ о успехах на работе окончите скептической фразой: «Любимая, я конечно рад за тебя, но почему на шкафах пыль, на балконе бардак и на ужин вчерашний гуляш? Или по-другому : «Тебе просто повезло, но нельзя ли было правильно организовать работу, чтобы не было цейтнота и не приходилось выкручиваться?»

3.       Бейте по слабым сторонам. Она плохо знает географию? Периодически спрашивайте её о каких-то городах и молча наслаждайтесь её глупыми попытками угадать.  У неё нет слуха- устройте на её день рождения вечер караоке- пусть  опозорится. Она неправильно ставит ударение в каком-то слове- всегда поправляйте её, вы же лингвист и никогда не делаете ошибок.

4.       Высмеивайте её достоинства. Она любит простую еду и прямолинейных и честных людей?  Обязательно сводите её в гости к своим друзьям-снобам - пусть они покажут ей, что она невоспитанная деревенщина. Никогда не одобряйте её восхищение теми, кто режет правду-матку. Она любит французские фильмы- начните зевать на сеансе и спросите: «дорогая, ты не против если я посплю?». Она гордится своей фигурой? Познакомьте её со своей длинноногой соседкой-моделью   - пусть теперь комплексует.

5.       Чтобы она готовила только то, что любите вы, нужно сделать вот что.. Когда она вас угощает своим любимым блюдом, то с натянутой улыбкой начните жевать, а потом  бегите в туалет и изобразите рвоту. Ей станет стыдно. В этот самый момент расскажите ей о своих кулинарных пристрастиях. Она будет готовить только то, что вы любите и забудет о том, что любит она.

6.       Выделите ей  две верхние полки в антресолях и устраивайте истерику любителя порядка если вдруг заметите её домашнее платье на стуле. Если её вещи на двух полках не помещаются, то скажите, что у неё слишком много вещей, и ,она делает неразумные покупки, и вообще, не умеет обращаться с деньгами. Выдавайте ей после этого только минимальную сумму денег и говорите что нужно купить и приготовить.

7.       У Вас обязательно должны быть «святые традиции». Её попытки изменить их встречайте как святотатство. Святыми традициями могут быть-  2 часа после работы пить пиво с друзьями в сауне, выходные проводить в гараже или на рыбалке, спать до обеда, смотреть футбол. Есть ещё святые и запретные вопросы- она никогда не должна знать сколько вы зарабатываете, кто вам звонит и куда вы идете «по делам».

8.       Факт получения своей зарплаты держите в тайне до тех пор, пока она не потратит на семейные нужды свою зарплату и желательно сделает кое-какие продовольственные запасы на две недели вперед. Срок погашения ваших мелких кредитов в банке установите на дату, когда она получает зарплату. Пусть она думает что вам зарплату выдают на 2 недели позже. Купите в кредит машину и пусть она вас кормит пока вы выплачиваете кредит на машину из своей зарплаты.

9.       Она должна четко понимать какая работа женская, а какая мужская. Если она просит вас помыть посуду, то согласитесь. Пока вы моете посуду, то через блютуз-гарнитуру позвоните всем родным и знакомым и каждому расскажите что вы моете посуду и очень любите жену.  Мыть посуду вам придется не чаще 4-6 раз в год, но все родные и друзья будут считать что ваша жена- стерва , а вы ангел. Каждый раз когда делаете женскую работу- ходите в магазин за пивом и хлебом, гуляете с детьми, развешиваете белье на балконе-  звоните всем и хвастайтесь. Когда пиар-компания будет окончена, то устройте восстание из рабства. На просьбу помыть посуду обидьтесь и скажите, что из вас сделали подкаблучника и вы очень устали, а она этого не понимает. Ей будет некому пожаловаться- все родные и друзья на вашей стороне. Битва за право быть диванным ленивцем выиграна! Теперь наслаждайтесь!

10.   Внушите ей, что у неё плохая память. Сначала замечайте и подчеркивайте все случаи, когда она забыла документы, ключи, день рождения троюродной бабушки, купить вам сигареты. Подчеркивайте ласково: «Моя ты беспамятная, твоя краска для волос выела тебе мозг. Но я всё равно тебя люблю! Я куплю тебе веревочку для ключей и поставлю тебе напоминалку в телефоне чтобы ты ничего не забыла! Чмок-Чмок !». Процесс сомнения запущен, теперь  добейте. Когда её внимание рассеяно и она занята начните невнятно бормотать о том что где-то через 6-8 вторников в пятницу может быть пойдете к Вашей троюродной прабабушке в гости и нужно что-то подарить. В этот самый день придите домой и изобразите удивление что  она не готова и не купила подарок. Скажите что купили подарок сами, а у неё  дырявая память.  И вообще как она могла забыть о дне рождения твоей  любимой бабушки! Дайте ей 15 минут на сборы и тихо наслаждайтесь её метаниям по квартире в поисках любимых туфель. (Туфли под кровать запрячьте- пусть в кедах идет). С этой минуты можете нагло врать- « Я же тебе говорил, ты забыла?» .  Она не будет уверена ни в чём.

11.   Ограничьте её траты на косметику и наряды. Чтобы она не купила себе, обязательно спросите сколько это стоит и скажите «Ого! Как дорого!». Всё . Пилить не надо. Денег ей больше не давайте. Скажите, что сломалась машина и на ремонт нужно много, скажите, что на работе кто-то в больнице и нужно сброситься на лечение и, вобщем,  денег нет. Ей ничего не останется как залезть в долги или сесть на голодный паёк.  Кушая скромный ужин(например вареники с картошкой), сделайте ей укор, мол есть нечего, а она крем за **денег покупает. Или – из-за крема за ** денег мы теперь в долгах. Всё. Победа. Она начнет экономить на себе.

12.   Не дарите ей дорогие подарки. Аппетит растет у жены быстро, а ваша зарплата нет.  Будьте креативны. Вы ведь собираетесь с женой прожить долго? Тогда выучите стихотворение и расскажите ей! Она растает и с радостью примет от вас в подарок шарфик или  китайский сувенир -музыку ветра. Если с памятью плохо- то перепишите стихотворение на открытке, но никогда не дарите открытку с уже напечатанной надписью. Дарите цветы в горшках- она будет думать что вы не любите мертвые цветы, а вы просто съэкономите!  Не дарите кастрюли и сковородки- неблагодарно и дорого.

13.   Не водите её по клубам и ресторанам. Дорого. Вы уже женаты. Водите по семейным гостям, а лучше к своей маме. Ваша мама расскажет ей какой должна быть хорошая жена. Жена никогда не сможет сказать вам, что не хочет в  гости к свекрови, ведь мама для вас святая.  Жена перевоспитывается, вы отдыхаете, деньги не тратятся. И пусть попробует сказать, что вы её никуда не водите!

14.   Если ваша жена пошла на корпоратив, то сделайте ей приятное- звоните через каждые 15-20 минут. Эффект  присутствия мужа не даст ей забыть о семейных ценностях. Жены любят когда их ревнуют, любое их неудовольствие –это лукавство. В  следующий раз она не пойдет или сбежит оттуда через  час к вам. Отелло нынче в моде! Она замужем и ей свобода не нужна.

15.   Чтобы не видеть её подруг у себя дома нужно сделать вот что: начните ими восхищаться. Например, «1.Танька такая хозяюшка, чистюля и такие изумительные тортики печет. Может поучишься? 2. У Катьки такая попа красивая- персик. Может начнешь с ней бегать по утрам? 3. Твоя Валя понравилась моей маме. Мама сказала она красавица.»  Этих её подруг ты скоро не увидишь! Оп! Ты волшебник!

16.   Нервы и истерики слабое место любой женщины. Грамотно спровоцируйте конфликт. Например, скажите, что 8 марта вам нужно с братом пройти плановый техосмотр машины и в другой день никак. Истерика гарантирована. Когда она перестанет плакать и чуть-чуть успокоится, расскажите ей, что она понимает только себя и такое поведение ненормально. Предложите ей обследоваться у психиатра. После новой истерики сделайте ложный звонок и отмените свои планы. С этого момента вы герой, а она психопатка. Теперь при каждом проявлении нервов у жены ставьте ей диагноз как опытный психиатр. Не забывайте оканчивать всё фразой: Я всё равно тебя люблю.

17.   Всегда сомневайтесь в выборе вашей жены. Сомневайтесь тактично. Например: « 1. Может лучше сделать ремонт, чем выкидывать деньги на тур в Европу? Романтично, но через месяц мы пожалеем , что выкинули деньги на ветер. 2. Извини, но этот цвет тебе не идет. 3. Не думаю, что маме это понравится 4. Эта детская игрушка некачественная. 5. Зачем нам столько сыра на праздник?» Главное посеять в ней сомнение в самой себе. Теперь ты автоматически самый практичный и разумный, а она вечная неудачница.

18.   Никогда не соглашайся с её рассуждениями и мыслями. Не будь поддакивателем. Просто скажи, что она слишком разошлась в рассуждениях (типа Остапа понесло) и вообще ей пора погладить  вещи и помыть окна. Скажи, что её женская логика не мешает тебе её любить.

19.   Если она занимается каким либо творчеством: пишет детские сказки,  делает декупаж  или  вышивает картины- не слишком восторгайся. Скажи : тебе нечего делать и ты придумала себе развлечение- неплохо для любителя, а где борщ? Не дай ей возомнить себя творческой личностью!

20.   Она без сомнения плохая мать. Замечайте все случаи когда дети её не слушают или в шутку обижают- кидают в неё снежки или шуточно толкают. Добейте её словами: ты не авторитет для детей, идешь на поводу и плохо их воспитываешь! Потом успокой её дежурной фразой: Я всё равно тебя люблю! Добейте её ещё раз- посоветуйте почаще советоваться со свекровью- она ведь вас хорошо воспитала! Дура из вашей жены почти готова!

21.   Заставляй её всегда советоваться с твоей мамой, а не с интернетом. Её самолюбие будет разорвано в клочья. Подчеркивай её неопытность во всём и рекламируй ходячую энциклопедию- свою маму. Очень скоро она не сможет и шага сделать без совета свекрови. Ведь в интернете всего лишь советы профессионалов, а  свекровь- великий носитель многовековых суеверий и глупостей. Конечно, свекровь умней. А дура из твоей жены почти готова.

22.   Ставь под сомнение её внешнюю привлекательность. Например сделай ей утром «комплимент» : Доброе утро кикиморка китайская! Дать тебе утюг лицо погладить? Ну, не плачь! Кому кроме меня  такое чучелко нужно? Я всё равно тебя люблю.

23.   У неё точно нет чувства юмора. Ты ведь шутишь любя. А она такая обидчивая. Прямо паранойя у неё. Отпускай в её сторону обидные шутки и если она плачет или обижается, то скажи что у неё чувства юмора нет. Если она начнет обидно подкалывать тебя в ответ, то скажи что КВНщица из неё никакая, шутки плоские как её мозг. И спроси: ты обиделась? Я не хотел. Ну и дежурное: Я всё равно тебя люблю.

24.   Издевайся над тещей интеллигентно. Когда у тещи болят зубы- дай ей орешков. Научи детей обзывать твою тещу. Процесс обучения выглядит так: Дети на бабушку Зою нельзя обзываться коброй- понятно? Дети обязательно скажут, что баба Зоя- кобра. Насыпь теще в тарелку ещё соли- она съест если готовила это её дочка. Ты тихонько поржешь. Теща станет реже ходить к вам в гости. Жена будет тебя обвинять, но ты изображаешь наивного простака и незаслуженно обиженного святого. Жена выглядит параноичкой, ты ангел.

25.   Она без сомнения плохо думает о людях и вообще недобрый человек.  Все люди вокруг настоящие ангелы, практически обитатели рая, и только такая ведьма как твоя жена могла заподозрить их в злом умысле. На плохие поступки способна только она. Ты святой. Все святые. Она ведьма.  Всегда относись к чужим тебе людям лучше чем к собственной жене. Никогда не поддерживай её слова и поступки.

Всё дура из твоей жены готова! Если она ещё с тобой живет, то она правда дура. Дура что любит такого мудака. Люби её и никогда не делай из жены дуру

это цитата : http://cryua.livejournal.com/1076952.html?thread=5732568#t5732568

Словничок Євромайданера

Словничок Євромайданера, щоб навіть ті, хто сидять у бункері зараз і чекають атомної війни, розуміли, що коїться навколо.

Поїхали:

Майдан - територія Києва, на якій одночасно знаходиться до біса людей; станом на 6 грудня простягається від Михайлівської площі до вулиці Банкової.

Небайдужі - всі, хто вийшли на Майдан. Інші по дефолту вважаються байдужими.

Революція - слово-гасло, яке вигукують на Майдані; гіпотетична подія, що станеться, коли знайдеться добрий батько-політик, прийде з готовим планом дій і всьо по-бистрому розрулить.

Євроінтеграція - гіпотетична подія, прагнення до якої є офіційним приводом для Революції. Полягає в тому, що всім раптом стане жити краще, ковбаса стане смачнішою, чай солодшим, з вулиць зникне все бидло, а в Європу можна буде їздить атдихать, як в Єгипет, без візи.

Провокація - наразі найпопулярніше слово в Україні; спланований прецедент для застосування сили до мирного населення. При цьому те, хто кого провокує, кому це вигідно, і в чому насправді заключається провокація, ніхто не має жодної уяви.

Янукович - человєк і вертольот. Чувак, який за давньою українською традицією "знайди крайнього" опинився крайнім, бо в апофєозі загальнодержавного свинства видерся вище за всіх і світив пику більше за інших. Зараз, вочевидь, просто не відбиває дупля, як він опинився в такій жопі й як з неї тепер вибиратись.

Беркут - основна зброя Януковича. За замовчуванням злі. Основний спосіб боротьби з Б. - Трактор, він же Бульдозер

Трактор, він же Бульдозер – супер-ефективна зброя проти Беркута. Т. – єдиний, кому похуй на все, що коїться навколо, тому що він, падло, залізний, на гусеницях і з ковшем. Проте, достеменно відомо, що Т. боїться Пєтю Порошенка.

Пєтя Порошенко - український Вілі Вонка. На відміну від літературного прототипу, ще й політик, тому завжди має серйозний вигляд і дуже хоче, щоб всі його сприймали відповідно. Має вражаючу властивість зникати в нікуди, а потім зненацька нізвідки з'являтись. Вважається корисним елементом екосистеми Майдану через своє вміння зупиняти Трактор.

Тітушки – наймані високопрофесійні фахівці з "доїбатись". Слово використовується лише в множині, тому що, як відомо, один в полі не гопнік; Т. є основним інструментом Провокації. Навчені керувати Трактором.

Нам потрібен план! - дуже доречна ідея, яка час від часу з'являється на Майдані. Походить від ямайського звичаю, згідно якого, хто має найкращий план - той і замовляє музику. Під час перекладу на українські реалії стало очевидно, що хорошого плану на всіх може просто не вистачити.

Опозиція - ботанік, боксер і нацик, які регулярно видираються на сцену на Майдані і про шось базарять, намагаючись підтримувати імідж. В народі також відомі як Лебідь, Рак і Щука (як варіант - Трус, Балбєс і Бивалий) за свою феєричну властивість втрачати спільний вектор (а заразом і зв'язок з реальністю), збираючись втрьох. Хорошого плану О. не має, адже основний його постачальник сидить в тюрмі.

Йолка – фалічне ялинкоподібне одоробло, яке щороку споруджується на центральній площі Києва. Цього року отримала цікавий мінімалістичний дизайн з прапорцями.

МАКСИМАЛЬНИЙ РЕПОСТ - магічне словосполучення в соцмережах, за допомогою якого автор намагається впарити громадськості відверту дезу або просто якусь хуйню. Особливо вживане під час Революції. Див. також: Провокація.

Ефект пацюка - популярна світова і українська практика, що набуває значного поширення в часи неспокою. Полягає в стихійному "просвітленні" і переході на бік опозиції представників влади під час масових заворушень. Е.П. спрацьовує в народних депутатів рефлекторно на запах Великих Піздюлєй. За неофіційними даними термін був застовблений Лесем Подерв'янським.

Імпічмент - персональний бабайка Януковича. Має всі ознаки типового бабайки: за чутками, страшніший за весь піздєц, ним усі погрожують, але його ніхто ніколи не бачив.

Петиція - набір зі скарг, побажань та просто рандомних думок, під яким громадяни ставлять підписи, таким чином погоджуючись з написаним та щиро сподіваючись на його здійснення. За принципом роботи схожа на пост в соціальній мережі, за ефективністю дещо поступається листу до Діда Мороза.

Наметове містечко - ексклюзивно український спосіб висловлення протесту. Там, де в одному місці збирається більше одного українця і вони з чимось не згодні, зі значною долею ймовірности скоро з'явиться Н. М.

Азіров - визначний лінгвіст та майстер орфоепії, автор унікального діалекту української мови. За сумісництвом прем'єр міністр країни. Секрет виживання А. в суворих реаліях українського сьогодення - в майстерному комбінуванні двох тактик: 1) в будь-якій ситуації мати вкрай жалібний вигляд; 2) говорити так, щоб ніхто ніхуя не розумів.

Я в шоке! Издевательство над ветеранами ВОВ. Слова. прославляющие Петлюру на святую музыку Великой Победы. "Исполняет" герой евромайдану Орест Лютий.

http://www.youtube.com/watch?v=4pDjw4OnbvU

А что об этом думаете ВЫ?

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

В сказке использованы копии настоящих средневековых миниатюр из европейских музеев. Всё не случайно. Эти миниатюры и вдохновили меня на написание сказки.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

Я хожу в церковь. Очень редко. Я обычный человек и я не ближе к богу чем другие.
14 октября, в день Покровы, была в храме принадлежащем УПЦ (Украинской православной церкви). Я пришла поставить свечку за упокой моего деда, который воевал за Сталина в годы ВОВ. Священник намешал в проповедь столько политики, и, вместо проповеди о Покрове Пресвятой богородицы рассказал о том как молились Покрове воины УПА. Стало противно и я ушла. для себя решила, что буду ходить в церковь Московского патриархата. И вот...
Вчера в ТСН показывали этот сюжет:

http://tsn.ua/video/video-novini/hrestoviy-hid-stoliceyu-buv-shozhim-na-splanovanu-akciyu-proti-asociaciyi-z-yes.html

После просмотра снова стало противно. Испортили церковный праздник. Превратили в политический фарс. Так когда же церковь будет вне политики. Такое ощущение что люди забывают о главном..

1.А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника??)))
2.Просмотр телека первый признак неисправности компа............
3.У каждого в доме есть ЭТА ВЕЩЬ! Пакет с пакетами! А у меня есть пакет для пакетов с пакетами
4.А вы тоже когда прощаетесь говорите "ДАВАЙ"
5.ЭЙ! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.
6.А вы мечтали покрыть асфальтом родительские шесть соток?
7.А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;)))
8.Надпись "выполнено 99%” радует только первые три часа
9.Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
10.НИКОГДА человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа

В соцсетях на женских страницах стишки про любовь и рецепты пирожков, на мужских – папки «чисто поржать», «тачки» и «дЭвушки».
У девушки до 20ти лет обязательно есть фотка с айфоном . Ещё у неё всегда есть серия из 150 почти одинаковых фоток и страшно мудрый статус . Она обязательно зарегистрирована в группе: «умные мысли и статусы» и «море позитива». На своей страничке она находится почти всегда.
Если девушке от 20 до 30-ти, то на её страничке есть фото в купальнике и фотка естественная. После 30-ти фото в купальнике тоже есть, но там уже паралон, силикон, фотошоп (на выбор). У женщин до 30-ти на страницах стишки про любовь, после 30-ти- рецепт пирожков, фотки детей и тортиков. После 40ка у женщин личных фоток становится меньше и на этих фотках им было ещё 25 (понятно по начесу и модному прикиду из лихих90х). Зато на страничках сорокалетних обязательно есть фото СТРАШНОЙ И ПЬЯНОЙ КУМЫ с нежной подписью : «Любимая кума». Ещё на странице бальзаковской красотки обязательно есть парадно-фотошопная фотография в монументальной позе с издевательским вопросом: «Ну как я вам?». (А сама не видишь?). После 50ти дамы загружают котоматрицы и папку: «Мои достижения» с плетением бисером, вязанием шитьем и фоткой кабачков и помидоров.
На мужских страницах до 25ти лет есть папки : «чисто поржать», «тачки» и «дЭвушки». После 25лет если жизнь удалась, то фотки с тачками и дЭвушками настоящие, заграничные и на них сам мужчина. Если жизнь не очень удалась, то на фотках рыбалка, водка, шашлык и пьяные мужики в спортивках. Фотки жены любители шашлыков и рыбалки не выставляют НИКОГДА. Чтобы никто не догадался почему они любят водку, шашлык и рыбалку. Папка: «ЧИСТО ПОРЖАТЬ» со временем становиться тяжелее и интереснее. После 35лет мужчина становится грубым романтиком и загружает к себе на страничку раритетный рок или рэп. З5ти летних мужчин очень трогает тема ностальгии по СССР. Он впадает в детство и регистрируется в группе «умные мысли и статусы». В отличии от тупых блондинок он сам эти умные мысли и статусы пишет. Блондинки эти статусы списывают. Вот такой круговорот статусов и жизни в соцсети.

Благополучие и счастье- разные вещи. Нас никто не учит быть счастливыми. Предостерегают от глупостей, советуют правильный выбор с самыми лучшими намерениями. Но станем ли мы от этого счастливы? Нет. Мы будем благополучны, а счастье- это другое.
Моя бабушка перед смертью говорила: А ведь я и не жила вовсе...Училась, выбирала мужа, строила отношения, работала, воспитывала, копила, но не жила. Я все делала правильно, так почему же душа болит...
Несколько дней назад в соц.сети мне написал одноклассник Толик Мозговой много приятных слов- мол я нравилась всегда и т.д. Я расстаяла и написала,что приеду на встречу одноклассников. Он ответил что не сможет приехать. Он живет в Швейцарии и ему, наверное, не до встречи с одноклассниками- подумала я. Через 3 дня одноклассница Вика написала : А ты знаешь что Толик Мозговой умер? У него был рак.....Выходит я получила письмо от умирающего.
О чём жалеют люди перед смертью? О потерянном, упущенном счастье. А ведь как часто мы расстаемся со счастьем, растаптываем любовь, только потому, что счастье пришло не вовремя или нужно многое менять и потерять благополучие. Как часто картинки убитого нами счастья мешают нам спать. Как сладко возвращаться в памяти к моментам СЧАСТЬЯ и каким холодным и ненужным кажется созданное нами БЛАГОПОЛУЧИЕ.

Мама я сплю с Артуром- сказала моя дочь. А я подумала "как хорошо что ей всего 4 года и речь идет о кроватках в детском саду!". Вот так.

Серия сообщений "Дневничок -отчет":

собственно сам дневник

Часть 1 - Знакомство.День1
Часть 2 - День 2 Перфекционизм и эгоизм- это хорошо
Часть 3 - День 3,4,5.Уважай эгоизм других как свой собственный
Часть 4 - Моя мама лучшая на свете.....
Часть 5 - Мама я сплю с Артуром......