— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
***
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее?
***
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
***

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?
***
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
***
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь!
***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
***
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
***
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
***