Чувство достоинства = Чувству достатка

Пришло время пересмотреть свои старые структуры в сознании, какими способами мы выживали прежде.

Какие шаблоны мы использовали раньше, чтобы обеспечить свою жизнь всем необходимым?

Может быть, пора сделать переоценку всему накопленному опыту и перестроиться, чтобы новые Потоки откликались в ритме новых желаний?

Какие мысли мешают продвижению вперёд, а что реально вдохновляет и организует?

Не попадаем ли мы в старые ловушки, где духовность отделена от изобилия и благополучия в материальной жизни?

Нынешняя самооценка – это основа для дальнейшего движения к полному достатку.

Способность оценить самому свои потенциалы, даёт огромное преимущество, рождая вдохновение.

Чем больше ответов мы сможем дать самому себе: «я это могу!», тем больше развивается наше чувство достоинства.

Комментарий – психолог Светлана Ория

******

Почувствуйте себя богатым

Безденежье – состояние кошелька. Бедность – состояние души.

Неизвестный мне автор.

Сколько людей клянут себя, родственников, власти и т.д. за… свою бедность. Причём таких людей большинство в любых возрастных, да и социальных категориях.

Им почему-то кажется, что всё плохо и где-то (обычно за границей) их таланты и умения были бы оценены по достоинству.

А раз по достоинству никто эти таланты не оценивает, значит, и развивать их не надо!

Всё равно никто не оценит. Круг замкнулся!

А как бы Вы жили, если бы Вы входили в очень небольшой процент богатейших людей на земле?

Подумайте пока, не читайте дальше…

Чем бы Вы занимались, что читали, как проводили бы свободное время? Что нового узнавали бы для себя? Как бы Вы жили, если были бы богаты?

Я знаю ответ, который скажут большинство людей, считающих себя бедными. Я даже знаю, с какой интонацией это будет сказано!

И всё-таки… Не спешите. Читайте дальше.

А ведь самый простой способ стать богатым – почувствовать себя таковым.

И именно это чувство разбивает замкнутый круг бедности!

Ну, а если это так просто, почему же так много бедных людей вокруг?

Всё очень просто.

Когда Вы «вращаетесь» среди очень узкого круга людей, Вам кажется, что большинство живёт лучше Вас.

Подтверждения этому Вы видите постоянно.

Вот сосед машину новую купил, родственник плазменный телевизор в полстены, а у Вас… А уж если сериал какой-нибудь по телеку посмотреть, особенно из серии «про богатых»…

Такое уж свойство психики обычного, «нормального» человека, сравнивать себя с другими. И не в лучшую (для себя) сторону. Ну, не будем о грустном.

Попробуем сравнить свои доходы с… доходами всего населения планеты Земля.

Вот, например, я, со своими очень скромными (по моим понятиям) доходами вхожу в 14% богатейших людей планеты!

А Вы хотите узнать, сколько человек на планете Земля богаче Вас? Подсчитайте, и Вы удивитесь, как их мало! И наоборот! Вы не можете точно подсчитать? А Интернет на что?

Есть в Сети такой сервис – Global Rich List (http://www.globalrichlist.com). Переводить не буду, по-моему, из названия и так всё ясно.

Хотя я про себя назвал этот сервис «Всемирный рейтинг богатства». Вы же можете назвать его как хотите. Потом…

Пользоваться сервисом очень просто.

Выбираете одну из мировых валют (английские фунты, американские доллары, евро и несколько других, более экзотических валют), подсчитываете свой годовой доход в этой валюте, вписываете цифру в пустое поле, жмёте кнопочку с надписью «Show me the money» и … вот результат.

Крупными красными цифрами показано

количество землян, живущих либо так, как Вы, либо лучше Вас.

Лучше – в смысле богаче.

Процент красного цвета, процент богатых людей, в который Вы входите. Чем он меньше, тем, естественно для Вас лучше. А шкала внизу – естественно, это Ваше место в мире.

А теперь пройдите этот тест.

Насладитесь результатом.

Посмотрите, как близко Вы находитесь к мировой финансовой вершине!

И посмотрите, какой огромный процент населения Земли живёт хуже Вас!

И, вероятно, Вы перестанете чувствовать себя бедным (или бедной).

Хотя бы ненадолго.

Запомните это чувство.

Вспоминайте своё место в мире, когда в душе захочется захныкать

«Ой, бедный я, бедный…».

Ну, а потом подумайте, может, для закрепления этого чувства просто найти возможности зарабатывать больше?

Или намного больше!

Всё зависит только от Вас.

источник публикации:

http://digest.subscribe.ru/business/finance/n671616612.html

сайт «Сознание Новой Волны« 

Секрет успеха

ПОЛНАЯ ВИДЕО ЗАПИСЬ 2-хчасового урока на тему «Закон Победы».

А вы уже готовы к положительным изменениям в своей жизни?

Тогда смотрите запись урока (2 ч 5 мин.) и регистрируйтесь на участие в уникальном авторском модуле Алекса Яновского «Как добиться максимальной эффективности?»


 

Берите от жизни максимум! Станьте хозяева своих жизней!

Изменение мышления – это первый шаг к успеху, достатку и процветанию.
 

Стивен Кови.

Семь навыков преуспевающих людей

ПРИНЦИПЫ И СТЕРЕОТИПЫ

ОТ ВНУТРЕННЕГО К ВНЕШНЕМУ

Несколько лет назад у одного из наших сыновей не ладилось в школе. Нередко он не понимал условие задачи, не говоря уже о решении. В компании других людей вел себя инфантильно, и это внушало близким сильное беспокойство. Его физическое развитие оставляло желать лучшего: он был низкорослым, щуплым, с плохой координацией движений: например, замахивался бейсбольной битой, когда мяч был еще далеко. Это вызывало насмешки.

Нас с женой обуревало желание ему помочь. Ведь, успех, который так много значит во всех областях жизни, тем более важен в воспитании детей. Поэтому мы определили свое отношение к проблеме, наметили пути решения и приложили все усилия, чтобы внушить сыну положительную установку.

Мы то и дело подбадривали его: «Давай, сынок! У тебя получится! Мы в тебя верим! Возьмись за биту немного повыше — обеими руками — и следи за мячом. Не маши битой, пока мяч не подлетит поближе!» И если замечали хоть мизерный прогресс, бурно ликовали: «Молодец, сынок, продолжай в том же духе!»

Другие продолжали смеяться над ним, и мы упрекали их: «Оставьте мальчика в покое: он учится». Сын плакал и твердил, что у него никогда не получится. И вообще он ненавидит бейсбол.

Все наши усилия оказались тщетными . Это начало сказываться на самоуважении сына, его уверенности в себе. Мы лезли из кожи вон, чтобы настроить его на оптимистический лад, но после ряда неудач отступились и попробовали взглянуть на ситуацию под другим углом.

Как раз в ту пору мне довелось принять участие в разработке программы повышения квалификации руководителей, рассчитанной на широчайшую клиентуру по всей стране. В частности, моей задачей было подготовить рассчитанный на два месяца курс овладения основами общения и восприятия для участников Программы переобучения руководящих кадров компании «IBM».

В ходе подготовки к занятиям меня особенно заинтересовал механизм образования восприятий и то, как они влияют на наше вИдение, которое, в свою очередь, определяет поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самосбывающихся пророчеств, или «эффекта Пигмалиона», а также к осознанию того, как глубоко восприятия пускают в нас корни. Я понял, что, рассматривая — через ту или иную призму — окружающую действительность, мы не должны оставлять без внимания и саму призму, так как она способна влиять на наше видение.

Обсудив концепцию, которая легла в основу моего учебного курса для «IBM», и применив ее к ситуации с сыном, мы с Сандрой поняли, что наши действия, направленные на то, чтобы ему помочь, определялись нашим, глубоко укоренившимся представлением о его «неполноценности».

И сколько бы мы ни бились над выработкой правильного отношения и поведения, от нас к нему постоянно шел сигнал: «Ты нуждаешься в опеке».

Постепенно до нас дошло, что, если мы хотим круто изменить ситуацию, нам нужно в первую очередь измениться самим, а для этого — изменить наши представления.

Этика имиджа и этика характера

Одновременно с исследованиями в области восприятий и в дополнение к ним, я с головой ушел в тщательное изучение всей опубликованной в Соединенных Штатах с 1776 года литературы об успехе. Мне довелось прочитать (или пролистать) сотни книг, статей и очерков на темы самосовершенствования, популярной психологии и самопомощи. К моим услугам оказалась квинтэссенция того, что в свободном, демократическом обществе считается ключом к достижению успеха.

Перенесясь таким образом на два столетия назад, я подметил одну настораживающую закономерность. Возможно, из-за моих собственных проблем и проблем большинства людей, с которыми я сталкивался на протяжении многих лет, во мне росло ощущение, что литература об успехе, вышедшая за последние полвека, весьма поверхностна.

Она почти целиком посвящена осознанию социального образца (имиджа), его созданию, механизму действия и способам быстрого восстановления — своего рода срочной медицинской помощи с применением аспирина и пластыря. Эти средства хороши лишь в качестве пожарных мер, для временного решения проблемы: причина конфликта не устраняется, а только загоняется вглубь, готовая в любую минуту напомнить о себе.

Такой подход резко контрастирует с тем, что имело место в первые полтора столетия, когда главное внимание уделялось фундаментальным свойствам личности, считавшимся залогом жизненного успеха. Это такие черты характера, как честность, скромность, верность, умеренность, мужество, справедливость, терпение, трудолюбие, искренность, и то, что получило название «золотого правила нравственности»: «Поступай по отношению к другим так, как ты хочешь, чтобы поступали по отношению к тебе».

Ярким примером такой литературы могут служить мемуары Бенджамина Франклина. В сущности, это история человеческих усилий, направленных на укоренение в своем характере определенных принципов и навыков.

Но вскоре после первой мировой войны центр внимания сместился от ЭТИКИ ХАРАКТЕРА к тому, что можно назвать ЭТИКОЙ ИМИДЖА. Успех стали рассматривать как результат создания общественного имиджа (выгодного представления о себе), системы правил и образцов поведения, умений и приемов, служащих «смазкой» при взаимодействии с другими людьми.

Развитие ЭТИКИ ИМИДЖА в основном пошло по двум направлениям: одно занялось правилами поведения в обществе, а другое — внедрением в сознание положительной установки.

Эта жизненная философия нашла выражение в воодушевляющих и временами действительно верных формулах, например: «Правильное отношение — залог правильного решения»; «Улыбкой скорее завоюешь друзей, чем серьезностью»; «Разум способен добиться всего, что только может вообразить».

В остальном этика имиджа сводится к откровенному манипулированию, почти шарлатанству, и предлагает арсенал средств, с помощью которых можно добиться хорошего отношения к себе со стороны других людей: например, рекомендует «вести разговор в русле интересов собеседника» (чтобы, расположив его в вашу пользу, заставить действовать в ваших интересах), пускать пыль в глаза либо воздвигать преграды на жизненном пути конкурентов.

Достоинства подлинные и мнимые

Не спорю: отдельные элементы этики имиджа: формирование личности, овладение искусством общения, выработка стратегии влияния и положительное мышление — полезны и важны для достижения успеха. И все же они вторичны. Возможно, широко пользуясь человеческой способностью возводить здание современной жизни на фундаменте опыта прошлых поколений, мы, сами того не замечая, до такой степени увлеклись собственной постройкой, что утратили представление о фундаменте. Или так долго пожинали плоды там, где не сеяли, что забыли о необходимости сеять.

Если я хочу воспользоваться стратегией влияния и применить на практике набор правил, которые помогут мне воздействовать на людей в моих интересах (например, заставить подчиненных сознательнее относиться к работе, ко мне и друг к другу) — и в то же время сам полон недостатков и двуличен, вряд ли мне суждено преуспеть на долговременной основе.

Неискренность рождает недоверие; что бы я ни делал, какие бы ни применял методы, все будет воспринято как манипулирование. Не спасут ни ораторское искусство, ни даже добрые намерения. Нет доверия — нет и почвы для прочного успеха. Только истинная доброжелательность делает технику общения эффективной.

Целиком положиться на технику — все равно что зубрить перед экзаменом. Нахватавшись верхушечных знаний, можно кое-как «спихнуть» предмет, даже получить хорошую отметку, но без упорной, день за днем, работы нельзя приобрести глубокие познания в интересующей вас области, развить ум, стать первоклассным специалистом.

Вы никогда не задумывались, сколь смехотворными были бы попытки жульничать, работая на ферме: весной пропустить сев, все лето бить баклуши, а осенью рассчитывать на урожай? Сельское хозяйство — естественная система, исключающая подделку. Вы платите — и получаете по деньгам. Что посеешь, то и пожнешь. Никакого очковтирательства.

По большому счету, тот же принцип действует и в отношениях между людьми. Это тоже естественные системы, основанные на законе урожая. На коротком отрезке времени, в искусственных социальных системах — таких, как школа, — иногда удается «проскочить» за счет нами же придуманных правил игры. При «одноразовых» либо кратковременных контактах можно пустить в ход обаяние, искусство обхождения с людьми, прикинуться, будто вы разделяете их интересы, и произвести благоприятное впечатление.

Можно подобрать простые, быстродействующие средства для временных ситуаций. Но они будут непригодны для длительных отношений. Если вы непостоянны и неискренни, в ходе житейских передряг истинные мотивы обязательно всплывут на поверхность, и кратковременный успех сменится крахом.

Нередки случаи, когда за счет мнимых достоинств удается добиться общественного признания, — однако рано или поздно это непременно скажется по всем направлениям: будь то работа, брак, дружба или отношения с детьми-подростками в критический период становления личности. Человеческий характер красноречивее всяких слов. Как сказал Эмерсон: «Сущность твоя столь громко заявляет о себе, что я не слышу твоих речей».

А вот высказывание Уильяма Джорджа Джордана: «Каждый наделен чудесной — немой, бессознательной, незримой — энергией добра или зла. Она — продукт всей его жизни, постоянное излучение, высвечивающее его таким, какой он есть, а не таким, каким хочет казаться».

Власть стереотипа

«Семь навыков успеха» воплощают основополагающие принципы плодотворной человеческой деятельности. Эти принципы глубоко коренятся в человеческой натуре, лежат в основе прочного счастья и успеха.

Но чтобы понять и воспринять эти принципы, нужно как следует разобраться в собственных СТЕРЕОТИПАХ и механизме их смены.

У каждого из нас своя модель мира, которую можно уподобить карте. Каждому ясно: карта — не местность, а ее схематическое отображение.

Предположим, вам нужно попасть в центр Чикаго. В этом может помочь карта города. Но представьте себе, что вас снабдили не той картой: из-за типографской ошибки «карта Чикаго» на деле оказалась картой Детройта. Представляете свое разочарование и всю тщетность попыток добраться до места назначения?

Можно приложить много сил и стараний, совершенствуя свое поведение: например, увеличить скорость. В результате вы лишь скорее окажетесь не в том месте.

Можно попробовать изменить отношение к проблеме — «не принимать близко к сердцу». Вы все равно не попадете туда, куда нужно, но легче перенесете неудачу. При интенсивной положительной установке вы обретете способность «ловить кайф» в любой точке земного шара.

И тем не менее, факт остается фактом: вы прибыли не туда. Решение проблемы не зависит от вашего отношения к ней или ваших поступков. Все упирается в неверную карту.

Если же вы раздобудете правильную схему Чикаго, ваше упорство будет вознаграждено. При этом известную роль может сыграть скорость движения (поведение), а в случае препятствий — и сила духа (отношение), однако определяющим фактором будет по-прежнему точность карты.

В голове каждого из нас — множество таких карт. Их можно разделить на две группы: отображения РЕАЛЬНОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ и те, где предметы и явления предстают такими, какими мы хотим их видеть, — это ЦЕННОСТИ», или ИДЕАЛЫ. Все, что с нами происходит, мы воспринимаем сквозь призму этих, сложившихся в голове, карт. Мы редко задумываемся об их точности — иногда даже не отдаем себе отчета в их существовании.

Прежде чем двинуться дальше, предлагаю вам интеллектуально-эмоциональный тест. Отвлекитесь на несколько секунд и взгляните на рис.1

Рис.1

Теперь посмотрите на рис.2 и подробно опишите, что вы видите.

Вы видите женщину? Сколько ей, по-вашему, лет? Как она выглядит? Во что одета? В каких ситуациях вы можете ее представить?

Вероятно, вы скажете, что на рис.2 нарисована привлекательная девушка лет двадцати пяти, изящно одетая, скромница, с точеным носиком. Если вы холосты, вам захочется куда-нибудь ее пригласить.

Если вы торгуете дамской одеждой, возможно, у вас мелькнет мысль привлечь ее к сотрудничеству в качестве манекенщицы.

А что, если я скажу, что вы ошибаетесь? Стану утверждать, будто этой женщине шестьдесят или семьдесят лет? Что у нее угрюмое выражение лица, огромный нос и она никоим образом не подходит для демонстрации мод? Скорее уж вам захочется помочь ей перейти улицу.

Кто прав? Посмотрите еще раз на картинку. Видите старуху? Если нет, сделайте еще одну попытку. Разглядели непомерно большой нос? Шаль, в которую она кутается?

Если бы мы с вами встретились, можно было бы разобрать рисунок по деталям и попытаться переубедить друг друга. Вы поделились бы со мной своим видением, а я рассказал бы, что вижу сам. Но, раз это невозможно, предлагаю вам посмотреть на рис.3 и хорошенько вглядеться.

Видите старуху? Очень важно, чтобы вы ее увидели, прежде чем продолжите чтение.

Я впервые познакомился с этим тестом много лет назад, в Гарвардской Школе бизнеса. С его помощью преподаватель наглядно демонстрировал, как два разных человека могут по-разному видеть один и тот же предмет — и оставаться правыми.

Логика тут ни при чем — тест носит сугубо психологический характер.

Преподаватель приносил с собой две колоды крупноформатных карт — наподобие игральных. На одних была нарисована молодая женщина, которую вы видите на рис.1, а на других — старуха с рис.3. Он раздавал карты студентам, просил на протяжении десяти секунд внимательно вглядываться в изображение, а затем вернуть ему карты. Потом проецировал на экран рис.2, сочетающий в себе детали обоих рисунков, и просил описать увиденное. Почти все, кому досталась карта с изображением молодой женщины, точно так же воспринимали женщину на экране. И наоборот.

Я часто прибегаю к этому эксперименту, так как он обеспечивает глубокое проникновение и ведет ко многим важным открытиям в области плодотворной индивидуальной и коллективной деятельности.

Прежде всего, он демонстрирует, как сильно условия жизни (эксперимента) влияют на восприятие и образование представлений. Если такой эффект достигается за десять секунд, что же говорить об опыте целой жизни? Всевозможные воздействия, которым мы подвергаемся со стороны семьи, школы, церкви, коллег, друзей, условий жизни и популярных теорий — таких, как этика имиджа, — все это подспудно влияет на формирование системы взглядов, нашей картины мира.

Этот эксперимент убедительно показывает: отношение к проблеме и поведение в первую очередь зависят от сложившихся стереотипов. Если вы входите в те девяносто процентов, которые регулярно видят на обобщенном рисунке молодую женщину, вам не придет в голову помочь ей перейти улицу. То есть, ваши эмоции и поступки определяются видением.

И вот тут-то становится очевидным один из важнейших недостатков этики имиджа. Попытки ограничиться внешними переменами — изменить подход к проблеме и свое поведение — и уклониться от пересмотра своих представлений в долгосрочной перспективе оказываются несостоятельными.

Нам также становится ясно, как сильно стереотипы влияют на наше общение с другими людьми. Мы убеждены, что смотрим на мир незамутненным, объективным взглядом, и вдруг оказывается, что другие думают о себе то же самое, однако видят совсем другое. Образно говоря, «точка зрения зависит от кочки зрения».

Каждому хочется верить, что его картина мира ближе других к объективной реальности. Но это не так. Мы воспринимаем мир в зависимости от условий и от того, каковы мы сами. Пытаясь описать явления окружающей действительности, мы, в сущности, описываем себя, свое представление о них. Если кто-то не соглашается, мы считаем такого человека ущербным. Однако, как показывает вышеприведенный опыт, честные люди в абсолютно здравом уме и ясном сознании могут по-разному видеть вещи — каждый сквозь призму своего опыта.

Это не означает, что объективных фактов не существует вообще. В нашем опыте два человека, на восприятие которых повлияли два разных рисунка, вместе смотрят на третий. Они видят одни и те же детали — черные штрихи, белые пятна — и признают их фактически существующими. А вот интерпретация фактов уже зависит от прошлого опыта. Факты вне толкования не имеют смысла.

Чем полнее мы отдаем себе отчет в наличии у нас определенных представлений (предубеждений), чем ответственнее подходим к их проверке действительностью, чем внимательнее прислушиваемся к другим и считаемся с их мнением, тем шире наш кругозор и объективнее — точка зрения.

* * *

Помню мини-шок, испытанный мною одним воскресным утром в нью-йоркской подземке. Люди спокойно расположились на сиденьях — одни читали, другие погрузились в раздумья, третьи клевали носом. Привычная, мирная сцена.

Потом в вагон вошел мужчина с детьми. Дети так шумели, что атмосфера мигом изменилась.

Мужчина сел рядом со мной и закрыл глаза, безучастный ко всему на свете. Дети орали, носились взад-вперед, швыряли различные предметы, даже выхватывали из рук пассажиров газеты. Это ужасно раздражало. И тем не менее их отец ничего не предпринимал.

Трудно было сохранить безразличие. У меня просто не укладывалось в голове, как можно оставаться таким невосприимчивым, разрешать своим детям носиться, как дикари, и ни за что не отвечать. Да и все остальные пассажиры были разгневаны. В конце концов я не выдержал и, повернувшись к соседу, с максимальным — как мне показалось — терпением сказал:

— Сэр, ваши дети мешают множеству людей. Вы не могли бы получше присматривать за ними?

Он поднял на меня глаза — так, словно только что очнулся, — и ответил:

— Да-да, вы правы. Видите ли, мы едем из больницы, где час назад умерла их мать. Не представляю, как теперь быть, — а они, похоже, не представляют, как себя вести.

Можете представить себе мои чувства в этот момент? Моя парадигма, то есть модель ситуации, мигом лопнула, я увидел вещи в совершенно ином свете — и, конечно, стал думать, чувствовать, вести себя иначе. Гнев испарился. Мне больше не нужно контролировать себя; сердце преисполнилось чужой боли. Мною владели жалость и сочувствие.

— У вас только что умерла жена? О, как мне жаль! Может, вам станет легче, если вы поделитесь со мной? Могу ли я чем-нибудь помочь?

Так за одно мгновение ситуация кардинальным образом изменилась.

* * *

Большинству людей в тот или иной период жизни довелось пережить похожий скачок в сознании. Это произошло перед лицом нависшей над ними угрозы, когда происходит мгновенная переоценка ценностей, или если они вдруг оказались в непривычной для себя роли – мужа или жены, отца или деда, менеджера или руководителя.

Можно неделями, месяцами, даже годами упражняться в этике имиджа, пытаться изменить свое отношение к проблеме и свое поведение – и ни на йоту не приблизиться к желанным переменам; зато они моментально произойдут, как только мы попробуем взглянуть на вещи под другим углом.

Таким образом, становится очевидным, что, если мы заинтересованы лишь в незначительных переменах, можно сосредоточить усилия на отношении и поведении. Но если мы нацелены на качественный скачок, возникает необходимость пересмотреть всю нашу жизненную философию.

Торо сказал: «На один удар, подрубающий корень зла, приходится тысяча ударов по его веточкам». Можно добиться качественных изменений в жизни, только прекратив наносить удары по веточкам и вложить всю свою мощь в решающий удар по корням – закостеневшим представлениям.

Видение и бытие

Конечно, не все перемены вершатся в единый миг. В отличие от случая в метро, перемена в нашем с Сандрой подходе к воспитанию сына явилась результатом медленного, мучительного процесса. Наш первоначальный подход был обусловлен годами приверженности этике имиджа; мы, как тщеславные родители, пребывали в плену условностей. И только сломав стереотип, смогли добиться радикальных изменений в своей психологии — что помогло нам взять ситуацию в свои руки.

Чтобы увидеть свое дитя в новом, объективном свете, нам с женой пришлось измениться самим, что, в свою очередь, привело к возникновению новой модели семейной жизни.

Как правило, стереотип чрезвычайно устойчив; он — призма, сквозь которую мы смотрим на мир. Зато ломка стереотипа с неодолимой силой влечет радикальные перемены — независимо от того, являются ли она внезапными или постепенными.

Система взглядов, основанная на принципах

В основе этики характера лежит аксиома о существовании ПРИНЦИПОВ, от которых зависит успех нашей деятельности. Они выполняют роль естественных законов в гуманитарной сфере и так же объективны, бесспорны и незыблемы, как закон всемирного тяготения в физике.

Объективный характер и роль этих принципов могут быть продемонстрированы на примере одного эпизода, приведенного Франком Кохом в «Трудах Военно-морского общества».

«Два линкора, приписанных к учебной эскадре, выйдя на маневры, были застигнуты штормом и провели несколько дней в открытом море. Я служил на головном корабле и с наступлением темноты нес вахту на мостике. Из-за клочьев тумана видимость была препаршивой, так что капитан не уходил с мостика, лично руководя нашей деятельностью.

Вскоре после наступления сумерек дозорный доложил:

— Справа по курсу корабля огонь.

— Неподвижный или смещающийся к корме?

— Неподвижный, сэр, — ответил дозорный, что означало: ситуация чревата столкновением.

Капитан крикнул сигнальщику:

— Передайте: «Есть опасность столкновения. Рекомендую вам изменить курс на двадцать градусов».

Последовал ответ: «Рекомендую вам изменить курс на двадцать градусов».

Капитан приказал передать: «Я — капитан. Требую изменения курса на двадцать градусов».

Ответ был: «Я — моряк второго класса. Смените курс на двадцать градусов».

Капитан весь кипел от возмущения.

— Передайте, — он словно выплевывал слова: — «Я — линкор. Требую смены курса на двадцать градусов»!

В ответ просигналили: «Я — маяк».

Мы сменили курс».

* * *

В приведенном случае видно, как ограниченное, шаблонное восприятие не позволяет правильно оценить обстановку. В повседневной жизни подобная ситуация представляет ничуть не меньшую угрозу.

Принципы — те же маяки, естественные законы, которые непозволительно нарушать. Как сказал Сесил де Милль в своем эпохальном фильме «Десять заповедей»: «Мы не в силах сокрушить закон; все, что мы можем, это рухнуть при столкновении с ним».

Люди смотрят на жизнь и взаимоотношения с окружающими сквозь призму своих представлений, или карт, составленных на основании их жизненного опыта. Как уже отмечалось, карта — не сама местность, а лишь попытка ее описать, то есть субъективная реальность.

Что же касается объективной реальности, или местности, то она сплошь утыкана «маяками», ограничителями, принципами, лежащими в основе развития и процветания личности. Эти принципы — естественные законы, мириадами нитей вплетенные историей в ткань общества; они — корни человеческого опыта, вобравшего в себя опыт каждого рода, любого общественного установления, выдержавшего проверку временем. Степень точности мысленной карты никак не влияет на саму местность.

Объективный характер принципов, или естественных законов, становится очевидным для всякого, кто глубоко мыслит и изучает циклы исторического развития общества. Эти принципы то и дело напоминают о себе; степень их осознания людьми и умения жить в согласии с ними ведет либо к жизнестойкости и стабильности, либо к упадку и краху.

Принципы, о которых идет речь, ни в коей мере не являются эзотерическими, то есть понятными лишь посвященным, и не имеют ничего общего с мистикой либо религиозными догмами. В этой книге вы не встретите ни одного положения, которое подходило бы только какому-то одному вероисповеданию, включая то, к которому принадлежу я сам. Эти принципы входят как составная часть в любую широко распространенную религию, равно как и во всякую жизнеспособную общественную теорию или этическую систему.

Они самоочевидны и универсальны, являются необходимым условием человеческого существования, частью морали, изначально присутствуют в сознании всех людей, независимо от социальной принадлежности или готовности соблюдать эти принципы. Они существуют даже тогда, когда погребены под тяжестью ненормальных условий жизни.

Возьмем, к примеру, принцип СПРАВЕДЛИВОСТИ, из которого произросла концепция права. Даже маленькие дети от природы наделены чувством справедливости, несмотря на то, что личный опыт подчас дает примеры противоположного толка. Конечно, существуют серьезные расхождения в трактовке и способах достижения справедливости, но сама идея признается практически всеми — можно сказать, «носится в воздухе».

Вот еще примеры: ЧЕСТНОСТЬ и ПОСТОЯНСТВО. На этих двух китах держится ДОВЕРИЕ, без которого невозможно деловое сотрудничество, равно как и любые, рассчитанные на долгую перспективу, связи между людьми.

Далее идет ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ДОСТОИНСТВО, основа основ Декларации Независимости Соединенных Штатов Америки.: «Мы считаем очевидными следующие истины: все люди сотворены равными, и все они одарены своим Создателем некоторыми неотчуждаемыми правами, к числу которых принадлежат жизнь, свобода и стремление к счастью».

Следующий принцип — ДОЛГ — сопряжен с потребностью внести свой вклад в дело свободного и счастливого развития человечества. С ним тесно связано понятие ДОБРОДЕТЕЛИ.

Не забудем и о принципе ПОТЕНЦИАЛА. В момент появления на свет каждый находится в эмбриональном состоянии и мало-помалу раскрывает свой потенциал, обнаруживает все новые таланты. С этим тесно связаны такие понятия, как СТАНОВЛЕНИЕ, РАЗВИТИЕ и ПРОГРЕСС — процесс реализации потенциала, самовыражения и самоутверждения личности, в свою очередь требующий ТЕРПЕНИЯ, ЗАБОТЫ и ПООЩРЕНИЯ.

Принципы следует отличать от ПРАВИЛ. Правила действуют по отношению к какой-нибудь конкретной сфере деятельности. Что годится в одном случае, не годится в другом, похожем — это могут подтвердить родители, пытавшиеся воспитывать второго ребенка в точности как первого.

В отличие от ситуационно обусловленных правил, принципы существуют как коренные, фундаментальные истины, имеющие универсальное применение. Они одинаково подходят отдельно взятой личности и супружеской паре, семье, частному предприятию или общественной организации. Будучи полностью усвоенными, то есть преобразованными в НАВЫКИ, принципы могут послужить основой для выработки правил.

Принципы — ограничители, помогающие нам соотносить свое поведение с непреходящими ценностями. Они фундаментальны и неоспоримы, потому что самоочевидны. Простейший способ убедиться в их правильности — даже не попробовать, а только представить себе попытку существовать, претворяя в жизнь их антиподы. Сомневаюсь, чтобы кто-либо всерьез считал несправедливость, ложь, подлость, тунеядство, бездарность или порок прочным фундаментом для счастья и успеха. Можно спорить о терминологических тонкостях, способах проявления и осуществления отдельных принципов, но в глубине души никто не сомневается в их существовании.

Чем точнее наши карты, или представления о мире, совпадают с верными принципами, тем они надежнее. Точные карты значат для личного и коллективного успеха неизмеримо больше, чем любые усилия, направленные на перемены в отношении к проблеме и поведении.

Принцип развития и шанса

Своим блеском и притягательностью для всех этика имиджа обязана тому, что она обещает быстрый, не требующий особого труда способ достичь высокого качества жизни и установить тесные взаимоотношения с другими людьми.

Это — символ без содержания, философия быстрого обогащения, так называемой «халявы». И даже если она временно торжествует, проблема остается.

Этика имиджа иллюзорна и обманчива. Пытаться достичь высоких результатов с помощью набора трюков и пожарных мер — все равно что добираться в центр Чикаго, пользуясь картой Детройта.

На протяжении жизни человек проходит через несколько стадий роста и развития. Младенец учится переворачиваться, садиться, ползать, ходить и бегать. Каждая ступень развития равно необходима и требует времени. Нельзя прыгать через ступеньки.

Это относится ко всем фазам жизни и видам деятельности — будь то обучение игре на фортепьяно или овладение искусством общения с партнерами по бизнесу — и справедливо как для отдельно взятой личности, так и для коллектива (включая семью).

Мы согласны с этим, когда речь идет о явлениях материального мира; однако применить тот же подход к эмоциональной сфере, отношениям между людьми — трудное и непривычное дело. Даже признавая правомерность этого подхода, не так-то легко — осуществить его на практике. Гораздо проще и привычнее — пытаться «срезать угол», перескочить через несколько жизненно важных ступенек — лишь бы сэкономить время и усилия и в то же время достичь желаемого результата.

Что происходит, когда мы пытаемся ускорить естественный процесс развития? Представьте себе: вы — посредственный теннисист, но, чтобы произвести выгодное впечатление, бросаете вызов игроку высокого класса. Как по-вашему, что произойдет? Достаточно ли настроиться на успех, чтобы выиграть у профессионала?

Или вообразите, что вы похвастались перед знакомыми, будто ваша игра на фортепьяно достойна концерт-холла — тогда как на самом деле вы играете на уровне начинающего. Чем все кончится?

Ответ очевиден. Никому не дано безнаказанно игнорировать естественный ход событий и пытаться ускорить движение вперед. Это — против законов природы. Все попытки «срезать угол» приведут к краху и разочарованию.

Чтобы установить хорошие отношения с женой, детьми, друзьями или сослуживцами, нужно научиться слушать. А это требует больших эмоциональных затрат. Процесс слушания включает в себя такие компоненты, как терпение, открытость и искреннее стремление понять. Все эти качества относятся к высокому уровню развития личности. Гораздо легче — действовать на низком эмоциональном уровне — и в то же время щедро раздавать советы, относящиеся к более высокому уровню.

Об уровне развития нетрудно судить, если речь идет об игре в теннис или на фортепьяно: здесь притворством не возьмешь. А вот в сфере эмоционального развития все не столь очевидно. Мы можем «позировать», «пускать пыль в глаза» перед незнакомыми людьми или сослуживцами, и это какое-то время сходит нам с рук. Можно даже самим уверовать в свой обман. Хотя я лично уверен: большинство из нас знает себе истинную цену.

Мне не раз приходилось наблюдать последствия попыток ускорить естественный процесс развития в сфере бизнеса, когда администрация пыталась «купить» более высокие производительность труда, качество продукции либо обслуживания, дисциплину и сознательное отношение к труду — за счет красноречия, искусства улыбаться, косметических или таких сугубо внешних мер, как слияние подразделений, тактичная или бесцеремонная перестановка кадров и так далее.

Но при этом упускают из виду климат низкого доверия — следствие подобных манипуляций. Убедившись в неэффективности одних мер, ищут другие, такие же поверхностные, относящиеся к Этике имиджа — нарушая тем самым естественный ход событий и принципы, на которых основана культура высокого доверия.

* * *

Помню, как однажды, много лет назад, я сам отступил от этого принципа. Вернувшись домой в день рождения дочери, я застал ее в передней. У девочки был угрюмый, вызывающий вид; она вцепилась в свои подарки и ни за что не хотела дать другим детям поиграть с ними. Первым, что бросилось мне в глаза, были несколько человек родителей, на чьих глазах разыгрывалась эта неприглядная сцена. Мне стало невыносимо стыдно, тем более что в то время я читал в университете курс лекций об отношениях между людьми и прекрасно знал (во всяком случае, чувствовал), чего от меня ждут все эти взрослые.

Атмосфера в комнате накалилась. Дети окружили мою дочь; они тянули руки и просили дать им поиграть игрушками, которые сами же только что ей и подарили. А она ни за что не соглашалась. Я сказал себе: «Необходимо научить ее делиться своими вещами. Щедрость — одно из ценнейших человеческих качеств».

Я начал с того, что обратился к дочери с просьбой:

— Солнышко, поделись, пожалуйста, своими игрушками с друзьями.

Ответ был предельно лаконичен:

— Нет.

Я стал апеллировать к здравому смыслу:

— Милая, если ты будешь давать гостям твои игрушки, они тоже поделятся с тобой, когда ты придешь к ним в гости.

— Нет,— отрезала она.

Я растерялся: ведь все увидели, что я для дочери — не авторитет, — и попробовал прибегнуть к подкупу. Сладким голосом я произнес:

— Солнышко, если ты дашь детям поиграть твоими игрушками, я дам тебе чудо-жвачку.

— Не хочу жвачку!

Я начал терять терпение и заговорил на языке угроз:

— Не поделишься — получишь!

— Пускай! Это мое! Не хочу делиться!

В конце концов я перешел к силовым методам. Отобрал у нее игрушки и отдал другим детям.

— Валяйте, мелюзга, веселитесь!

Вероятно, прежде чем начать делиться игрушками, дочери нужно было вдосталь наиграться самой и таким образом утвердиться в правах собственности (и правда — как можно разделить с другими то, чем сам толком не владеешь?) Она ждала от меня, своего отца, что я проявлю высокую эмоциональную зрелость, дам ей возможность вступить во владение новыми вещами.

Я же в первую очередь ориентировался на мнение других родителей; отношения с дочерью, интересы ее воспитания отступили на второй план. С самого начала я исходил из убеждения: человек должен делиться своими вещами; дочь отказывается — следовательно, поступает дурно.

Возможно, я предъявлял к ней завышенные требования как раз потому, что мой собственный уровень эмоционального развития был низок. Я продемонстрировал неспособность — или нежелание — проявить терпение и понимание и требовал от дочери, чтобы она пожертвовала своими вещами. Это была попытка компенсировать моральную слабость за счет родительской власти и насильно принудить ее сделать то, чего я от нее требовал.

Однако искусственная сила ведет к дальнейшему ослаблению того, кто к ней прибегает, так как опирается на внешние факторы и направлена исключительно на достижение цели. Она также ослабляет того, кто вынужден уступить, потому что подрывает его способность самостоятельно мыслить, развиваться, вырабатывать внутреннюю дисциплину. И наконец, применение силы пагубно сказывается на человеческих отношениях. Готовность к сотрудничеству вытесняется страхом; растут строптивость и взаимные обиды.

А что происходит, когда источник заимствованной силы — будь то физическое превосходство, положение в обществе, власть, связи, высокий пост, приличия либо прошлые заслуги — иссякает?

Будь я в то время умнее, постарался бы опереться на внутренние ресурсы: мое понимание истинной доброты и взгляды на воспитание детей, любовь и заботу. Я предоставил бы дочери свободу выбора — делиться или не делиться игрушками с другими детьми. Возможно, после неудавшейся попытки убеждения мне следовало переключить внимание детей на увлекательную игру и таким образом избавить дочь от чрезмерного эмоционального давления.

Ведь, стоит ребенку утвердиться в своем праве собственности, как он начинает делиться с товарищами — охотно, естественно и без промедления.

Мой жизненный опыт говорит: есть время пускать в ход педагогические приемы и есть — воздерживаться. Когда отношения напряжены и атмосфера буквально заряжена эмоциями, нотации воспринимаются как наказание, почти предательство. Зато оставшись с ребенком наедине, в нормальной обстановке, когда между вами нет натянутости, можно спокойно объяснить, чего вы от него хотите и каковы могут быть ваши совместные шаги в этом направлении.

Эффект не замедлит сказаться. Вероятно, в то время я еще недостаточно созрел и не сумел возвыситься до терпения и не внешнего, а внутреннего — психологического — воздействия.

Возможно, чувство обладания должно идти впереди щедрости. Возможно, многие из тех, кто привык либо делиться механически, либо вообще не делиться, просто не знают, что это такое — владеть самому, осознавать себя как личность, обладать чувством собственного достоинства. Если мы хотим правильно воспитывать детей, необходимо запастись терпением и дать им познать чувство собственности — в то же время мудро, ненавязчиво внушая преимущества щедрости и неукоснительно подкрепляя слова собственным примером.

Новый уровень мышления

Альберт Эйнштейн заметил: «Сложные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы находились в момент их зарождения».

Оглядываясь вокруг, заглядывая внутрь себя и осознавая проблемы, возникшие в нашей жизни в то время, когда мы находились под влиянием этики имиджа, мы начинаем понимать коренной, фундаментальный характер этих проблем и то, что здесь не помогут поверхностный подход и скороспелые решения. Для решения этих проблем нужен иной, более высокий уровень мышления, система взглядов, основанная на принципах, точная «карта» осмысленного бытия и взаимодействия людей.

Этот новый уровень мышления — и есть то, что я назвал «Семь навыков успеха». Он представляет из себя принципиальный, опирающийся на коренные свойства личности, новый — «от внутреннего к внешнему» — подход к личной и межличностной деятельности с точки зрения ее эффективности.

Принцип «от внутреннего к внешнему» предлагает начать с себя, более того — с самой интимной, наиболее глубоко укоренившейся части нашего существа: жизненной философии, а также свойств характера и мотивов.

Суть этого подхода в следующем: если вы хотите ИМЕТЬ счастливую семью, нужно БЫТЬ человеком, способным вырабатывать положительную энергию и нейтрализовать отрицательную. Хотите ИМЕТЬ послушных сына или дочь — БУДЬТЕ всепонимающим, способным к сопереживанию, последовательным и любящим родителем. Хотите ИМЕТЬ больше самостоятельности на работе — БУДЬТЕ ответственным, полезным, высокоэффективным работником. Хотите, чтобы вам доверяли, — заслужите доверие.

Хотите добиться всеобщего признания — ценности из разряда вторичных, — сосредоточьте усилия на первичном: ваших достоинствах.

Принцип «от внутреннего к внешнему» подразумевает, что личные победы предшествуют коллективным; прежде чем дать — и попытаться сдержать — обещание другим, нужно научиться выполнять обещанное самому себе. Бессмысленно — ставить ИМИДЖ — впереди ЛИЧНОСТИ, пытаться улучшить отношения с другими людьми, не избавившись от собственных недостатков.

Мне довелось работать с великим множеством людей — талантливых, искренне желающих добиться счастья и успеха, ищущих и трудолюбивых. Я имел дело с руководителями производства, студентами, религиозными и светскими организациями, супругами. И ни разу не видел, чтобы кто-нибудь добился надежных счастья и успеха благодаря сугубо внешним факторам.

Наоборот — во всех случаях подхода «от внешнего к внутреннему» приходилось иметь дело с неудачниками, «жертвами», выброшенными на обочину жизни людьми с парализованной волей, зацикленными на чужих пороках и неблагоприятных обстоятельствах, повинных – по их разумению — в их стагнации.

Я видел несчастливые семьи, в которых каждый супруг хотел, чтобы другой изменился, заострял внимание на недостатках партнера, пытался «лепить» его по своему желанию. Я присутствовал на производственных совещаниях, где руководители не жалели времени и энергии на обоснование своего права требовать от подчиненных такого отношения к работе, которое возникает само собой, если существует доверие.

* * *

Из-за мощного влияния среды и господствующей в настоящее время этики имиджа, переход к принципу «от внутреннего к внешнему» становится для многих трудной, исполненной драматизма, ломкой стереотипа.

Но опыт — свой и чужой — и тщательное изучение судеб тех, кто добился колоссального жизненного успеха, убедили меня в том, что принципы, воплотившиеся в «Семи навыках», глубоко коренятся в человеческой натуре, присутствуют в нашем сознании в виде нравственного идеала.

Чтобы познать, развивать и применять их ради достижения наших заветных целей, нужно перестроить мышление: сломать стереотип и посмотреть на вещи «изнутри».

http://vzglyadzagran.ru/category/duxovnost

   Загадав желание или наметив цель, многие из нас ищут маленькие маячки-подсказки, намекающие на то, что для воплощения мечты осталось совсем немного и счастье вот-вот свалится на нашу голову. 
   -Смотри, - махнул мой дядя в сторону. – Видишь, зеленое покрывало сушится. Что это значит?

- Погода хорошая… надо бы тоже постирать… - нечленораздельно промычала я.

- К деньгам это! К большим деньгам!!!

    Тогда я расстроено вздохнула, ибо точно знаю – все нам дается по вере нашей. И, кстати, у дяди вскоре был солидный финансовый приход, а я… а что я… затеяла большую стирку…. 

     Знаки… как бы вы скептически к ним ни относились, они действительно есть. И мало того, являются прямым доказательством того, насколько удачно и правильно наше направление. До сих пор помню, как одна моя хорошая знакомая, сильно и страстно желавшая малыша, попросила Вселенную дать ей подсказку – получится ли забеременеть. И что вы думали? В самое ближайшее время, она ее получила: на работе отмечали 8 марта, и всем женщинам подарили по маленькой статуэтке (в плотно упакованных коробочках). Мужчины не разбирались, кому какая достанется и закупили их оптом на базе. Знакомой же попался забавный карапуз… кстати, ее сынишке уже пятый год идет… Знаки Вселенной – это целая пространственная связь между нами и Мирозданием. Однако не у всех и далеко не всегда получается их видеть и расшифровывать. А ведь так хочется получить сигнал о том, что ты идешь по верной дороге… просто так, даже не загадывая предварительно желание. Как это сделать? Предлагаю воспользоваться двумя простыми, но очень эффективными способами:

Если у Вас заниженная самооценка, что не мудрено в нашем социуме, то Вам полезно будет знать о существовании 20-ти способов повышения самооценки и обретения уверенности в себе.

Уверенный в себе человек всегда с адекватной самооценкой, он, как правило,  чувствует себя свободно и непринужденно, удовлетворен собой и умеет строить отношения  с окружающими. Человек с заниженной самооценкой, в основном, не способен адекватно "оценивать" себя и объективно - других.

ПОЛУЧИЛА ПО ПОЧТЕ.

1. Закон пустоты.
Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами

В наше время менять фамилию после свадьбы спешат далеко не все дамы. Кому-то не хочется переделывать огромное количество документов, кто-то уже стал известен под своей собственной фамилией и не хочет «начинать все заново» под фамилией мужа. А кто-то считает свою девичью фамилию более благозвучной. А ведь раньше, выйдя замуж, женщина автоматически получала фамилию супруга. И это даже не обсуждалось.
Откуда пошла традиция смены фамилии, когда не стоит менять свою фамилию, и что это может изменить в судьбе?

ДАЛЕЕ

Наверное, я никогда не устану говорить о благодарности, о изучении мужской психологии и о проработке ошибочных убеждений, а если точнее, то о негативном родительском сценарии взаимоотношений в семье. И когда меня спрашивают, в чем секрет наших счастливых отношений с мужем, первое, что я называю – это проработка родительских программ и перепрограммирование подсознания на положительное развитие событий, второе – это благодарность, а третье – это изучение и понимание того, что важно для мужчины (непосредственно для моего мужа), а что нет.

Довольно часто мне приходится слышать жалобы девушек и женщин на то, как у них все плохо в личной жизни. Что настоящие мужики перевелись, что мужчину нельзя ни за что хвалить, якобы он тут же «сядет на шею», что все приходится делать самой, а если партнёр что-то и делает, то только с двадцать пятого напоминания, и то не так, как хочется женщине. И что девушка готова и измениться, и много чего делать, чтобы создать семейное счастье, но часто не может встретить подходящего партнера.

Ещё шокирует заявление о том, что любви нет, а когда я прихожу в пример несколько счастливых семейных пар, слышу в ответ обычную отговорку: «им повезло, судьба такая».

Что на это можно сказать? Это элементарная позиция «жертвы», когда вместо того, чтобы взять на себя ответственность и подумать о том, что в себе самой нам мешает обрести счастье и крепкую, счастливую семью, вместо этого девушка или женщина находит крайних и виноватых. Например, первый вариант, это когда «все мужики к… и св…», второй вариант «не повезло, судьба у меня такая (или карма, или на роду написано и т.д.)». В общем, стандартный ряд отговорок и претензий к кому-то там, кто, якобы, дал ей какую-то несчастную судьбу и теперь, в силу обстоятельств, она либо не может встретить свою половинку, либо встречает, но через время убеждается в том, что «и этот оказался козлом».

В свое время, по молодости-глупости, я и сама была убеждена в том, что настоящие мужчины перевелись, что с мужем мне ох как не повело, и что с моей судьбой Вселенная явно что-то напутала, вместо счастья прописала проблемы и страдания, и что…в общем, перечислять можно долго. Если хотите услышать все эти жалобы и причитания, можете спросить любого человека, который играет в роль «жертвы». Мы же с вами перейдем к более конструктивной беседе.

Итак, что же делать, если «с судьбой вам не повезло и мужики перевелись»?

Хотя я неоднократно писала об этом и на сайте «Солнечные руки», и в своих книгах, видимо, данной информации не бывает много.

Первое, чем стоит заняться, проследить, а не живете ли вы так, как живет ваша мать (бабушка, опекунша и т.д.). Довольно часто дочь перенимает и копирует поведение, а значит и судьбу своих родителей. Кстати, бывает, что и поведение, и судьбу отца, все зависит от того, кто был ей в детстве ближе.

Есть ещё второй вариант развития событий, это когда девушка живет по анти-сценарию родителей. Но это бывает гораздо реже и, по сути, методика проработки такая же, как и в первом случае. Главное – это осознать причину, по которой у вас не складываются отношения с мужчинами. Ещё главнее, это не думать, что у вас судьба какая-то там не такая, или что нет подходящего мужчины и тому подобные вещи. Если вы поймете, в чем корень ваших проблем, вы сможете эти проблемы устранить. Допустим, вы увидели себя со стороны и поняли, что в отношениях с мужчинами ведете себя, как ваша мама, которая не является примером счастливой женщины, прожившей с мужем всю жизнь в согласии и радости. И теперь вы понимаете, что вам необходимо проработать в себе какие-то привычки и образы, впитанные в ваше подсознание с раннего детства. Для этого вы начинаете методично, изо дня в день, стирать и устранять из себя данные программы. (В этой статье я не буду подробно расписывать саму методику проработки родительских программ, так как уже подробно расписывала её в других статьях и в книгах. Кому интересно, смотрите или читайте в статье «Наше прекрасное детство. Пора с ним поработать! (Часть 1)»)

После того, как вы несколько месяцев, а лучше год, проработали и переписали родительские программы и записали новый образ взаимоотношений с мужчинами, в вашей жизни все кардинально изменится. Хочу сразу ответить на вопрос, который слышу от многих, «а если ничего не изменится»? – Этого просто не может быть. Если вы все делали правильно, если вы каждый день (слышите, каждый день), на протяжении нескольких месяцев стирали ошибочные убеждения и вкладывали в свое подсознание образ счастливых взаимоотношений с мужчиной, то эти отношения, уже вне зависимости от вас, появятся в вашей жизни.

Это похоже на изучение иностранного языка или на обучение рисованию, или на заучивание стихов. Если вы каждый день делаете одно и то же действие, то рано или поздно вы начнете делать его на «автомате». Так и с перепрограммированием негативных образов и убеждений, что «судьба у вас такая» и «мужики перевелись». Если вы каждый день, на протяжении нескольких месяцев, закладывали новый образ отношений и новые убеждения, то через время этот образ начнет реализовываться в вашей жизни вне зависимости от ваших внешних действий. Можете прочитать более подробно о том, как закладывать положительный образ отношений с мужчинами, в статье «Визуализация желаний, или счастливая семья и образ радости в семейных отношениях»

Второе, это благодарность. Только не думайте, что я сейчас говорю о фоновой благодарности. Благодарностью необходимо заниматься каждый день, как и проработкой негативных убеждений. По сути, у вас в день должно уходить по 10-15 минут на упражнение под названием «Я благодарю за …» и длинный список того, за что вы благодарите. Т.е. сели вечером дома в тишине и покое, и начали записывать те моменты, за которые вы благодарны судьбе. В принципе, есть несколько типов ведения дневников благодарности. Один из них может быть общий, где вы пишите вообще все, за что вы благодарны жизни, другой – направлен на повышение самооценки, читайте об этом в статье «Как обрести уверенность в себе и научиться радоваться жизни? Или ваш Дневник успеха», а третий дневник будет направлен на привлечение в вашу жизнь мужчины или улучшение тех отношений с партнером, которые уже есть сейчас.

Зачем вести подобный дневник благодарности, думаю, вам понятно. Ведь как часто бывает, сегодня произошло какое-то хорошее событие, мы радуемся, прыгаем от счастья или смеемся, мы счастливы и думаем, что никогда, вот никогда-никогда такое не забудем. Например, шли вы по улице и услышали, как двое приятных мужчин вслед вам сказали: «Ну до чего же красивая девушка!» или приходите домой, а там огромный букет ваших любимых цветов и билеты на Сейшельские острова – подарок от вашего любимого. И вот вы думаете, что ТАКОЕ уж вы точно никогда не забудете.

Но что же происходит на самом деле, думаю, все мы знаем. Мы забываем. Просто что-то чуть раньше, а что-то чуть позже. Жизнь идет своим ходом, вот вы прилетели из отпуска, стали жить вместе и поняли, что ваш избранник далеко не тот идеал, который вы себе напридумывали. Да, он совсем неплохой, и делает вам подарки, и вроде как старается, но сколько же у него недостатков! И вот вы уже и забыли о том, что он вам когда-то дарил, что он помог вам организовать и перевезти мебель, что он сделал вам ремонт, что он починил ваш компьютер, а ещё постоянно подвозит вас, если вы опаздываете и встречает поздно вечером, а ещё…. Но вы все это забываете, или даже не воспринимаете как что-то хорошее и стоящее. Вам кажется, что ничего такого и не происходит. У вас самый обычный мужчина, который только и делает, что косячит, ошибается, не выполняет обещаний и шутки у него мужские, т.е. совершенно дурацкие на ваш взгляд, а ещё он и такой и растакой, и носки разбрасывает, и крошки за собой на столе не вытирает. Вот он какой, нехороший!

Но стойте, подождите, куда это понеслись ваши мысли с такой лихорадочной быстротой, когда мы заговорили о тех качествах вашего избранника, которые вас не устраивают? Почему вы с такой же быстротой не стали вспоминать все то хорошее, что он делает для вас каждый день? Да потому что наш мозг имеет такую замечательную способность, как забывать. Но, с одной стороны – это замечательно, а с другой – не всегда хорошо. Ведь если мы забываем хорошее и постоянно концентрируем мысли только на плохом, то нам уже кажется, что и «мужчины все к… и св..», и «в жизни ничего хорошего не происходит», «и живу я не очень чтобы» и т.д.

Для счастливых отношений важно регулярно записывать те моменты, за которые вы благодарны своему мужчине. Но ещё более важно – перечитывать эти записи. Пишите все то, что вам нравится в партнере. Записывайте все, что для вас важно и актуально. Не думайте, что в отношениях есть мелочи, не стоящие вашего внимания или того, чтобы их записали в Дневник благодарности. Делайте такие записи, как:

- ты встретил меня вчера поздно вечером после работы, а когда мы пришли домой, на плите стоял почти готовый суп. Ты торопился и не успел добавить лук и укроп, но это такие мелочи по сравнению с той заботой и вниманием, которые я почувствовала в этот момент;

- вчера пришла в офис и на тумбочке, где стоит чайник и всяческие чайные принадлежности, меня поджидал красивый букетик полевых цветов. Как же это мило с твоей стороны. Как же мне приятно чувствовать твою любовь и внимание!

- был сильный дождь, невозможно было перейти через дорогу, такие глубокие были лужи. Я стояла и размышляла, стоит ли снять туфли или пройти на другой светофор. И тут ты подхватил меня на руки и спокойно перенес через дорогу, комментируя это тем, что: «Зачем мокнуть двоим, я всё равно ноги уже замочил, зачем ещё тебе ходить по лужам!»

- ты бываешь таким неуклюжим в проявлении своей любви и внимания. На днях у тебя был выходной, а мне нужно было ехать на встречу. И ты вместо того, чтобы прямо сказать, что соскучился и хочешь поехать вместе со мной, стал выдумывать разные поводы. И сумка у меня тяжелая, и тебе необходимо меня проводить (хотя на этот раз, кроме сумочки я ничего с собой не брала), и что мне скучно будет одной, а ты мне что-нибудь расскажешь по дороге, и что-то там ещё. Я не сразу поняла, а когда догадалась и спросила прямо, ты надулся и прокомментировал: «Ну неужели непонятно, что я соскучился, могла бы сделать вид, что не поняла и что тебе необходима моя помощь». Любимый, конечно же, мне необходима твоя помощь, даже не сомневайся в этом!

Делайте подобные записи и обязательно их перечитывайте. По времени это много не займет, но если вы вечером вместо того, чтобы замечать плохое, начнете вспоминать, что сделал ваш партнер хорошего, то это хорошее с каждым днем будет все разрастаться и увеличиваться. И вскоре вы и забудете, что ворчали на любимого за не вытертый стол и не купленную сметану. Ведь он за день столько всего сделал, а сметану он обязательно купит. Подробно о дневнике благодарности и как он влияет на семейные отношения, читайте в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты».

Не думайте, что ведение такого дневника может пригодиться только тем девушкам и женщинам, которые замужем. Ничего подобного! Если в вас укоренилось убеждение, что «все мужики козлы», вам как раз в первую очередь необходимо вести такие наблюдения и постоянно их перечитывать. Старайтесь в каждом мужчине найти что-то хорошее и обязательно записывайте какие-то знаки внимания, положительные поступки и действия мужчин по отношению к вам. Это только кажется, что мужчины невнимательны, бездушны, ничего не понимают и т.д. На самом деле они стараются, просто не всегда сами понимают, какие их действия понравятся девушке, а какие нет. Часто они так действуют только потому, что в их мужском мире не принято быть чувственным, слабым, нежным и т.д. Вот и переносят привычки общения из мужского мира в наш, женский.

Так мы подошли к третьему пункту, изучению мужской психологии и того, как понять мужчину, как научиться с ним взаимодействовать так, чтобы и ему было хорошо, и нам отлично.

Итак, третье, изучение мужчин и их психологии. В какой-то момент, когда меня стали не устраивать отношения с противоположным полом, а в частности с мужем, я обратила внимание на себя и на свои привычки. Как-то я заметила, что говорю и делаю что-то для мужа, исходя не из его предпочтений, а из того, что мне кажется лучшим для него.

В тот момент это открытие было для меня не очень приятным, ведь я считала себя идеальной женщиной, такой правильной, такой, за которую мужчина должен стоять горой и добиваться её всю жизнь. В общем, идеал. Но что-то в этом идеале было явно не так, раз на тот момент муж и цветы не дарил, и не помогал, и не выполнял те обещания, которые давал. И если с двумя вышеперечисленными пунктами на тот момент я более-менее начала разбираться, то в понимании мужчин и их психологии я была явный ноль.

В тот же день, а вернее вечер, я устроила мужу настоящий экзамен. Стоило ему прийти с работы домой и немного отдохнуть-поесть, как я тут же стала расспрашивать его о нем. Он был явно удивлен, так как подобный интерес с моей стороны к его персоне раньше не наблюдался, но, тем не менее, обдумывал мои вопросы и честно отвечал на них.

В какой-то момент я стала возражать, что-то комментировать и попыталась убедить его в обратном. На что он так спокойно сказал: «Ну если ты считаешь, что знаешь меня лучше, чем я себя и знаешь, что мне нужно и что я хочу, зачем ты тогда спрашиваешь?»

Честно – мне стало стыдно. И этот момент я помню до сих пор, хотя и прошло уже почти семь лет с того дня. Но именно тогда я в полной мере осознала, насколько же плохо разбираюсь в своем мужчине и в том, что для него важно, а что нет. Что ему нравится, а что его огорчает. Что его вдохновляет и стимулирует на подвиги и очередные успехи, а что может выбить из колеи на несколько дней.

С того дня я стала основательно изучать мужскую психологию, а главное то, как вести себя с любимым так, чтобы он понимал и делал то, что я от него хочу, чтобы он был со мной счастлив. Чтобы он хотел возвращаться домой, и чтобы были учтены не только его интересы, но и мои.

Все это у меня получилось, и я уверена, что получится и у вас. Главное, действуйте в верном направлении. Читайте, изучайте и делайте. Но делайте обязательно систематично, каждое упражнение по 3-4 месяца ежедневно, дневник же благодарности ведите всю жизнь. Изучайте мужскую психологию вместе с нашим сайтом «Солнечные руки» и Рашидом Киррановым в разделе «Психология мужчин». И все у вас будет отлично, как у многих наших постоянных читательниц, от которых мы регулярно получаем письма с благодарностью и рассказами о том, как их жизнь стала намного лучше и счастливее после знакомства с нашим сайтом.

С уважением, Анастасия Гай

Источник.