![original (11) (700x524, 210Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262850_original__11_.jpg)
![original (12) (700x552, 178Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262851_original__12_.jpg)
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня!
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
![original (13) (700x466, 226Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262852_original__13_.jpg)
![original (15) (700x499, 274Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262853_original__15_.jpg)
![original (16) (650x650, 221Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262854_original__16_.jpg)
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария»
![original (17) (700x508, 171Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262855_original__17_.jpg)
![original (19) (523x700, 146Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262856_original__19_.jpg)
![original (20) (600x528, 164Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262859_original__20_.jpg)
![original (21) (670x700, 222Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262860_original__21_.jpg)
Летят в самолете армянин француз и хохол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же показать себя перед остальными.
Тут подмигивает француз, открывает свой чемодан и начинает разбрасываться элитными французскими духами.
Те ему: «Ты что делаешь! это же дорогие духи, они же сотни стоят!?» а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались"
Армянин сидит и себе думает как же показать себя.
Тут подрывается и начинает коньяками разбрасываться 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла".
Хохол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета.
Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хохол: «Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів».
![original (23) (392x700, 174Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262861_original__23_.jpg)
![original (24) (640x480, 250Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262862_original__24_.jpg)
![original (25) (700x466, 240Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262863_original__25_.jpg)
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
— «Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
![original (14) (700x460, 261Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262864_original__14_.jpg)
![original (18) (700x466, 242Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262865_original__18_.jpg)
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
![original (22) (700x524, 285Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262866_original__22_.jpg)
![original (500x223, 481Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/262/107262867_original.gif)
|
|