На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня!
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария»
Летят в самолете армянин француз и хохол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же показать себя перед остальными.
Тут подмигивает француз, открывает свой чемодан и начинает разбрасываться элитными французскими духами.
Те ему: «Ты что делаешь! это же дорогие духи, они же сотни стоят!?» а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались"
Армянин сидит и себе думает как же показать себя.
Тут подрывается и начинает коньяками разбрасываться 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла".
Хохол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета.
Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хохол: «Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів».
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
— «Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
|
|
