На моем месте мне больше не сидится, это точно. Я начинаю ерзать и глядеть по сторонам, смотреть в окна на мелькающие пейзажи и цеплять взглядом случайных прохожих на улице за окном и извечных моих попутчиков. От долгого сидения у меня сводит ноги и шею. Я заламываю руки, копаюсь в дорожной сумке, пытаюсь отвлечься чтением, разговорами с соседом, но тщетно. Сосед мой чинно восседает у окна, курит, смотрит в окно, иногда дремлет, он спокойный и будто полумертвый. "Тише, тише, скоро приедем, скоро, посиди еще чуть чуть" - говорит он, когда я начинаю капризничать и донимать его вопросами, упреками. Иногда я плачу, подперев подбородок, иногда забываюсь сном. Злюсь, когда новые пассажиры толкают и задевают меня, пытаясь пробраться к своим местам. Мне скучно. Я зеваю и считаю станции, жалуюсь на долгую дорогу, верчусь и ною. Я хочу сойти на ближайшей станции, оттуда куда занесет. Но, увы, поезд набрал уже скорость и добровольно сойти мне уже не удастся, придется прыгать. Для прыжка я еще не готова, чего говорить, опасно это, трушу. Вроде решаюсь, вскакиваю, требую открыть двери, тянусь к аварийке... но в последнюю минуту, засомневавшись, смущаюсь, бреду к своему месту, сажусь и даже какое то время умудряюсь быть незаметной. Мой сосед меня не уговаривает, не задерживает, не держит, одним словом. Он слишком самоуверен, чтобы беспокоиться, он знает, что мы несемся не большой скорости и знает, что я не стану прыгать в никуда. Ведь я прагматична, я дорожу собственными наработками, не признаю ошибок до последнего, не рушу с плеча карточные свои домики.
Среди моих попутчиков есть трое особо мной любимые, нежно и горячо. Кровь от крови моей, плоть от плоти. Двое сидят от меня слева, в том же ряду, они оба дурные, странные и потерянные как и я, боязливые и смелые, в своем пьяном неистовом угаре. И я им завидую. Без злобы, без сожалений, просто мне хочется к ним. Пересесть и поехать дальше. Я их люблю своей исковерканной и больной любовью, но она единственное истинное, на что способны остатки моего сердца. Третий же, словно серый кардинал сидит сзади и нашептывает между кресел мне на ухо свои заклятья. Он всегда занят своей очередной попутчицей-соседкой, но никогда не забывает про меня, его рука намертво вцепилась мне в душу. Он исподтишка говорит мне "давай, чего ты ждешь? сойдем в этого чертова колеса! Я прыгну с тобой, а может и нет, но ты ведь не узнаешь наверняка, пока не попробуешь! так что, вперед!" Но я его знаю, я его боюсь, я держусь за него с той же силой, что хочу оттолкнуть.
И мы все вместе, набираем скорость, проносясь мимо чужих жизней вне времени на бешеной скорости. Но у каждой поездки есть свой пункт назначения.

Ну, что ж все такие нервные то вокруг? Ладно я, истеричка, шизофреничка,сволочь, но вы то что, с ума все посходили? Вот, стоит лайкнуть вконтактике мало-мальски годную запись у какой нибудь девочки - припевочки и она тут же закрывает стену от "неугодных". Да что с вами? Я разве комментирую? Я всего лишь соглашаюсь! Думаете мне есть дело до того, как у вас дела, спите ли вы еще с моим бывшим,какие душеспасительные постики вы кропаете? - поверьте, нет! Это просто праздный интерес и не более того. Я и так знаю все расклады, поверьте, новых карт в колоду не придумать.
Или я просто априори вызываю у всех страх и ненависть?)

Наивность никогда не была мне присуща. Но, увы, кажется все вокруг заражены этим поганым вирусом легковерия. Надписи на асфальте, магия чисел 8 и 9... святые угодники, это еще забавнее, чем безрукий пианист играющий этюды Черни или одноногий танцор, танцующий сальсу. Но, спасибо, на это приятно смотреть. С недавних пор у меня в жизни совсем нет развлечений, которые бы меня заставляли хоть немного оживиться, но это меня повеселило. Я, пожалуй, за неимением свежего мяса, еще немного пообсасываю это.
(да, вынуждена признать, у меня ужасно бесцветная нынче жизнь) И, даже если я не смогу и дальше наслаждаться этой новостной лентой, я все равно заранее знаю сюжет, ибо один из главных героев - ужасно не изобретательный актер. Только желание посмотреть, что будет дальше удержало меня от того, чтобы разрушить ту идиллическую сценку воссоединения, и, вуаля! Мне теперь есть за чем понаблюдать. Видят боги, я занимаю позицию молчаливого наблюдателя, мне теперь нравится смотреть мизансцены, затаив дыхание, в полной тишине. Вот только меня беспокоят отходы производства... Зачем же уничтожать зародыш женщины в расцвете его пубертатного периода? Ну, да ладно, хорошо, что даже в полной изоляции от новостей и реального мира, я могу еще читать между строк, прошу, не лишай меня этого. Пиши, пиши больше, прячь в тексте подтекст, мне и вправду интересен твой подход, а еще интереснее твои приемы.
Главное, помнить про пятый угол.

Образовалась снова небольшая потребность в седативных. И не потому, что меня стращает моё бытие так же дико, как и раньше, нет. Просто как в песне Люмена "когда у всех мейк-ап у меня фейс-офф" - я проваливаю миссии собственного сознания одну за одной.
Вот, мы в один прекрасный вечер,ставший из ряда вон странным, обсуждали с одной моей заклятой подругой (и, как ни странно, данный эпитет точен донельзя,ведь это беспрецедентно - ненавидеть человека лютобешено четыре года, а потом в один вечер понять, что судьбы то у нас не такие и разные, и разочароваться в собственном детском упрямстве и озлобленности... и, кстати, спасибо!), так вот, сидели мы мило - лампово, пили, и говорили. говорили о многом, в частности об обстоятельствах и как с ними бороться, почему закономерности непобедимы, а от судьбы не уйдешь?..
А как вы думаете, насколько важен в жизни "прувмент"? Любой, вообще от кого бы то ни было. Какова его доля в нашей жизни?... Ответ: нереально велика.
Хороший, пусть и маленький прувмент - это как хороший седатив, как пачка фенибута, как пуля в висок и воскрешение в одном флаконе, как лишний глоток воздуха.
Все те, кто расшатан, разрезан, развеян, распят, растоптан, растерзан, все мы, кто в страхе открывает глаза и закрывает их со страхом на губах, те, чья жизнь подчинена бесплотным надеждам и панацеям, придуманным гребаными оптимистами, все те, кто настолько слаб, что еще боится и настолько силен, что не боится уже ничего, кто питает надежды, а потом ими же и питается, кто кормит собственным мясом голодные рты любви, кто снимает с себя кожу, маршируя по потолку бессонными ночами, кто раскрывает чужим грудную клетку, заведомо зная, что своим ему никогда не стать, кто одинок в своей вере и невидим в толпе, кто ждет, кто терпит, тем, кто складывает крик в песни... всем нам, всем вам, нужно доказательство. За чертово сухое " спасибо" или "я позвоню", за сомнительно ласковое "детка" или "я занят", "позже"," не вижу будущего", за "я на даче" или тупые смайлы, за " не хочу лишних вопросов" или "давай оставим это между нами", за " я очень соскучился" и за дни сухого молчания в интернете, на телефоне, в пространстве, в мыслях, в сотнях параллельных вселенных... за каждую мысль "что будет если", за мечты, за пять пачек сигарет ночью, за дешевое виски и потушенные об руки бычки... Желайте, желайте за все это "прувмент" вроде внезапной смски " ты моя", "я приеду", "я не могу, но хочу", " я помню"... за внештатный приезд, за дешевые цветы, редкие маленькие жертвы - самоубийство за любое ласковое слово, жар дыхания у самого уха сквозь десятки километром между - это нормально. Лекарство для сошедших с кораблей собственного сознания, для тех, кто, боясь темноты в ней живет, для тех, кто наощупь идет по стенам, натыкаясь, падая, вставая снова, для тех, кто верит, умирает, воскресает и верит снова, беззаветно отдается, а потом собирает себя по кускам.
Вылечите всех нас! Мы больны, мы немощны, но на нас держится весь ваш проклятым мир, мы в тени, но именно в тень вы придете искать защиты, спасите нас, спасите наши души.

Меня каждое утро мажет. Мажет от недосыпа, от отсутствия сигарет или слов, мажет от голода и мажет от дорог. Я чувствую, что в этой жаре моя "вечнобелая" кожа будто подтаивает и я иду,волоча за собой след из молочного марева и этих дурацких веснушек. (и по што папаня мой был рыж?)
Мне давно не писАлось, ни словечка не лезло в глотку, а тут, вуаля, снова встряхнулась, высунула нос из под старых лоскутов собственной души, куда так долго пряталась и закручивалась, словно в кокон.
И ты все по прежнему такой же нелепый, небрежный, неухоженный и угловато-прекрасный, король топей, герцог зыбучих песков. Я смотрю на тебя и мне радостно - ты есть, тебя не может не есть.
Милая, дурная моя, теперь еще и дредастая, больше не надо нелепостей, нарочитой злости и пустых обид. Ты же моя женщина, вся из света соткана для меня.

Я мало пишу, мало, очень - очень мало. Надо писать чаще. Буду, начну с сегодняшнего дня, каждый день новый пост, новая пища для неокрепших мозгов.
Сегодня меня сильно заинтересовал вопрос, почему люди, пустившие добровольно в свой дом волка в овечьей шкуре, потом, после того, как он пожрал всех домочадцев, так яростно пытаются вышвырнуть его? Разве мы не в ответе за тех демонов, что мы приручили? Разве не мы распахиваем перед ними двери, участливо приглашая на чай, кладя их с собой в постель, кормя их и лелея? А что потом? После того, как добрый исполнитель желаний, обещавший три безвоздмездных прихоти, превращается в злобного джинна, мы в ужасе пытаемся выпихнуть его обратно, прочь - прочь из нашей жизни. Парадокс, но выходит, что не демон поступает с нами подло, а мы с ним. И на этот раз уже не получится уговорить его просто оставить вас впокое, придется побороться.
Помните, мальчики и девочки, всё зло, что вы пустили на порог имеет право остаться с вами настолько, насколько хочет, оно имеет права на вас, ваше тело и душу. Другой вопрос, что зачастую на ваше тело вашим демонам наплевать, пару раз запустить вам лапы между ног, пощекотать, постращать и переключиться на то, что ценнее плоти. Выгонять того, у кого на вас больше прав, чем у собственной мамочки не просто очень самонадеяно, а по меньшей мере (хахахаха) не справедливо.
Вывод, из моих рабочих писулек на скорую руку,один : пустили в свою жизнь исполнителя желаний, будте готовы к тому, что он исполнит только свои собственние желания.

место пяти углов. И я добровольно отдаю свой угол тому, кто займет мое место.

Молчи, ничего не говори. Если на нас облава- беги, если заперта дверь - уйди. (с)

Сделай все правильно, я знаю, у тебя получится. Ты никогда не сдавался на милость другим, не сдавайся и себе. Никогда не отчаивайся, иди, ты никогда не упадешь, пока так сильно веришь. Верь. Верь сильнее, ты во всем прав, ты все делаешь верно и никто не в праве тебе возразить. Знай, ты все сделал верно.
Она о тебе позаботится, та, любая, что будет рядом с тобой, дай ей шанс, как давал его тысячу раз одной нашей общей знакомой.

If I go crazy then will you still call me Superman? (c)

Вот оно, чувство тотального спокойствия, всё идёт как надо. Точнее, всЁ идет так, как я привыкла. ВсЕ, ну, или почти всЕ, на своих местах. Осталась пара рокировок, в перспективе.
Я знаю первый шаг, знаю последний, знаю где старт и знаю где финиш. Что касается остального отрезка пути - я собираюсь импровизировать. Вот оно, чувство, что всё идет черт знает куда, но по умному, неизвестно куда, но зато впереди огромный кусок чего то невъебенно вкусного, ценного, лучшего. Огромный шматок мяса высшей пробы, наделенный необыкновенными качествами.^^ Мимикрия, одержимость, полный пиздец.

Я влюблена, вот, так как то осознанно и бесповоротно. По-взрослому и без глупостей. Без истерик и юношеского максимализма, без драм, без скандалов, без идиотизма; с радостями, с надеждами, с теплым сердцем и холодными пальцами, с его размеренной речью, с его бескомпромиссностью, с его Волгой и пятью ложками сахара в чае. Я влюблена.

Я ложусь ничком на подушку в своей квартире, в своей комнате, на свою кровать и лежу несколько минут в свете красной лампы, в позе звезды, в своей мятой футболке. Я думаю о том как цепенеют губы если долго не касаться твоей кожи.

Вжавшись в подушку,глубоко вдохнув, я задерживаю дыхание и чувствую на языке твой запах - запах настоящего мужчины. И прежде чем упасть в лабиринт моей памяти, подцепив по дороге своих неизменных спутников - пару - тройку страхов - на пути к забытью, я прокручиваю перед глазами все, что выучила о тебе за это время. Я несу это с собой, под сердцем, медленно и осторожно - я боюсь расплескать.

Воздуха не хватает, я поднимаю голову, вдыхаю и переворачиваюсь на спину. На потолке я вижу в свете все той же красной лампы как ты щуришь глаза, когда о чем то задумался, как сгибаешь ладонь всегда ровно пополам, когда говоришь "а, и ладно!", как делая первую затяжку, немного оттопыриваешь губу, как распахивая мне навстречу дверь ты всегда обнимаешь меня левой рукой и притягиваешь к себе, как сгребаешь меня в охапку на светофорах и целуешь, а потом еле-еле успеваешь нажать на педаль газа до того, как все прочие начнут нетерпеливо гудеть.

Лабиринт памяти открывает передо мной свои массивные чугунные ворота и их скрип уже зазывает меня войти, побродить там, бояться, прятаться и бежать к выходу. Но сегодня я туда не войду. Вчера я впервые прошла его до конца, не топталась у двери с надписью "выход", не исследовала тупиковые закоулки, а просто прошла его насквозь широким шагом. Без страха и упрека.
"Я открываю дверь с надписью "входа нет" и, закурив сигарету, выхожу на проспект и смотрю на всё сквозь табачный дым. (с)

Закрываю глаза и вижу как ты мне улыбаешься - значит, теперь мне можно уснуть.

Я уже знаю о тебе сотню жестов и полсотни гримас, с дюжины две привычек и настроений, но мне хочется больше и больше, каждый новый день. У меня почти не осталось страхов и боли, горя и злости - язв памяти. Я хочу сделать тебя самым счастливым мужчиной на свете. И я сделаю, сделаю всё.

Без слов и просто с чистейшей силой воли в грудной клетке.
Я знаю, ты ночами не спишь.
Ты говорил "сорок пятая". Ничего магического в цифрах, если не считать того, что 5ого мой день рождения и это хоть как то худо - бедно можно связать между собой.
Не спи, он не спит и я не сплю тоже. Мой Лис меня сторожит, ему не до сна, он на чеку потому, что чует за версту мой страх и этот легкий запах бессильной ярости. Его злит положение вещей, но он мне верен до конца, он предан как пес, он меня бережет. И до тех пор, пока он может держать обрез - нет нам противников среди живых.

Мне без тебя не выжить, не стать человеком, не выведать тайны вселенной, не ощутить вдохновения, не разозлиться, не поссориться, не почувствовать радость от того, что воцарился мир, не сказать двух слов вместо тысячи, не курить на балконе, не воспитывать вместе детей, не делить на двоих родителей, не плакать от радости, не рыдать от горя, не дурачиться и не надеяться, что дождь закончится.

Я тебя люблю, ты всё, что осталось от меня настоящей.

"Я копирую в письмо вечности все, что он говорил тебе." (с)


Похоже, полследняя осень последние листья, последняя кровь. Не успели мы проститься, как засветило солнце. Не знаю, светит ли оно у тебя, там, где ты сейчас, но знаешь, не думаю, что это знак того, что все было скверно, а теперь лучше. Ты никогда не говорил "хорошо", ты всегда говорил "лучше". Да, наверное, все станет, а может уже и стало лучше. Так вот, о солнце. Мне кажется оно засветило, чтобы меня приободрить, еще раз напомнить, что в этом месте подругому не прожить. Я уже говорила, я стала добрее, я научилась искренне желать добра. Человек создан для счастья, человек счастлив настолько, насколько он позволяет себе быть счастливым. Будем счастливы.
Сегодня день и начался тоскливо и тоска лишь накатывала, все началось с ливня, который в 6 утра барабанил мне в окна, я проснулась и уткнувшись ему в плечо еще долго слушала как капли стучат по карнизу. Он спит очень тихо, прижимается когда замерзает или сгебает меня в охапку, у него всегда теплые руки и плечи. Он не из горячих, он из благородных, не нашей породы. Он ценит преданность, ему знакомо чувство долга, ему не чуждо все то, о чем пишут в моих книжках и поют в моих песнях. Он моя надежда, моя опора, врачеватель израненых и усталых душ. Он принимает меня любой, дает советы, утешает. И я предана ему и его идеям, я верю в него и он верит в меня. И я надеюсь не сплоховать

Прощай, прощай, ничего не обещай, ничего не говори, а чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри.

... ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.

По большому счету, верно мне говорила бабуля: если уходишь - уходи так, чтоб о тебе вспоминали, но никогда не нашли. А вот мне неймется, сколько отношений бы я ни меняла - все они потом полощут мне мозги со страааашной силой.
Вообще, удивительно, как жизнь сильно меняется, особенно у меня. Иногда мне даже кажется, что не у кошек 9 жизней, а у меня и уже 2 из них я точно использовала. Сейчас я живу третьей жизнью, которая в данный момент кажется мне наиболее правильной, логичной и перспективной. И если она окажется последней из, я буду рада.
Было время, я очень любила одного человека, наши отношения проходили на уровне помешательства, на изломе, на вспышке и никогда не претендовали на стабильность. Намека на дружбу в них тоже не было, как не было и намека на будущее. Хотя, о чем это я, это все сейчас выглядит так разумно и взвешенно, а тогда, еще пару лет назад, о, боги, как это было шикарно, как остро, как необычно, так чарующие зловеще. Мне хотелось верить и я верила. А потом, вдруг мой бог оказался фальшивкой, его проповеди на скрижалях - плачем неудачника, а мои молитвы к нему не были услышаны ни разу. О, эти приступы наигранной эпилепсии, шизофрении, потери памяти, попытки суицида - как нам было весело вдвоем! Так вот, мой бог меня оставил. И, наверное, хорошо. Хо-ро-шо.
Весь конфессиональный бред прошел, а с ним пришла и старость, в этом он оказался прав. Я постарела для него, мой личный Питер Пэн потерял свою Вэнди. Какой печальный финал.
Но в оправдание ли, или в довесок, я хочу сказать, что я в нем не разочарована ни сколько, в том самом Боге для мальчишек, которые не хотят взрослеть. Я не жалею ни лет, ни времени, ни чувств, ни слез. Я в него верю, просто не могу ему больше ничем помочь. Наверное в частности потому, что он не нуждается больше в моей помощи, а может и не нуждался никогда. Но мир еще увидит, как у него все получится! А я просто буду жить следующей жизнью.

"Об охотниках хотеть."
Задумывались ли вы когда нибудь, должен ли присутствовать элемент жертвенности в отношениях? Пресловутая тема, не так ли? Кто в наше безумное время может говорить о чем либо еще, как не об отношениях между людьми и между полами в частности?
Так вот, о жертвах во имя любви, дружбы и светлого будущего или эгоцентрический порыв приобрести нимб мученика за правое дело? Честно говоря, мне лично кажется, что бросить себя на алтарь чего то неведомого, трудно исполнимого, а за частую и ненужного дела / идеи / начинания, женщина готова намного чаще и с большей готовностью, чем мужчина. И нет, ни капли феминизма. Просто немного объективных жизненных примеров. Конечно, все зависит от типа, характера, воспитания и восприятия окружающего мира каждого, но не мужчине ли исторически, веками, вынуждена потакать женщина? Элемент жертвенности в нас заложен с самого начала времен и столетиями лишь прочнее заседал в голове каждой женщины. Сотнями историй в духе " он меня бил, я его любила" пестрят заголовки об "острой социальной проблеме бытового поведения", а проще говоря, все подобные случаи проходят под эгидой неприятного жаргонного слова "бытовуха". "Бытовуха" - что же это? Не стану искать корни и происхождение слова, тк цель заметки донести исключительно мои собственные ощущения до каждого из тех, кто захочет стать моим читателем.
"Бытовуха" - это когда ты топнешь в болоте, исполняя при том самые, что ни на есть "важные и нужные"и дела. Это когда ты, засыпая, составляешь насыщенный и интересных список дел, приносящих удовлетворение и радость от проделанной работы для себя и мира, а утром, просыпаясь, смотришь в чужой и, спуская ноги с кровати с гордостью думаешь: ну, не сегодня так завтра, ему (ей) же нужнее. А потом со скорбным лицом в конце дня борешься с неудовлетворенностью и чувством, что день прошел зря. В общем то, может и не зря, но с наименьшим кпд для собственного эго.
"Жертвенность"... Емкое и красивозвучащее слово, которое не очень ясно отражает, что же именно за этим следует в сопряжении со словом "бытовуха". Бытовая жертвенность - это просто напросто предпочтение чужих интересов и планов своим.
И теперь, когда все точки расставлены, возникает главный вопрос, есть ли место этой самой жертвенности в отношениях между людьми и когда взаимное уважение и простые уступки превращаются в помыкание и отсутствие характера?
Переходя на личности, за себя могу сказать, что я человек не самого слабого характера, но очень охочий до мученической роли. Первое время мне даже доставляет удовольствие во всем поддерживать и потакать своему мужчине, пренебрегать своими интересами и желаниями, а иногда, когда он все же решает проявить интерес к тому, чего же хочу я, мне вдруг становится стыдно и не удобно начинать с фразы " я бы хотела" и в место этого я самоотверженно давлю из себя "а поехали в гараж, доделаем кое что в твоей машине". И в этот самый момент я яснее ясного осознаю, что мне осточертел этот дурацкий гараж, эта ржавая куча металлолома, измотанный мужчина и недельное отсутствие секса. Что руководит мной в такие моменты? Последнее время я прихожу к выводу, что все человеческие проблемы во взаимоотношениях с окружающим миром проистекают из неуверенности человека в себе, из нежелания слышать нет, из боязни захотеть и не получить. В довесок к этому всему прибавляется смутное и ложное чувство гордости и надежды на признательность со стороны того, в чью пользу ты отдал свое время и выбросил в мусорку свои планы. "Вот, он знает, как сильно я ценю / люблю / уважаю его и его интересы, он будет мне признателен и рад этому". (с) Но это вовсе не так. Сдается мне, что есть, конечно, такие уникумы из рода сознательных и добрых, которые и правда по достоинству оценят этот порыв, но по большому счету, это всего лишь очищает совесть тому, ради свершается обряд жертвоприношения. Раз кто то добровольно согласился делать чужие дела, так в чем проблема? И одному удобно провести время с пользой для своего дела и, раз уж все было по доброй воле, то и второй вроде как удовлетворен хотя бы на словах, а значит, все в ажуре и все проводят время со всем "ВМЕСТЕ". Зачем задумываться над чужими желаниями, если они столь не существенны, что от них так легко можно отказаться в чЬю то пользу? И это вполне логично. Пусть "мученику" и кажется, что он совершает подвиг, но неизменно выходит, что "алтарь" на который все было положено, очень удобно устроился и в ус не дует. В итоге и волки сыты и овцы, вроде как, целы. Так что, в заключении, могу призвать вас всех, мои дорогие читатели, быть разумными эгоистами и никому, ни под каким предлогом не уступать своих интересов и личного пространства. Иначе вы будете как и я, ваш покорный слуга, вынуждены тратить свое драгоценное время на то, что вам совсем не нужно и не интересно в данный конкретный момент. Так что, какое бы большое большое чувство у вас ни было к кому либо, чувство к самому себе должно быть втрое больше и в пять раз сильнее. И только тогда с вами будут вынуждены считаться так же, как вы сейчас считаетесь с кем то.
Однако, есть такое чувство как настоящая любовь. И она лучше наигранного упрямства и принципиальности. Если лЮбите - любИте, так честнее выходит, вроде как.

По большому счету, никакой вступительной статьи я писать не стану. И так всем ясно, зачем ведутся блоги - затем, чтобы донести свои мыслишки в недра и без того уже загаженного и запруженного информацией интернета.
Прежде чем и я методично стану сливать весь мусор из своей головы сюда, смею вам вкратце рассказать о себе.
Мне 21 год. Много, очень много мне лет.
Я из тех, кто с первой попытки окончательно *простите мой французский* просрал половину молодости. И, конечно же, из тех, кто со второй попытки пытается всё наладить.
Мне довелось любить, так что пора 1ой любви, несущей отпечатки на сердце и в памяти у меня уже случилась. Всё вышло не столь удачно, зато как в любом романе современной прозы.
Я уже 4 года сама пытаюсь заработать себе на жизнь и кочую 3 из них по разным друзьям, знакомым, съемным углам и закоулкам.
Я москвичка. У меня есть кот.
Недавно один из моих старых друзей превратился для меня из чужого принца на белом коне в настоящего короля в сверкающей короне и горностаевой мантии. Теперь я и король вместе.
И уже пол года как в моей голове зреют настоящий семена счастья, прорастают и даже немножко цветут.
Я работаю в большой московской гостинице, затеяла дома ремонт.
Я сам себе ярко мерзок и мил.
Я Лиса по характеру и Лис по натуре.
Вот в общем - то помаленьку и всё, что я хотела вам сказать.
Приятного прочтения.

полная иллюминация.