Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

Записи с меткой юмор

(и еще 875329 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

анастасия корфиати букет из конфет видео вязание для женщин вязание крючком вязание спицами головные уборы дети. для новорожденных елка животные идеи индия кино консервирование кошки кролик крючок курица мастер-класс мех музыка мясо новый год пасха перец платье подарок поделки подушка помидор рукоделие рыба салат стихи сыр топиарий фатин фиалки фото художники цветы цветы из ткани шитье школа лины фроловой. эмин агаларов юбка из фатина юбки юмор яйцо

Комментарии (0)

Тосты, поздравления и не только...

Дневник

Понедельник, 06 Августа 2018 г. 23:30 + в цитатник

Тосты – универсальное средство, которым в состоянии
воспользоваться каждый из нас. И обязательно утвердите
любой произнесенный за новогодним столом тост дружным
звоном хрустальных фужеров, и тогда обязательно все ваши
пожелания сбудутся!

Читать далее...

Рубрики:

позитив
юмор
поздравления

Метки: праздник тост поздравления юмор

Комментарии (0)

Игорь Губерман. О женщинах.

Дневник

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 11:11 + в цитатник

ИГОРЬ ГУБЕРМАН.
О ЖЕНЩИНАХ.

♥Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала
и переходим с ней на «ты»,
а после дарим очень мало.
***
♥В мужчине ум — решающая ценность,
и сила — чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.
***
♥На женщин сквозь покровы их нарядов
мы смотрим, как на свет из темноты;
увяли бы цветы от наших взглядов,
а бабы расцветают, как цветы.
***
♥ Какие дамы нам не раз
шептали: «Дорогой!
Конечно, да! Но не сейчас,
не здесь и не с тобой!»
***
♥Носишь радостную морду
и не знаешь, что позор —
при таких широких бедрах
такой узкий кругозор.
***
♥Ребро Адаму вырезать пришлось,
и женщину Господь из кости создал;
ребро была единственная кость,
лишенная какого-либо мозга.
***
♥Мои позавчерашние подруги
имеют уже взрослых дочерей
и славятся в безнравственной округе
воинственной моральностью своей.
***
♥Будь опаслив! Извечно готово
люто сплетничать женское племя,
ибо в женщине всякое слово
прорастает не хуже, чем семя.
***
♥Чем сладкозвучнее напевы
и чем банальнее они,
тем легче трепетные девы
скидают платьица на пни.
***
♥Есть дамы: каменны, как мрамор,
и холодны, как зеркала,
но чуть смягчившись, эти дамы
в дальнейшем липнут, как смола.
***
♥У целомудренных особ
путем таинственных течений
прокисший зря любовный сок
идет в кефир нравоучений.
***
♥Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.
***
♥Над мужским смеется простодушьем
трепетная живость нежных линий,
от романа делаясь воздушной,
от новеллы делаясь невинней.
***
♥Всегда мне было интересно,
как поразительно греховно
духовность женщины — телесна,
а тело — дьявольски духовно.
***
♥Блестя глазами сокровенно,
стыдясь вульгарности подруг,
девица ждет любви смиренно,
как муху робко ждет паук.
***
♥Умерь обильные корма,
возделывай свой сад,
и будет стройная корма
и собранный фасад.
***
♥ Добро со злом природой смешаны,
как тьма ночей со светом дней;
чем больше ангельского в женщине,
тем гуще дьявольского в ней.
***
♥ Кто ищет истину, держись
у парадокса на краю;
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.
Из блога Юрия

Рубрики:

позитив
юмор
стихи,любовная лирика

Метки: губерман стихи юмор

Комментарии (0)

ХЛЕСТКИЕ ЧЕТВЕРОСТИШИЯ ИГОРЯ ГУБЕРМАНА

Дневник

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 08:10 + в цитатник

ХЛЕСТКИЕ ЧЕТВЕРОСТИШИЯ — «ГАРИКИ» ИГОРЯ ГУБЕРМАНА

Игорь Губерман известен своими ироничными и очень точными четверостишиями, которые в шутку называют «гариками». В них невероятно метко и коротко отражаются реалии нашей жизни — радости и печали, успехи и неудачи. Удивительно, как автору удается передать смысл и суть событий и переживаний всего в четырех коротких строчках.

Читать далее...

Рубрики:

позитив
юмор

Метки: губерман гарики юмор

Комментарии (0)

УЛЫБНУЛО!

Дневник

Понедельник, 07 Декабря 2015 г. 19:39 + в цитатник

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
***

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
***

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь — Барак!)))
***

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
***

"Никогда не поздно! Почта России".
***

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
***

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
***

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
***

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
***

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
***

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
***

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения.
***

Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
***

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
***

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
***

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
***

Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
***

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
***

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
***

Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — На любимой мужа шее!
***

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.
***

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
***

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.
***

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
***

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
***

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
***

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***

-- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***

Одесса...Пляж...
- Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
***

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
***

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
***

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.
***

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
***

Из блога Юрия

Рамочка от Натальи Е

Рубрики:

позитив
юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

В основном, для взрослых;)) Шутки палаты №6

Дневник

Пятница, 20 Ноября 2015 г. 18:48 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

позитив
юмор

Метки: юмор

Комментарии (2)

Картинки Инге Лоок и стишки Инны Бронштейн

Дневник

Среда, 04 Ноября 2015 г. 09:24 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

живопись
позитив
юмор
художники
стихи,любовная лирика

Метки: Бронштейн Инна стихи юмор живопись

Комментарии (0)

УЛЫБНУЛО!

Дневник

Пятница, 02 Октября 2015 г. 18:58 + в цитатник

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
***

— Моня, ну откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу!
***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич
уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
***

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей
кочергой ещё два костра ворошил...
***

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ
— ЖИТО — МИР.
Тётка в салоне:
— А почему не ХЕР — СОН?!…
***

Фира, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
***

— Абрам, а почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!
***

— Семён Маркович,как здоровье?
— Хуже,чем было, но лучше,чем будет.
***

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
***

— Скажите, ребе, а в шабад с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
***

Фигура — она или есть или не надо есть!
***

Еврей обращается к раввину:
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…
***

— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
***

После 70 убеждаешься, что самая большая бл.дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ….
***

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему.
***

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
***

Тёща подавилась за обедом и хрипит:
— Ва-ася… Похлопай…
Зять, хлопая в ладоши:
— Браво, мама…
***

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
***

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
***

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.
***

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные.
***

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления.

Рамочка от Натальи Е

Рубрики:

позитив
юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

16 ЗАДОРНЫХ ОТКРЫТОК, ЧТОБЫ РАЗВЕЯТЬ ГРУСТЬ И ХАНДРУ

Дневник

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 14:39 + в цитатник

Взгляд на затруднительную ситуацию под другим углом и с юмором часто помогает найти выход. Предлагаем 16 веселых открыток, прочитайте их все!

Читать далее...

Рубрики:

позитив
юмор
афоризмы,высказывания великих

Метки: цитаты юмор

Комментарии (0)

К бабушке в деревню

Дневник

Суббота, 08 Августа 2015 г. 09:48 + в цитатник

				К бабушке в деревню отвезли на лето,

				Даже не спросили, а хочу я это,

				В первый день в колодце утопил сандалии

				И под зад ладошкою мне тут надавали.

				А потом зерно я курам всё рассыпал,

				Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.

				Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,

				Спрятался я в будке - целый день искали.

				Собирая в кепку яйца на насесте,

				Я хотел как баба замесить их в тесте.

				Не нашел муки я, замесил в песочек,

				Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

				После свинье Машке я открыл калитку,

				Побежала хрюшка по деревне прытко,

				Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,

				Снова всей деревней с Машкой нас искали.

				Деда самогончик-полную бутылку

				На глазах его я вылил на крапивку,

				А когда вторую мы с котом разбили-

				Деда валерьянкой еле отпоили.

								Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,

								Свитер с безрукавкой на меня напялен,

								Кепку заменяет бабушкин платочек,

								Будто не мужик я - маменькин сыночек.

								Вот хожу в платочке, порваны колготы,

								На ногах в носочках бабушкины боты.

								Приезжайте мама с папой поскорее,

								Я в такой одежде скоро тут сопрею.

								Хорошо в деревне! Воздух и природа,

								Этим летом стукнет мне четыре года,

								Как пастух колхозный я ругаюсь матом....

								Одного ребёнка отпускать не надо!

								Юрий Непольский

Рубрики:

юмор
стихи,любовная лирика

Метки: стихи юмор

Комментарии (2)

ОЙ!!! ТЫ ПРИШЕЛ!!! А Я УЖЕ ОДЕТА...

Суббота, 11 Июля 2015 г. 15:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Auzirinka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ой!!! Ты пришел!!! А я уже одета...

20 одностиший, где сразу все понятно

В одной коротенькой строчке выразить целую гамму эмоций,

не прибегая к нецензурной лексике,

или рассказать историю отношений,

не исписав четыре тома, —

все это умеют мастера одностиший.

AdMe.ru собрал 20 прекрасных в своей простоте и отточенности стихотворения в одну строку Натальи Резник, в которых сразу все понятно.

© AdMe.ru

Читаем...и улыбаемся)))

Рубрики:

Метки: Наталья Резник юмор

Комментарии (0)

ОДЕССКИЙ ЮМОР

Дневник

Пятница, 29 Мая 2015 г. 18:32 + в цитатник

ОДЕССКИЙ ЮМОР

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем-таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас-таки все впереди.
***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

Рубрики:

позитив
юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Сон в майскую ночь…

Дневник

Вторник, 26 Мая 2015 г. 21:05 + в цитатник

5033147_hottabych_11 (500x374, 27Kb)

Я копала, поливала, сорняки я убирала,

Докопалась до того — вижу ЛАМПА — ничего!!!

Я помыла, пошкурила и…. до злата наскоблила.

Вдруг — вот ужас! — из горлА дым валит, но нет огня!

Дым, как смерч, вдруг закрутился, в старика оборотился,

Наклонился надо мной. Я, закрыв глаза рукой,

Еле выдавила: «Кто ты?» И швырнула в деда боты.

Засмеялся старикан: «Сия лампа, как капкан,

Тыщу лет здесь просидел, весь простужен, поседел.

Послужить смогу лишь раз! Говори, я жду приказ».

Я краснела, я бледнела, всё ж немного осмелела:

Баньку, мол, давно хочу! Тут … проснулась вся в поту,

Вместо лампы, что из злата, у меня в руке лопата…

Не стала джина я искать, я пошла опять…..копать…

Рубрики:

юмор
стихи,любовная лирика
дачница

Метки: юмор

Комментарии (2)

УЛЫБНУЛО!

Дневник

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 18:32 + в цитатник

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего...
***

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
***

Читать далее...

Рубрики:

Метки: юмор

Комментарии (0)

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ

Дневник

Среда, 29 Октября 2014 г. 19:35 + в цитатник

Прикольные фразочки со смысло

0 (604x348, 181Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Метки: юмор

Комментарии (2)

30 цитат несравненной Фаины Раневской

Дневник

Пятница, 17 Октября 2014 г. 18:12 + в цитатник

30 цитат несравненной Фаины Раневской

Блистательная актриса Фаина Раневская полюбилась зрителям своими острохарактерными ролями в театре и кино. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, звучат броско и по делу сегодня.

И словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы...

Читать далее...

Рубрики:

юмор
афоризмы,высказывания великих

Метки: юмор

Комментарии (0)

ПРИКОЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ

Дневник

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 19:11 + в цитатник

ПРИКОЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ

Читать далее...

Рубрики:

Метки: юмор

Комментарии (0)

СЛОВА СО СМЫСЛОМ

Дневник

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 17:09 + в цитатник

СЛОВА СО СМЫСЛОМ

Читать далее...

Рубрики:

Метки: юмор

Комментарии (1)

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ ДЛЯ ЖЕНЩИН!

Дневник

Суббота, 20 Сентября 2014 г. 23:58 + в цитатник

Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!

1.

1370110414_frazochki-dlya-zhenschin-15 (560x309, 45Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Метки: юмор

Комментарии (0)

УЛЫБНУЛО!

Дневник

Суббота, 20 Сентября 2014 г. 22:47 + в цитатник

ПРАВДА ЖИЗНИ

Если мы можем посмеяться над собой, то ещё не всё потеряно.
Чувство юмора - наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь - проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.
А ведь можно же просто перестать дуть губы, улыбнуться и признать, что в жизни есть много забавных правдивых моментов, над которыми можно посмеяться:

Читать далее...

Рубрики:

Метки: юмор

Комментарии (0)

Ироничные и мудрые цитаты Жванецкого ))

Дневник

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 21:28 + в цитатник

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Читать далее...

Рубрики:

юмор
афоризмы,высказывания великих

Метки: юмор афоризмы

Страницы:

[2] 1

LiveInternet

О проекте