— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

У меня муж приколист… Как-то заходим в магазин, проходим мимо охранника, а он мне и говорит: «Сегодня твоя очередь украсть что-нибудь.» Охранник у меня на «хвосте» висел до самого выхода.

— Где твоя грудь?
— Ты ее спугнул.

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

Как заставить толпу детей в возрасте от 5 до 8 лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном торговом центре продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— Как звали Колобка!
Всё, тишина была обеспечена!

Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка»…

ты так похож на холодильник
и в вас так много много общих черт
лежит в тебе печёнка с сердцем
внизу несвежий огурец ….

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

Рожденный ползать — летит недолго,
Конечно, если сильней подбросить…
То может дольше и даже выше,
Вот только падать придется ниже!

отец валерий шлепал сына
по заднице за баловство
но тут же сильно был напуган
услышав да ещё ещё ….

Женское СЧАСТЬЕ — когда милый ПЬЯНЫЙ… и ты КОВАРНО … просишь у НЕГО… все что тебе НАДО…

— Знакомтесь, это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. — Почему? — А ему мента западло на машине катать….видилитили…

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит ко мне пьяный мужик. Далее диалог:
— Ты главный?
— В смысле?
— Ты главный на этой остановке? Мне нужно знать, с кем можно разговор вести.
— По поводу?
— Я с другом бухать собираюсь, ищу людей.

Гордо сказал, что моя остановка не пьет.

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап…
Сосед: Что случилось?
— Купи мне Xbox, пожалуйста!
— Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
— Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав… — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

Девушка говорит парню после смеха:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт.
Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
— И чё?
— Сложу тебя в кораблик!

Девчата,
если вы заболели: хандра, депрессия, плохое настроение…
то советую народное средство.
Яйца к носу!
Помогает!

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…))

Спросила подругу зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный:
«- Вдруг чё случится, а я… раз, и спокооойная!»)))

В последнее время мне всё больше кажется, что Малевич нарисовал выключенный компьютер…

— Женщина, а сколько вам лет??
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг номер 1.

Я как Большой театр всегда… в своём репертуаре…

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один:
— » Жениться хочу, сил нет!!!»
— Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

-А может нам все — таки встретиться? Ведь самое интересное у нас впереди!
-ДААААА! У Вас, у мужиков вообще все самое интересное впереди…

Все чаще хочется влюбиться, но муж не разрешает.

Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван… и вместе с одышкой рассказывает мне, чтобы он со мной сделал, если бы … не нажрался пельменей…

— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!.
— Разведён, одинок и заезжен.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…