-   -   -

Я… Конечно Понимаю!!! Что Материться — Это атата, неХорошо!!! Но Иногда МОЮ ЖИЗНЬ… Одними Блинами и Огурчиками… Не Опишешь…

-

Женщина, которой собираютя подарить бриллиантовое колье, силой мысли способна остановить месячные.

-
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит. А сама баба в интернете!
-
С мужчинами, как с котами… Вот ты мечтаешь об абиссинце, сфинксе, мей-куне… А тут идешь по улице… Оп… И уже тащишь домой тощего блохастика!
-

Если в мозг в мой вкрадётся МСТЯ… Не отвертеться вам ОТ МЕНЯ… Не провоцируйте вы МОЮ мстю… Я кровожадная… Я ОТОМСТЮ!!!))
-
Если вы принесли радость — заходите без стука!
-
Отдам кредиты в добрые руки.
-

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
-
Она была доброй…
Коброй…
-
Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.
-
Женщина, как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
-
Проблема — это решение, которое застряло в неудобной позе
-

Я… Конечно Понимаю!!! Что Материться — Это атата, неХорошо!!! Но Иногда МОЮ ЖИЗНЬ… Одними Блинами и Огурчиками… Не Опишешь…
-
А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в «Одноклассниках»! Там такие изысканные блюда!
-Ешь давай овсяный кисель и не п"zди!
-
Водитель, ПОМНИ!!! Выпил — закуси … КЛЮЧАМИ ОТ СВОЕЙ машины!!!
-
Мне челку сделали слишком короткой … Я возмутилась …, на что парикмахерша ответила : — «А ВЫ. брови поднимите вверх … и хорошо будет »
-
Студент из Нигерии:
— я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
— а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
-
В травмотологию приходит проктолог с застрявшей рукой… в пациенте. Врач, глядя на него: — Так это вам не ко мне, а в кукольный театр!!!
-
Не молчите — жизнь коротка.
Но и много тоже не пи@дите — она станет еще короче…)
-
Хочу, чтобы ТЕ, кого я ЛЮБЛЮ — были ЗДОРОВЫ, а те, кто ЛЮБИТ меня — БОГАТЫ!!!)))
-
«Ой, какая Вы ПРЕЛЕСТЬ» — сказал он…
— «Не местный» — подумала Я))
-
Ночью в деревенской избе раздается стук в дверь:
-Дрова нужны!?
-Неет!!!
Утром просыпаются, дров нет!
-
Сегодня выбирала чай и поинтересовалась у продавца, хороший ли это чай. Поступил ответ, который только в нашей стране можно услышать — «Хороший, по два раза его заваривать можно »
-
Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала очень вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но что-то, ну, их нафиг уже.
-
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая их не носит.
-
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба»,-подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой"Ой, все!!"сел на диван и заревел.
-
Поплакать в бюстгальтер гораздо выгоднее, чем в жилетку, — открываются перспективы утешительного времяпровождения.
-
Что выпялил глаза, как фары?!
Ты для меня довольно старый…
Но шансы есть и у тебя,
поскольку пьяненькая я!!!
-
Пора бросать эту вредную привычку — взаимно на расстоянии любить…
А то невыносимо жить… kогда нет возможности друг друга придушить!!!
-   -   -

(собрано в сети)