Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жертвой.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
 Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
 Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
 Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
 Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
 Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 Пешеход всегда прав. Пока жив.
 Главное — не перейти улицу на тот свет.
 Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
 Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
 Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
 Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
 Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 Чем удобряли, то и выросло.
 Все люди братья, но не все по разуму.
 Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
 Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
 Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
 Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
 Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
 Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 В историю трудно войти, но легко вляпаться.
 Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
 Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
 Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
 На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
 Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
 Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
 Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 Автоответчик Калашникова.
 Все идет хорошо, только мимо…
 Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
 Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
 Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
 Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
 Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

 И тогда он взял нож и застрелился.
 Если человека нельзя купить, то его можно продать.
 В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
 Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
 Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
 Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
 Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
 Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

 Нашедшего выход затаптывают первым!
 Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
 Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
 Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
 Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
 Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
 В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
 Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

 Какая крыша не любит быстрой езды?
 Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
 Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
 Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
 Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
 Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
 Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
 Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

 Как жаль, что вы наконец-то уходите…
 Рожденный ползать — везде пролезет.
 Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
 Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
 Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
 У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
 Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
 Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

 У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
 Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
 Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
 Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
 Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
 Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
 Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
 Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

 Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
 Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
 Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

 Он лег в постель и уснул изо всех сил.

БЛАЖЕНСТВА Инны БРОНШТЕЙН

Искать и находить в жизни поводы радоваться. Пусть малозаметные. Пусть даже самые ничтожные!

Инне Яковлевне - 80. Она — учитель истории с
пятидесятилетним стажем, истории, которую изучала по собственной судьбе. Отца Инны Яковлевны, литератора Якова Бронштейна, расстреляли 29 октября 1937 года в подвале тюрьмы-американки в Минске вместе с другими 22 писателями Беларуси. Мама Инны Яковлевны, Мария Минкина, отсидела 8 лет в АЛЖИРе в одном бараке с мамой Булата Окуджавы. ( АЛЖИР — Акмолинский лагерь жен изменников Родины )
Читать далее...

туника

ЗАМУЖ ЧТО-ЛИ ВЫЙТИ....ГДЕ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ ПРЯЧЕТСЯ?

http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43166485346/ZAM...-ETOT-NESCHASTNYIY-PRYACHETSYA

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
— Я самый счастливый человек на свете!>
— Влюбился?
— Выспался
----------------------------------Читать далее...

Немного юмора

Не бывает 40-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем... У мудреца спросили: Какой женщине можно верить - блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому! Дожила.... Наварила борща... Нажарила грибов, мяса и картошки, порезала огурчик... Сижу и думаю: чего-то не хватает!!! То ли мужика, то ли водки..... Вопрос: А что подумают люди? - должен стоять на самом последнем месте. По сути всем все равно. Жизнь-то твоя... И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное...

От мужа. Накипело:)

«От мужа. Накипело:)

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные „Девять и пять десятых недель“?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания „общественный транспорт“?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор „Оld Sрiсе“?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — „Уйди, ты колешься“?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь „ничего не нужно“, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?»

Вот чес слово... хочется сказать: ПАТАМУШТА!!!!!)))))

Как дела на личном фронте?

Как дела на личном фронте?   Господи Всемогущий! Прошу тебя, пошли одежду тем бедным женщинам, что у папы в компьютере АМЕН!   Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Читать далее...

Бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко.

Телекомпания – "Зоголь", режиссер – Артём Щадров.
Игорь Маменко и Сергей Дроботенко затеяли бенефис – один большой совместный концерт без повода. Потом повод вычислили – им вместе 95 лет. Игорь Маменко – человек-анекдот. И Сергей Дроботенко – человек-анекдот, но сей титул дотался Маменко первому. А у нас двух юмористов одним титулом не величают. Даже на их общем бенефисе:

С юмором новогодним

Я ??? Угомонилась??? Да щаззз...Лет так через ....тцать позвоню одной старой козе и скажу: ...слышь, раритет, вставляй челюсть мы едем на море....!!!! - Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости. - Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась! По утрам я вся такая ... прям иностранка : глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская .... А помнишь, Натаха, какие мы были молодые, красивые...особенно я! А теперь стали старые, страшные...особенно ты...! Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями.... Чем больше узнаешь человека – тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, чтобы послать его на .... сразу.

Веселая разминка

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь... Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех ) ДАЛЕЕ...

Думаю... хозяйственная я баба, однако!!!

 

Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь.....

В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб. Потому что в целом мире нет красивей РУССКИХ баб! О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?. Ищу сильного, надежного, способного разделить тяготы и лишения. P.S: Тяготы и лишения гарантирую Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

23  в чем - то забавные, позитивные, веселые картинки, а где - то мудрые, умные, со смыслом.

 

Позитивные фразочки в картинках
 

Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку)

Муж читает сообщение от жены: " Ушла,куда послал.Веду себя как назвал. И почему тебя раньше не слушала ? "

После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь…
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава!

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает, заметно)

Позитивные картинки с фразочками...Всем уютного вечера!!!

Алина Белина

Женские выводы...

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему. ***** Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи… ***** Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване! ***** Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я … ***** Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!! ***** Есть мужчины, которые говорят, говорят, говорят… а есть мужчины — которые без лишних слов берут ситуацию в свои руки и делают тебя счастливой. ***** Чтобы быть счастливой, нужно просто убрать из своей души три чувства — жадность, зависть и ревность. ***** Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег. ***** Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка — признак породы ***** Прежде чем нагло разбить чьё-то сердце, вытереть ноги о чьи-то чувства — помни: касса где-то впереди — за всё когда-нибудь придётся заплатить. ***** Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Вкуснее уже не будет ***** Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить! ***** К сожаленью, иногда бывают такие друзья, что когда открывается их истинное лицо, думаешь: лучше б я с врагами своими дружила… ***** Идти по жизни нужно с высоко поднятой головой, а не с задранным носом! Люди упиваются своей Гордыней! Только зачастую забывают, кем они были вчера и что может стать с ними завтра. ***** Почему-то именно тот, кто меньше других о тебе знает, больше других тебя и судит… Rietta

~ Статусы-2

Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость,и ржёт как дебил… Пингвин-это просто обожравшиеся ласточка) Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура. Наконец нашел женщину своей мечты! Осталось только её надуть… Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке. Целофан с пупырышками – скажи стрессу ЧПОК! в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки… Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!” Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий. Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню… Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы. Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти! - Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже. Вовочка кричит маме в окно: скинь мне с балкона 23 копейки. Мама: они же расспыпятся. Вовочка: а ты их в сто рублей заверни)) А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу… 1,5 часа смотрел по National Geographic программу про жизнь белок … да мои проблемы вообще фуфло по сравнению с их замутами… Вчера папа пришел пьяный… Ватикан в шоке… Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг… И тут я подумал- нифига себе,а где моя крыша!? Он – эвакуаторщик, она – налоговый инспектор….Смотрите на DVD документальный фильм “Сволочи”…. В дополнение к мылу для интимных мест “Дав” фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта “Взяв”. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!)) Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я… расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср..ать надо на все! Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб… -Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах… -Девочка отойди, не видиш мне хреново Пришел на ящик спам..Тема письма:”Молдованин насиловал кошек разводным ключом” Ну как тут не открыть?!… на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится! …Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. …А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: – Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! …Иль, я вот, пьяный подвалю! – А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ Я называла это -по@уизм, пока не узнала слово “СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ” Первая фраза водителя маршрутки при аварии: А-а-а, монетки перемешались! -Здравствуйте! А Таню можно? -А кто её спрашивает? -Да действительно кто её спрашивает, чтобы в 10 была у меня! Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда. она: – Ты свободен? он: – Женат, двое детей! она: – Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. - Дорогая, мы выходим через 3 часа! – Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут…- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы! Целую тебя в лобик…. Спи мой долбо*бик… Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса. а вот я оденусь в костюм говна, сяду в угол и испорчу вам праздник! Пап, а кто такие трансвеститы? – Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть)) Ну и какой идиот, на вопрос “Самый старший член семьи”, догадался ответить – “дедушкин”   Нашла ЗДЕСЬ

 

Анекдоты

Анекдоты

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как они делают презервативы. ****** Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. **** Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! ******

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Не в бровь, а в глаз!

Сегодня – о нас, умных и красивых! Кто-то в этом сомневается? *** Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани. *** Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая. *** - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. *** Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком… ***

Читать далее...