Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: «Убедительно пpошy вас сдать этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас.»

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел, — отвечает парень.
— Да, и за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди, а он неженатый!

Объявление в еврейской бане:
«»Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»»

— Алло! Это квартира Ивановых?
— Нет. Это автобаза.
— А у вас чего, с Ивановыми один номер?
— Нет…
— Тогда чего же трубку берете?

Девушка спрашивает у парня;
— А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно.
А он ей отвечает :
— Это потому — что часы эти не простые , а телепатические !
— А это как ?
— Смотри …
Он поднимает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , говорит ей :
— Судя по моим часам : ты сейчас без трусиков .
— Нет не правильно ! Я сейчас в трусиках ! — говорит ему девушка . А парень , раздражённо махнул рукой :
— Грёбаный будильник . Постоянно на час спешит…

Так хочется иногда всё бросить и уехать… но ещё 5 лет сидеть.

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
— Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
— Как это так?! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!