Я задаюсь вопросом: почему мы часто любим «не тех» парней? Почему мы обращаем наш взор на таких парней? О которых бы на месте мамы сами бы сказали «Упаси Боже от такого!» Мы упорно не слушаем доводов о том, что «он не достоин» такой девушки. Особенно упорно и преданно стремимся как можно глубже влезть во все неприятности, связанные с ним. И никто – даже наш собственный разум – не способен нас переубедить в том, что это не банальность. Это правда.

И только после того, как мы обожжемся. Причем обязательно - очень больно и сильно, мы сначала приходим к выводу, что он негодяй, и только потом – что мы сделали неправильный выбор. Причем даже после этого вывода мы втайне надеемся, что это ещё не финал. Что ещё можно все спасти. А если даже и нельзя, то можно будет, как минимум, обязательно отыграться, утереть ему нос, и вот только после этого – полной победительницей – закончить эту историю и перевернуть лист. И чем больше мы тешим себя этими мыслями – тем сильнее увязаем в том, что называется иллюзией.

Всё понятно. Всё видно невооруженным взглядом. Всем. Всем, кроме нас самих. Ведь мы-то на самом деле знаем его, как никто другой. И пусть другие делают выводы просто на основании общепринятых стереотипов, но мы-то знаем, что это все ерунда. И на самом деле знаем, что и как надо сделать.

И вот даже тогда, когда мы практически у финишной прямой, той самой, о которой мечтали – закончить эту историю победительницей и утереть ему нос…….мы понимаем, что на самом деле нос – безусловно, хорошо, но хочется снова обладать всем – губами, руками, глазами. А главное - сердцем.

И вот тогда мы, пересекая каким-то неведомым способом временной промежуток, оказываемся снова на старте этой истории вместо запланированного финиша. И каким-то чудесным образом мы полностью утрачиваем имеющийся опыт. И думаем, что вот теперь уж точно все получится. Конечно, получится. Ведь все мыслят стандартными стереотипами. Но мы-то знаем его на самом деле. Как никто другой…..

Серия сообщений "жизнь":
Часть 1 - Быть собой.
Часть 2 - Для чего люди приходят в нашу жизнь.
Часть 3 - дерево желаний.
Часть 4 - слезы любви.
Часть 5 - не те парни-почему?
Часть 6 - Свидание с любовью.
Часть 7 - Осеннюю депрессию «убивают» сон, зарядка и яркие цвета.

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - Быть собой.
Часть 2 - Счастье-это не жизнь без забот и печалей, счастье-это состояние души.
...
Часть 8 - смех не грех.
Часть 9 - Артем и мама.
Часть 10 - не те парни-почему?
Часть 11 - Свидание с любовью.
Часть 12 - Осеннюю депрессию «убивают» сон, зарядка и яркие цвета.
Часть 13 - молитва матери.

Почему человек бывает одинок? Почему не может найти свою "половину"? Почему, несмотря на огромное количество красивых, добрых, умных людей вокруг, он в отчаянии понимает: "Не могу никого полюбить" и продолжает жить один? Как такое может быть? Ведь психологам давно известно, что если взять наугад десять человек противоположного пола подходящего нам возраста, то, как минимум, один из них точно подойдет нам во всех отношениях, и с ним мы будем способны создать крепкую счастливую семью... Почему же одинокие люди пропускают мимо себя сотни и тысячи подходящих им во всех отношениях прекрасных людей, и не видят в них своих будущих партнеров, объект своих нежнейших чувств и источник своего счастья? Почему они остаются одинокими? Чтобы ответить на этот вопрос сделаю небольшое отступление. Самое любимое занятие обезьян - расчесывание друг друга. Обезьяны каждый день часами придаются этому занятию, целью которого является поиск паразитов в шерсти. В моменты отдыха одна обезьяна подходит к другой, и та начинает снимать с нее паразитов, расчесывая шерсть руками, выбирая грязь и насекомых. Во время этой операции обезьяны закрывают глаза и, судя по всему, испытывают полное блаженство. Затем роли меняются: вторая обезьяна предоставляет себя в распоряжение первой для расчесывания. Процедура достаточно сложна и длительна, и всегда справедлива - первая обезьянка, вычесав шерсть второй, ожидает в ответ такого же вычесывания. Можно смело сказать, что обезьяны живут по законам взаимного альтруизма, строя отношения с сородичами по принципу "ты мне - я тебе": вложив свою заботу в другого, они ждут ответной заботы. Человек в своих личных отношениях придерживается такого же принципа - вложив свои чувства и эмоции в другого, он ЖДЕТ, он ожидает таких же чувств и эмоций в ответ. В этом и заключается главная причина одиночества. Самая типичная ситуация выглядит так. Женщина 30-35 лет, живет одна или с родителями, хочет семью и детей. Умом она понимает, что надо бы полюбить кого-то, ведь создавать семью с нелюбимым - это мука, которой никому не пожелаешь. Но годы идут, любовь пока так и не случается, и женщина начинает считать, что "полюбить я никого не могу, как ни печально", что "может не судьба мне полюбить", а то и вовсе решит "не умею я любить". При этом она очень хочет чувствовать любовь, хочет жить в любви, просыпаться и думать о ней. К сожалению, подобные рассуждения являются не просто ошибочными, а прямо противоположными тому, что происходит на самом деле. Грамотный психолог, столкнувшись с ситуацией, когда одинокая женщина говорит "Не могу полюбить", сразу же предположит, что дело, конечно же, не в ее "неспособности любить", а в том, что она УЖЕ ДАВНО психологически находится замужем! Эта мысль может быть не очень очевидна, но я сейчас ее объясню. Для простоты представим отношения "ты мне - я тебе" в виде обмена "капиталом". В качестве "капитала" будут выступать наша ласка, внимание, верность и т.д. Отношения любви мы можем рассматривать, как вклад "капитала" в близкого нам человека. Мы "вкладываем" в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это "вложение" принесет "дивиденды" - его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам. Чем больше мы "инвестируем" в объект своих чувств, тем больше ждем "дивидендов". Так создается наша эмоциональная зависимость от объекта наших чувств. В случае гармоничных отношений, когда оба человека друг в друга "вкладывают" одинаково, то эмоциональная зависимость является взаимной и скрепляет семью. Но в случае, если один человек "вкладывал", а второй - нет, эмоциональная зависимость не является взаимной. Она односторонняя, т.е. держит одного, но не держит другого. И очень важно понять, что в случае расставания эмоциональная зависимость сохраняется, т.к. объект любви уходит и УНОСИТ с собой все "инвестиции". Эти вложенные в ушедшего "капиталы" и создают силу притяжения. Так и возникает ситуация "не могу никого полюбить" - сердце и душа уже отданы и унесены в неизвестном направлении. Человек растратил свой "капитал" на недобросовестного или неподходящего партнера, и уже не может поделиться "капиталом" с другим человеком. В результате девушка, влюбившись и испытав разочарование в 20 лет, может потом всю жизнь мучиться от отсутствия отношений, желать кого-то полюбить, создать семью, но не быть в состоянии это сделать. Психологически это объясняется тем, что она, когда была влюблена, то как бы вышла замуж, отдала любимому все, что можно было отдать. А когда любимый ушел и унес "всё" с собой, то психологическое состояние замужества сохранилось и теперь не позволяет ей завязывать новые отношения. Ей просто нечем поделиться с другим человеком. Единственное, что у нее осталось - это ощущение УТРАТЫ, которое ее преследует долгие годы. Человек может десятилетия (а то и всю жизнь) пребывать в таком состоянии, мучиться от одиночества и нереализованности, хотя на самом деле выход из ситуации очень прост - после расставания нужно ВЕРНУТЬ весь тот "капитал", который Вы "инвестировали" в ушедшего от Вас человека. Методика "возвращения капитала" является одной из самых эффективнейших методик современной психологии. Она способна быстро вернуть психологическое здоровье человеку, который пережил утрату. Люди, которые годами мучились от разрыва отношений, от пережитой утраты близкого человека, буквально за 1-2 дня применения этой методики восстанавливают свой потенциал, и избавляются от страданий и мучительных ощущений потери. Автор методики - канд.психолог.наук Николай Дмитриевич Линде, её официальное название - "Эмоционально-образная терапия" (ЭОТ). Методика является настолько эффективной, что первоначально психологическое сообщество с недоверием восприняло получаемые результаты. И только после того, как в научных журналах (например, "Вопросы психологии", No1, 2010 г.) были опубликованы результаты применения этой методики не автором, а другими психотерапевтами, психологи поверили, что ее эффективность - это не вымысел автора, а чистая правда. Методика "возвращения капитала" основана на образных представлениях своих чувств. Т.к. образы чувств и являются самими чувствами, то нужно представить возвращение к себе своих чувств в виде образов. Последовательность действия такая: - образно представить себе чувства, которые были "вложены" в ушедшего человека (ласка, внимание, забота); - вернуть эти образы в себя. Чувства могут быть представлены в совершенно разных образах, например, кто-то представляет их в виде белого облака, кто-то в виде солнышка, кто-то в виде ручья, цветов и т.д. Чувства лучше представить лежащими напротив Вас на столе. Когда чувства представлены, и Вы четко знаете, что это те самые чувства, которые связывают Вас с ушедшим человеком, то нужно поместить эти чувств в себя, втянуть их в свое тело и растворить в нем. Вот, собственно и все. Не удивляйтесь, эффект может быть мгновенным. Мышцы лица сами собой расслабятся, тело охватит эйфория и спокойное счастье. Человек, проделав это несложное упражнение и избавившись от эмоциональной зависимости, получает назад свой "капитал". Теперь он сможет опять делиться "капиталом" с другими, опять его "инвестировать" (и уже без боязни обжечься) и опять любить. Теперь он наконец-то способен избавиться от одиночества и создать семью.

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - Быть собой.
Часть 2 - Счастье-это не жизнь без забот и печалей, счастье-это состояние души.
Часть 3 - Для чего люди приходят в нашу жизнь.
Часть 4 - дерево желаний.
...
Часть 11 - Свидание с любовью.
Часть 12 - Осеннюю депрессию «убивают» сон, зарядка и яркие цвета.
Часть 13 - молитва матери.