Серия сообщений "ИСТОРИИ, притчи.. -5":
Часть 1 - ПАРИКМАХЕР И МУДРЕЦ
Часть 2 - РОЗА
...
Часть 31 - Где ты, мальчик?!
Часть 32 - ...вот Агнец Божий. Ин.1:36
Часть 33 - Всё понятно?

...

Это Мадлен, принцесса Швеции. И да, она убирает за своей собакой. Сама.

Источник: https://www.adme.ru/vdohnovenie/lyudi-dostojnye-podrazhaniya-587555/ © AdMe.ru

Сейчас Донецк кишит военной техникой, - российской военной техникой. Танки Т-72, новые БТРы, новыеГрады на базе шасси новейших Уралов. Как говорится - даже баба увидит что техника не с Украины, а с военторга Шойгу. А теперь почитайте, что пишет ОБСЕ в своих отчетах. Хоть что-то написали большие дяди в погонах об этой технике? Ага, либо вообще нихрена, либо «танки неустановленного типа». Ни слова сочувствия даже к своим погибшим сотрудникам, ни слова сочувствия к гибели наших людей.
Поэтому я ни одному слову всем этим Хагам и прочим - не верю. Для них - это бизнес, большой бизнес. И чем дольше эта война - тем больше бабла на их счетах в банках.

Кота заводят, чтобы кот 
Был маяком во тьме забот — 
Ты, например, забыл ключи, 
Сын в школе двойку получил, 
Прогнило у авто нутро, 
Украли кошелек в метро, 
А на работе вновь аврал, 
Начальник матом наорал 
И из-за кризиса в стране 
Зарплату сократил вдвойне. 

И ты пришел домой, а там 
Припал больной душой к котам! 

Кот нужен, чтобы вдохновлял 
И биополем исцелял, 
Мурлыкал громко под рукой, 
Грел бок, гнал мышь, дарил покой, 
Чтоб ты, кота погладив раз, 
Лучился счастьем целый час! 

На деле кот в ночи орет, 
И будит, прыгнув на живот. 
Прощайте, шторы и диван, 
И тапки, если кот поган! 
А если кот ваш волосат 
То волосато все подряд! 
Чуть отвернись — с тарелки гад 
Всосет селедку и салат, 
И будет маяться потом 
Всенепременно животом. 
Дешевый корм — на почках крест, 
А дорогой корм кот не ест, 
А если ест, опять вопрос: 
То золотуха, то понос, 
То ожиренье, то тошнит, 
То блекнет шерсть, то хмурый вид. 
Порой, для пущей лепоты, 
В коте заводятся глисты, 
И из лотка, как штурмотряд 
С надеждой на тебя глядят! 
Иль гость погладит дорогой 
Кота немытою рукой, 
И даже если кот привит — 
Привет, лишай и энтерит! 
Привет, леченья маета 
Во все отверстия кота! 
А кот свиреп, когтист, зубаст, 
И жизнь без боя не отдаст! 

Когда приходит Новый Год 
Кот валит ель и дождик жрет 
И в лучшем случае потом 
Им развевает под хвостом, 
А если вам не повезет 
Совсем испортит Новый Год! 
(Ведь мало у кого мечта — 
Долбить могилу для кота). 

Все нитки, иглы и шнурки 
Закрыты крепко на замки, 
Но, как ни прячь их, все равно, 
Коту найти их суждено! 
На раскаленную плиту 
Никак нельзя не влезть коту, 
А то и прыгнуть прямо в суп, 
О стул с разбегу выбить зуб, 
С буфета рухнув, поломать 
Конечность или вашу мать! 

Короче. Если кот ваш вдруг 
Здоров сегодня и упруг, 
Не бил хрусталь, не драл пальто, 
Посрал чем надо и в лоток, 
Все остальное — суета! 
Погладь кота. 
ПОГЛАДЬ КОТА!

Уморительный стих))) А вот здесь обращение к жизни!

Правда жизни в том, что не всегда всё складывается так, как хочется. Но, как говорится, с высоко поднятым средним пальцем все минусы превращаются в плюсы и только от нас зависит, в каком русле потечет наша жизнь.

Лыжник из Венесуэлы позабавил зрителей на ЧМ в Финляндии
На проходящем в финском городе Лахти чемпионате мира особенно выделился венесуэльский лыжник Адриан Солано. В гонке на десять км он сумел одолеть только 6,1 километра, после чего сошел с дистанции. Видео с его участием набирает популярность в YouTube.

Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.

Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание.
Буддист: — Но страдания без радости быть не может.

Депрессия: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Депрессия: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Буддист: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Депрессия: — Да ну тебя…

Философия совершенно напрасно считается такой серьёзной и сложной, в этой теме кроется бездна юмора!

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.   ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Я на безрыбье начала уже пытаться писать технические статьи в интернет. Дали тему коротко описать колеса культиватора, какие они бывают, для чего, и почему в одних моделях одно спереди, в других по два сзади... Я уже не говорю про то, что женщине вот так, с бухты барахты, разобраться в устройстве подобия мини трактора непросто. Но самое сложное найти адекватную информацию в сети. Это не просто переписать уже сто раз переписанное, а посмотреть схемы, технические описания профессионалов и т.д. Часто я выходила из положения, найдя тематический ролик на Ютубе. Решила и в этот раз. Нашла подходящий по названию. Включила на плей... Не экране мужик в свободных труселях едет на своем мини тракторе, поворачивает. Потом начинает крутить руль, колеса отпадают, он ставит на их место другие и снова едет. И все это без единого слова. То есть те, для кого он это снял, должны понять в чем разница и без комментариев. Я же смотрю на эту картину маслом и думаю, в чем прикол!!!

Но текст написала, потом сама удивилась и испугалась. Это я к тому, что мы не всегда подозреваем на что способны. 

...Мама успокаивает плачущую новорождённую малышку. Рядом пятилетний сын спрашивает:    - Мам, а что она всё время плачет?    - Ну, сынок, может, у неё болит что-нибудь!? Сын удивленно:    - Да, что там может болеть? У неё же всё новое!  PEROOO

Серия сообщений "ДЕТСКОЕ -3":
Часть 1 - Говорят дети..
Часть 2 - Стихи для детей
...
Часть 24 - Что ж люди вы молчите?
Часть 25 - Слушайте, дети, пришел Иисус
Часть 26 - ВСЁ НОВОЕ

Жизненные двустишья
 

                             

«Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

А как мы обижаем своих детей?

Саакашвілі заходів не вживає: «Вата» в Одесі протестує проти морозів на вулиці, і вимагає «наногармати» космічних військ РФ для підігріву (відео)

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

•  

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
  — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

• — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
  — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  — Нет, у нее новое платье!

•  
• — Тетя Роза, Абрамчик дома?
  — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
  — Хочу.
  — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились...
  — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

•  

• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
  — Моя жена рядом?
  — Да, дорогой.
  — Дети здесь?
  — Да, папочка.
  — А мои внуки?
  — Тут мы, дедушка!
  — Тогда кому свет на кухне горит?

• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
  — Он стал мне мал...

•  

• Ицик кричит на Розу:
  — Идиётка! Ты идиётка!
  Роза спокойно отвечает:
  — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...  Жена прижимается к мужу и шепчет:

• — Мамочка!
  Муж:
  — Узнала, да?

• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-semejnuyu-zhizn-857610/ © AdMe.ru