Да, пережить измену любимого человека — это настоящее испытание. Поэтому очень часто психологам задают вопрос: «Как справиться с болью и горечью обиды? Как простить и начать всё сначала? Что сделать, чтобы сохранить семью?». Но важно отметить, что измена — это испытание для обоих партнёров. Измена — это не только кризис отношений, а ещё и личностный кризис тех, кто поддался искушению и нарушил клятву любви и верности. Эти люди так же пытаются найти ответы на многие вопросы самостоятельно или с участием психологов, стремятся снять груз вины, понять и найти себя. Получается так, что измена — это стресс для обоих партнёров. И, чтобы преодолеть это испытание, сохранить себя, выйти на новый уровень отношений и качество жизни, важно осознать, что находится по ту сторону измены, каковы её глубинные мотивы, какое послание измена несёт и обманутому партнёру, и самому «неверному». Давайте разбираться… Психологи разделяют причины супружеских измен на 3 большие группы: 1. Измена как сигнал угасшей любви или «трещина» в отношениях. «Супружеская несовместимость (прежде всего сексуальная), отсутствие эмоциональной близости между супругами, охлаждение чувств в браке, отсутствие взаимных чувств друг к другу, разочарование, месть одного партнёра другому за причинённые страдания, конфликты и ссоры, болезнь или длительное отсутствие партнёра» могут провоцировать одного из супругов искать любовные приключения». Изучая супружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно в психотерапевтической работе с супружескими парами, У.Харли пришёл к выводу о наличии определённых глубинных потребностей мужей и жён в браке, дефицит удовлетворения которых очень часто толкает людей на путь измен. Харли выделяет пять основных потребностей у мужей и столько же у жён, но эти потребности, по его наблюдениям, сильно различаются… Пять основных потребностей мужчины в браке: половое удовлетворение; спутник по отдыху; привлекательная жена; ведение домашнего хозяйства; восхищение. Пять основных потребностей женщины в браке: привлекательность; возможность поговорить; честность и открытость; финансовая поддержка; посвящённость семье. Не получая удовлетворения своих потребностей в семье, партнёр компенсирует их дефицит в других отношениях. Измена в таком случае — это способ стабилизировать и сохранить брак. Конечно, такая модель поведения — это, скорее, уход от действительности, избегание прямого столкновения с трудностями. Попробуйте ответить себе на вопрос: что именно не хватает вам в отношениях? Что важно для вашего партнёра? Что лично вы можете сделать, чтобы вновь вернуть гармонию в семью? Можно долго ждать, когда партнёр изменится и станет другим, а можно создать условия для необходимых вам перемен. Вспомните, каким были вы, когда ваши отношения были гармоничны. Иначе говоря,начните меняться, и вы увидите, как меняется все вокруг вас. «Супруг, обманывающий свою жену, поступает подобно тому несчастному скрипачу, который всё время требует новую скрипку, надеясь извлечь из инструмента мелодию, которую он не может создать сам». Э. Фромм отмечал, что большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви «на стороне», если не находят этого в семье. А может, всё дело в том, что чувства угасли? Да, сложно признаться даже себе, что любовь ушла. Но чтобы сделать первый шаг к пониманию ситуации, спросите себя: «Люблю ли я этого человека?» «Как изменится моя жизнь, если мы расстанемся»… 2. Причины, связанные с индивидуальными особенностями изменяющего партнёра. Не всегда измены являются следствием супружеских дисгармоний. Далеко не всегда она является следствием нарушений сексуальных отношений в браке. Неверность может встречаться и в достаточно гармоничных семьях с благопо­лучными и устойчивыми супружескими отношениями. Часто за изменой скрываются внутриличностные проблемы: Неуверенность в себе. Измена в таком случае выступает как попытка самоутверждения за счёт количества сексуальных связей. Психологическая неготовность к серьёзным отношениям, внутренние страхи, страх близости. Поиски постоянного разнообразия в любви и сексе могут быть признаком душевного бессилия и инфантильности человека. Обострённая половая потребность. Жизненный, профессиональный кризис. Супружеская неверность, в частности мужская, может быть эффективным психотерапевтическим средством, благодаря которому многие мужчины успешно преодолевают жизненные кризисы, вызванные, как правило, неудачами в профессиональной сфере, чувством неудовлетворённости работой или какими-то обстоятельствами. Детские травмы. Так, например, мужчина, который ненавидел свою мать, может неосознанно проецировать свою злость, обиду на других женщин и мстить им, подвергая их любовным страданиям и разочарованиям. Нарциссизм, т.е. крайняя самовлюблённость, убеждённость в своей исключительности и даже «божественности». 3. Измена как следствие актуализации семейных сценариев. Важный фактор измен — образ жизни родителей. Если у ребёнка в сознании сохранился сценарий измен на примере отношений его родителей, то велика вероятность, что он перенесёт этот сценарий в свою жизнь. «Треугольники» в семейных отношениях, когда члены семьи соперничали между собой за любовь сына или дочери, могут стимулировать у взрослого человека неосознанную потребность оставаться на вершине этого «треугольника». С другой стороны, семейные отношения, в силу того или иного детского опыта, могут восприниматься как ущемление свободы, постоянный контроль, что мотивирует личность нарушать запреты и, тем самым, доказывать своё право на личное пространство. Мы видим целый спектр причин измен. И можно попытаться самому разобраться, что движет именно вас к изменам, что происходит с вашим союзом, либо обратиться к психологу. Работа с психологом на индивидуальном уровне может быть направлена на проработку внутриличностных проблем изменяющего партнёра: повышение самооценки; проработку ранних детских конфликтов; осознание смысложизненных ориентаций; интеграцию образа «Я»; осознание своей полоролевой идентичности; формирование конструктивных моделей поведения. Также в рамках данного направления возможно оказание краткосрочной помощи с целью: поддержки обманутого супруга и предоставления ему возмож­ности отреагировать и проработать собственные страхи, тревогу и другие сильные эмоции, помощи в осознании причинно-следственных связей супружеской дисгармонии, сопровождения в принятии решения о разрыве либо восстановлении отношений с партнёром, разработки стратегии конструктивного преодоления факта измены. Работа с супружеской парой предполагает определение характера нарушений супружеских отношений, при­ведших к измене, коррекцию неконструктивных способов взаимодействия брачных партнёров, сопровождение брачных партнёров в принятии решения о возможности сохранения отношений и, в случае их желания не разрушать семью, в за­ключении нового супружеского договора. Сущность измены многолика. Поэтому, прежде чем принимать какие-то жизненно важные решения о будущем вашего союза и, вместо того, чтобы страдать от обиды и жалости к себе — попытайтесь заглянуть по ту сторону измены и увидеть её глубинные мотивы. Осознать, что, так или иначе, в этой ситуации страдают двое. Понять, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Измена — это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения, а так же самому стать более целостной и гармоничной личностью, быть, наконец, честным с самим собой. Измена может стать как концом, так и началом отношений, не омрачённых никакими психологическими сложностями. Источник

http://q99.it/7KWf5op