"Мозги, Ева... Мозги."

ЖЕНСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
 

Женщины делятся на стервочек, просто стерв, жутких стерв, ну и меня, элегантную даму, очень и во всех отношениях приятную, правда с небольшой стервиночкой…

>>>>>>>

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Юмор, приколы, рассказы от советского юмориста, комика,сатирика. Лучшее за 30 лет, подборка.

Друзья, это юмор и ничего больше! 

Так что относитесь к этому только с юмором, с настроением, без негатива и всего остального.

 

Шутливая классификация врачей.

Терапевт.

Читать далее...

Поторопилась

Ой, Зина, здравствуй! Тут такое дело — Есть для тебя жених — Семён Ильич! Красив душой, богат умом и телом И коренной (аж пятый год!) москвич! Да, разведён (уже вторые сутки), Не пьёт, не курит, редкий семьянин… Да я серьёзно, Зин, какие шутки! Вполне себе достойный гражданин. Ну, я же не подсуну обормота — Такого мужа вряд ли где найдёшь! Сейчас тебе на «мыло» сброшу фоту… Ну, получила… Правда ведь, хорош? Шо? Староват? Вот тоже мне проблема! Тебе ж, поди, не суп с него варить?! Короче, возраст, Зиночка, не тема, Да и с лица, поверь, компот не пить… Какая ж ты капризница, ей-Богу… Подумаешь, косой и без волос! Он, правда, заикается немного — Ну, сводишь к логопеду, не вопрос! Зато Семён в постели тигр прямо… Откуда знаю? Как же мне не знать! В полоску чёрно-желтую пижаму Самой пришлось когда-то покупать… Ой!…Ё-моё… проговорилась снова!… Зинуль, а может, всё-таки возьмешь? Мы ж развелись на днях… Ну да, второго… Он с Фимой нам теперь, как в ж… пе ёж! Ах, ты ж не знала… Мы теперя с Фимой — Уж третий день ведём совместный быт… Ой, Зин, ты шо? Нам разве до интима, Когда Семён за стенкою пыхтит?! Зинуль, возьми! Семён б/у не шибко, В быту удобен, ест совсем чуть-чуть… Вещей немного — зонт, носки и скрипка, Могу с собой колбаски завернуть… Он гвоздь забить сумеет, если надо, Бельё погладит, вынесет ведро. Зинуль, он неказистый только сзаду, А спереди — ну, чисто Бельмондо! Не спрячет за подкладкою заначку, Тюльпанчики притащит в женский день! Зинуль, с твоей занюханной собачкой Ему гулять не стыдно и не лень! Начитан… жентельмен… сама культура… Да с ним любая б с радостью сошлась… Стоп… Погоди… С какого ж абажура Я с ним тогда намедни развелась?… … Ты знаешь, Зин, давай спешить не будем! Зачем тебе в семействе лишний член? Мы тут с Семёном вечером обсудим… И, может, Фиму я пришлю взамен!   Автор  Маджента

 

Хорошо быть девушкой...

Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Хорошо с любовником посмотреть кино..
Можно и с подругою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато....
Можно пиво с воблою, но уже не то...

Хорошо бы водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что...
Можно и посуду мыть, но уже не то...

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно и Крачковскою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто... Можно и уволится... - но уже не то... Дорогие девушки я всегда за то Чтобы в нашей жизни было только то...

БАБУСИ - ЗНАКИ ЗОДИАКА...

Веселый шарж в виде 12 картинок старушек, выступающих в  роли  знаменитых зодиакальных созвездий...

Позитивные фразочки. Для хорошего настроения!

Позитивные картинки для настроения!

Всем желаю хорошего вечера и хорошего настроения.

Улыбочку!

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!

***

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

***

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:

***

У вас тоже когда вы смотрите мульт "Маша и Медведь" возникает вопрос: 
:"ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!"

***

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

***

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:

***

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

***

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

***



Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

***

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

***

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
***
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
***
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
***
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

***

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

***

http://prikolisti.mirtesen.ru/

12 открытий молодого папы

О чём мужчина не догадывается, пока не станет отцом?

12 открытий, которые его ждут:

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Анджелиной Джоли. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда”), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — “плохой” следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
“Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка и несешь радость детям.

*** УЛЫБНЁМСЯ...

Я никогда не стану бабкой
Унылой, серой и больной,
Останусь девочкой-кокеткой

Читать далее...

Это настящий Рай для тех,кто любит юмор!!!

Рекомендую виртуально побывать у них на концертах.


> НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ
>
> Юмор из первых уст от мэтров жанра
> _Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
>
>
>
>
> _Аркадий Райкин - "В греческом зале"_
> (http://raikin-video.narod.ru/01.html)

> _Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_
> (http://raikin-video.narod.ru/rk01.html)
>
>
> _Валентин Гафт - "Эпиграммы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
>
>
> _Геннадий Хазанов - "Тараканы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)

> _Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)

> _Григорий Горин - "Лекция о Державине"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)

> _Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает
> Сергей Юрский_ (http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm)

> _Григорий Горин - "Встреча с писателем"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)

> _Зиновий Высоковский - "Люлёк"_
> (http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)

> _Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич - "Нетипичный еврей
> "_ (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)

> _Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень
> варим"_ (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)

> _Михаил Жванецкий - "О часах, календарях и жизни"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)

> _Михаил Жванецкий - "Рассказ подрывника (без мата)"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)

> _Роман Карцев - "Раки по 5 рублей, но вчера . . ."_
> (http://kartsev-video.narod.ru/01.html)

> _Роман Карцев - "У нас будет лучше!!!"_
> (http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)

> _Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов - "Мы
> сойдёмся"_ (http://idishe.narod.ru/h/001.html)

> _Семён Альтов - "Про женщин"_
> (http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)

> _Ян Арлазоров - "Вова"_ (http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)

> _Ян Арлазоров - "День рождения"_
> (http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)

> _Ян Левинзон - Из архивов КВН - "Разговор с Б-гом"_
> (http://levinzon-video.narod.ru/01.html)

> _Ян Левинзон - КВН вне игры - Воспоминания о 26-м
> съезде КПУ_ (http://levinzon-video.narod.ru/02.html)

> Ян Левинзон и Наташа Манор
> на их телепередаче "7:40" показывают анекдот:
> _- "Бабник"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html)

> _- "Местный наркоз"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)

> _- "Говорю к стене"_ (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)

> _- "Откуда дети?"_ (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
> _- "Лекарство от бессонницы"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/003.html)

> _- "Отчет о соблазнении Цилей"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/004.html)

> _- "Пьяный в метро"_ (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)

> _- "Начеку!!!"_ (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)

> _- "Жених для дочери"_ (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)

> _- "Любовь к Елизавете"_ (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)

> _- "Путин для конституции"_ (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)

> _- "Шпроты и Челси"_ (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)

> _- "Признание в любви"_ (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)

> _- "Мадам в парикмахерской"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/012.html)

> _- "Как выйти замуж"_ (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)

> _- "Мама, мне надо . . ."_ (http://idishe.narod.ru/yn/014.html)

> _- "Клава, какой - пить, какой - курить?"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/015.html)

> _- "Мила Петренко-Пузацкер с парашютом"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/016.html)

> _Из кинокомедии Эльдара Рязанова - "Старые клячи" - "
> Тум балалайка"_ (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)

> _Письма русскому другу (КВН - ДГУ)_
> (http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)

> _Израильский юмор (с автоматом)_
> (http://idishe.narod.ru/h/002.html)

> Самые дружественные сайты
> (http://kartsev-video.narod.ru/) _www.Kartsev-video.narod.ru_

> (http://www.kartsev-video.narod.ru/) - - - - - - - Роман Карцев с раками по 3
> р и 5р.
> (http://levinzon-video.narod.ru/) _www.Levinzon-video.narod.ru_
> (http://www.levinzon-video.narod.ru/) - - - - - - Ян Левинзон в зазеркалье
> .
> (http://raikin-video.narod.ru/) _www.Raikin-video.narod.ru_
> (http://www.raikin-video.narod.ru/) - - - - - - - - Аркадий Райкин в греческом
> зале.
> (http://zhvanetsky.narod.ru/) _www.Zhvanetsky.narod.ru_
> (http://www.zhvanetsky.narod.ru/) - - - - - - - - - Михаил Жванецкий
> - подрывн

Врачи как они есть!

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
"На восемь" – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Читать далее...

Одной семье повезло с котом....

Одной семье повезло с котом…

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бopзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

=============
Мелочи не играют решающей роли. Они решают все (Харви Маккей)

С.Слепаков: Всё есть в стране, а народ живет в говне

Не вошло в эфир. В общем, понятно почему...
>>





Эксклюзивная песня, не вошедшая в эфиры Comedy Club

Текст песни:
А в моей стране всё есть,
Нефть в ней есть и газ в ней есть,
Уголь есть и никель есть,
Алюминия не счесть,
Есть в ней золото, алмазы,
Изумруды и топазы,
Как же так: в стране всё есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Есть зерно и мясо есть,
Есть лосось и осетры,
В них полным полно икры.
Есть и овощи, и фрукты,
И молочные продукты
Как же так: продукты есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Губернаторы в ней есть,
Мэры есть, зам.мэры есть,
И у замов замы есть.
ЖКХ и МВД,
И в кустах ГИБДД,
И из Форбса пацаны -
Граждане другой страны,
Генералы, депутаты,
Коммунисты, демократы.
Как же так: они все есть,
И им всем не нехер есть?
И комфортно жить в стране,
Где народ живет в говне?
Весь народ живет в говне,
А говно живет вполне...

О Боже, какой мужчина – Натали (юмор)

 

О Боже, какой мужчина – Натали (юмор)

Про любофф, месть и чебуреки... А вы смогли бы?

 

отсюда :  http://www.4goodluck.org/publikacii/kreativy-i-yum...ro-lubov-mest-i-chebureki.html

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.

Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Читать далее...