Цитата сообщения Miss_Internet

Все знают, кто такая стюардесса, по-современному - бортпроводница. Человек, обслуживающий пассажиров на самолётах. Практически во все времена эта профессия считалась престижной и романтичной. Как же! Стройная девушка в красивой облегающей униформе, с приветливой улыбкой, она всегда остается мечтой многих мужчин. Но так ли приятна её работа? Вот монолог одной стюардессы, который, возможно, развенчает для вас ореол этой загадочной профессии.

Я работаю бортпроводником в одной из крупных авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа - меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

• Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
• Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
• Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

• Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

• Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

• Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтобы вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
• А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

• Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

• Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня кричать. Ах, у вас за всё уплочено и всё включено? Давайте-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт - это общественный транспорт. А «всё включено» у вас начнётся строго тогда, когда вы в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденете, а на попу вместо семейных трусов в огурцах - то, что искренне считаете плавками. И ни минутой раньше.

• Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

• Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если вы покажете мне нашу комнату отдыха, я вместе с вами с удовольствием покурю.

• Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

• А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтобы аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то, если будет куда. Улавливаете? Не знаю, как вам, а мне моя жизнь дорога как память.

• Ну вот опять.... Что же вы сразу воды не попросили, как это сделал ваш сосед, а когда я ему принесла, вы «вспомнили», что тоже пить хотите? Вы думаете, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давайте я и вам открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение вашей безопасности - и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана вас спасать при аварии и пытаться откачать, если вам плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что поднимите свой зад впервые за четыре часа полёта и сходите за водой - хоть разомнётесь. Мы, к вашему сведению, ещё даже не присели ни разу.

• Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

• Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

• «Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы - уже не очень.

• Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтобы на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
 
• Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Из инета
Смешная видеоиллюстрация