.Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру

* * *

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

* * *

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

* * *

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился-то?..

* * *

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается, - это чиновники.

* * *

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

* * *

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей?»

- Yes!!!

* * *

- Ха... говорите «найди свою вторую половинку»... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!

* * *

Третий Рим все более напоминает второй Стамбул.

* * *

- Здорово, ты, говорят, женился?

- Да вот, женился...

- А че женился-то?

- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

- А теперь?

- Теперь нравится...

* * *

Наш человек глубоко убежден, что если он едет прямо, то он - на главной дороге.

* * *

- Любимая, съешь тортик!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри, какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть-чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура, там ! Жениться на тебе хочу!!!

* * *

Разработана диета для полного и очень полного счастья.

* * *

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!

- А вы с какого этажа их бросали?