В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял...

На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером:

"ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"!

И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. ru Утром еду в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

- Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть

?

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Зарулила я в бутик –

чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ… Эту блузку…

Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на попе – бант большой.

Видно, сделано с душой.

Долго думать не могла,

тыщу баксов отдала, И, напялив прямо там,

подалась в универсам.

К распродаже подошла…

Бляха-муха, во дела! Блузка…

Тысяча рублей… Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

И на попе – бант большой.

Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,

пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить,

в рынок вздумала пойти.

За картошкой я иду,

вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три рубля…

Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на попе – бант большой.

Обманули... но с душой.

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

"