Начало.
Я делаю шаг к тебе.
Мир мне. Свет мне. Все мне.
Нет. Не мне. Нам. Все нам.
Давай расставим все по местам.
Сделаем выбор: плюс-минус
Зимы, лета.
Вирус
Летает где-то.
Пишет стихи,
Сочиняет прозу.
Эти штрихи
Диктуют угрозу.
И я по морозу,
По снегу, по льду
К тебе - от тебя... я иду.
Я здесь. Я рядом.
Сосредоточенным взглядом
Ловлю лучи жизни.
Мои мысли
Разбросаны тактами, нотами, стуком.
Я буду с тобой. Цветом. Звуком.
Вечность диктует законы иллюзий.
Я сочиняю твои-свои музы,
Высматриваю взгляды, улыбки, надежду
И растворяюсь где-то между
Своими планами и частично твоими.
В слиянии - они мировые.
Будь рядом. Будь даже во мне.
По весне
Все ищут способы самовыражения.
Любые уменья, даже везенье
Становится чем-то высшим, духовным.
Мы с тобой пульсом внутренне-кровным
Вместе. В месте нашего растолкования.
Я - это пункт твоего обаянья.
Режу страхи. Убиваю ничтожность.
Послушай... просто... все можно!
Сегодня. Со мной.
Уходим в покой.
Гармонии рост готовит плей-лист.
Я сегодня так искренне-чист.
Люблю тебя. Будь.
Попытайся уснуть.
И приснись.
Подари мне жизнь.
Ведь ты - это всё!
Прибавить нечего.
И нет ничего
Быстротечного.
Все только начинается.
Растет. Развивается.
Просит не покидать.
Не скучать. Понимать.
Такое вот нежное, светлое, лучшее,
Самое свежее, самое жгучее
Самое Наше. Утро. Рано.
Послушай, это только
Начало.

...5:54 утра. Непонятно почему, но именно это время врезалось в память. Сейчас, по истечении столького времени, бросив короткий взгляд на часы и увидев цифры, он понял – именно в это время он видел ее в последний раз… Застонав от бессилия, он сделал последнюю попытку успокоить взбунтовавшуюся память… Вышел на балкон, вдохнул прохладный воздух и, привычно устремив взгляд во всегда светящееся это время окно, закурил… Это и стало его ошибкой! Из памяти как цунами понеслись воспоминания и образы… Глотнув из забытой бутылки вчерашнего пива и сделав до одури глубокую затяжку он сдался… Это было выше всех его сил!
…За доли секунды в его голове пронеслось все то, что было с ними… Первый неловкий поцелуй, якобы при встрече, когда их губы как бы соскользнули с щек… Первая вспышка страсти, короткая, но такая яркая… Боль на губах, такая сладкая… Вкус ее сигарет… Первая текила… первая попытка взять ее за руку… Первый шок и непонимание… Эти долгие прогулки и разговоры ни о чем… Первая ночь… Первая совместная сигарета на этом же балконе… Первая правда и первое разочарование… Первые признания… Первое предательство и тупая боль в груди которая так и не стихла со временем… Лес… Ночь… Звезды… И… Долгая и мучительная мысль… 5:54… Она выходит из подъезда и садится в ждущее ее такси… Он с надеждой смотрит вниз, надеясь что она обернется и он в последний раз увидит взмах ее волос, большие и полные тоски глаза… Еще минута и машина исчезла за поворотом… Красными стоп сигналами гасла вся его жизнь, мечта…
Очнулся от того, что дотлевшая сигарета обожгла ему пальцы… Выронив окурок, и проследив его падение до асфальта, мельком заметил что то смутно знакомое… Тонкий силуэт, короткая стрижка, высокие каблуки, длинный темный плащ… Не в силах жать и не веря своим глазам, не думая ни о чем кроме как об этой новой встрече, он шагнул вперед, и с ускорением в девять и восемь метров в секунду он устремился к своей мечте…

Кто-то видит звезды, а кто-то пустоту между ними....

Как всегда нашел лишь пару минут чтобы написать о том что накопилось... Некоторые правы, в том что много проще и легче - выкидывать тонны себя в сеть. Кто-то говорит что это чушь, кто-то с упоением учитывается жизнями и эмоциями других. Я наверное просто пишу, потому что так хотят мое сердце и мозг. Мне и впрямь так легче... я давно перестал писать для кого то... я пишу в никуда потому что иначе никак....
Давно пытался оформить эту мысль в слова, но так и не смог (не дорос наверное), но мне таки помогли... Странный он все таки это Михалыч... "Свобода на одного - это ущербная свобода"... Нет, не то чтобы я полностью согласен, но и впрямь, даже если ты в одиночестве как все таки приятно осознавать что ты не одинок... Знать что тебя поддержат в любом случае и неважно что там случится...

Я скучаю по человеку, с которым мог бы позволить себе всё...

А в ушах все по прежнему Энимал Джаз, и вроде даже какой то намек на май в душе...

Все никак не разберу... То ли это предднерожденная депрессия, то ли просто долбаная усталость... Я изменился, но проблема в том, что я знаю это только со слов других. Делаю то, чего раньше никогда бы не сделал, слушаю музыку,которая когда то была мне неинтересна, танцую то, что когда то не считал танцами.. И самое интересное что меня с этого прет! Прет с ломаных битов... Прет с бешеного кача, который просыпается во мне с первого удара басов... Прет с прекрасного голоса девушки которую почему то окрестили лесби...
Жесткое сочетание... Никак не мог понять, почему все её тексты, написанные и спетые по сути для одного мужчины так цепляют... Я хренов романтик, и современный мир сожрет меня... Судя по всему уже скоро... И почему я этого так жду?!
И вот так изо дня в день: Жесткий стон Михалыча по утрам, жесткий кач по вечерам и нежный голос Тани по дороге домой со слезами на глазах... И черт его разберет с чего всё это... От чего я бегу? от чего прячусь? И насколько меня еще хватит?....

Глупо... бессвязно... бредово...

Какой- то непонятный день... Про то что я нормально не сплю уже почти два месяца, как- то и не вспоминается... Удивительное все так существо - человек... Ко всему привыкает, и только потом начинает думать насколько верно то к чему он привык.

Люди странные… Кто говорит что скучает и только этим все и заканчивается… кто то говорит что любит, а сам пропадает из твоей жизни… А кто то просто идет по улице и излучает позитив…

Валентинов день… Хреновый праздник… Особенно если встречаешь его в одиночестве… Мне давно уже перестала быть понятна эта суета вокруг этого дня… Не буду долго Вас мучить своими рассуждениями, но ощущение у меня полное, что все вот разом решили что именно в этот день надо вот обязательно проявить внимание к своей второй половине… Люди! Очнитесь!!! С каких пор для этого нужен повод??!?! Непонятно… Единственным светлым моментом за вчерашний день стала небольшая помощь девушке, которая первый раз приехала в Москву, чтобы сделать сюрприз своему парню который учится в МАИ… Надеюсь она не заблудилась в дебрях Студгородка, и что ее парень ее не разочаровал(не знаю почему но вот мелькнула такая мысль что может). Все остальное как обычно… Рутина?! Может быть, но мне уже нравится такая жизнь…

О, Да!!! Я же теперь жмот!!! Вернее нет… если цитировать одну мадмуазель, то Жмот! С Большой Буквы! Долго пытался понять.. Объяснили. Оказывается все потому что я не дарю девушкам цветов (интересно, вы сейчас тоже подумали, что я тот самый?)… Скажу честно я очень расстроился, потому как достаточно хорош относился к человеку который мне это написал… Неприятный осадочек остался и останется надолго… Нет, я все понимаю! Понимаю что цветы дарить нужно и важно… Но е люблю я дарить смерть… Любой цветок простоит максимум неделю а потом просто завянет… не люблю… Все конечно не вечно, но не такими же короткими сроками… Вопрос, что важнее для человека, подарок или то внимание которое ему уделили??? По мне так второе… Может я ненормальный?!) Каждому конечно свое, но все таки называть человека жмотом просто потому что он не любит дарить цветы по моему как то не так…

Ах да… А еще я не романтичный… ну просто ни разу…

Может поэтому я стал таким сухим?

В колонках играет - Animal Джаз - Двое
Настроение сейчас - Печаль

Устаешь... бесконечно устаешь от этой жизни! И вроде все в норме... Ты знаешь чего хочешь, знаешь к чему стремишься, знаешь чего ждать от того или иного человека... Но только все равно бесконечно одиноко. Как давно ты мог сказать кому то именно то что думаешь?! без утайки, без лукавства... Именно то, что лежит на душе тяжким грузом и то, отчего сам ты никогда не сможешь избавится...
Сколько ошибок я совершил?! сколько бесконечно ненужных слов и поступков!? Сколько людей успел обидеть?!
Зачем?! Я просто потерян и не знаю как себя вести... не знаю что думать и как говорить... Я знаю что ты никогда больше не сможешь сказать тех слов, которые я от тебя жду, знаю, что возможно все наше общение превратится со временем всего лишь в два коротких смайлика по утрам... знаю, что никогда больше не будет того что было ни от тебя ни от меня... И все таки все эти мысли, которые так мешают спать только о тебе...
Наверное это мой эгоизм. Что в действительности меня гложет?! То что ты поступила со мной так неоднократно? То что я просто не могу понять что происходит и чего теперь жать? То что я просто не могу тебе помочь?? В конечном итоге очень похоже на то, что я просто бессилен что то изменить... Это бесит! это напрягает! это заставляет не спать ночами и искать ответы на вопросы, которые по сути важны только для меня... Кто я? Кто я для тебя, и что будет дальше? Чего ты боишься и в чем запуталась? все это меня убивает... "Разлюби меня обратно.." Дельная мысль, но только кому от этого станет проще и легче...
Я и сам потерялся... потерялся прежде всего в себе... В Тебе я просто заблудился...

"...Но если честно - во всем виноват я сам..."

раскрашу закат в розовые краски,
на красных обоях нарисую сказку,
и пусть незаметна чужая свобода,
твоя не стоит печально у входа.
и боли на сердце как-будто не видно,
закрою окно и открою палитру,
какими мы были, какими мы стали,
но главное то, что мы растеряли,
чужие вопросы, простые ответы,
закончены воды, раскрашены веки,
болезненный взгляд сверлит в мониторе,
изображение твое на далеком просторе...
и боли не видно, и чувства забыты,
остаться собой, стало нелепо и дико...


Пусть никогда больше не будет так....

Забыть бы все,
Быть чистым как ребенок.
Не знать тревог, печали и любви.
Забыть бы все,
И сигаретный твой огарок,
В твоей руке, как спаса на крови.
Мы все умрем,
И вот тогда забудем,
Все те слова, что говорили о любви.
Мы все умрем,
И ничего не будет,
Ни нас, ни вас, лишь алкоголь в крови,
Мы все уснем,
Уснув не забывая,
Всех этих встреч, томления, пустоты,
Мы все уснем,
Объятья расслабляя,
Из рук моих опять уходишь ты.
И одиночество,
Извечная подруга,
Осточертела, мать ее дери.
И одиночество,
Последствие недуга,
Иль послевкусие истинной любви.

Пустяковая картинка - крестик на руке...
Музыка... Снова поникает внутрь, и проносясь как ураган, пытается очистить Душу... Как я смог продержаться так долго... Два Мира,Две Жизни... И снова серое вещество упорно спорит с самой сильной мышцей... И снова тупая пустота в ней... И снова ворох мыслей в голове...
Так хочется,чтобы в этот холод снова ворвалась ты... Так хочется, чтобы как в первый раз, после простого расставания в метро идти по теплому городу и просто улыбаться ощущая тепло, которое растет внутри... Так нужно забыть прошлое, чтобы полюбить осень... Пустить себя по ветру и наконец то смочь очистить свои мысли от груза условностей и запретов...
Глупые и пустые мысли, которые я так и не научился пускать по течению и пропускать мимо... Наверное в этом весь я... Или нет... Не знаю... Вам виднее...
Ах да! а я ведь и вправду порадовался первому снегу...
А пока снега нет, так хочется чтобы ты научила меня любить дождь...

Твой разум — место преступления.

Какой самый живучий паразит? Бактерия? Вирус? Кишечный глист? Идея. Она живучая и крайне заразная; стоит идее завладеть мозгом, избавиться от нее практически невозможно. Я имею виду сформировавшуюся идею, полностью осознанную, поселившуюся в голове.

Так как быть? Как поступить? Как избавиться от лишней,бесполезной,ненужной да и к тому же вредной идеи?

Мысль проста до невозможности, но так крепко заседает в нашем мозгу, что порой доходит до того, что мы просто теряем свой разум... Теряем себя...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Ноль...


...Простая мысль, которую добрый человек не так давно вложил в мою голову...
Нам всем просто надо понять для себя , чего же мы желаем на самом деле и тогда жизнь будет меняться сама собой... А если существует иллюзия желания, то и менять то ничего и не надо...
Просто и глубоко. Коротко и не так запутано на мой взгляд...
Как победить себя, и как научить этому пониманию свою Душу?

И я совсем разучился писать....

В колонках играет - Animal Jazz - Как дым

....Не знаю даже как и начать....
Да нет, знаю. Взять да начать. Чего может быть проще... Лишь бы те самые ответственные органы в лице сердца и мозга договорились между собой...Но это мы их как нибудь научим... Курс Взят. Идем вперед....