Семейный устав: 

§ 1. Мама права. 
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. 
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 
§ 4. Мама не ругается - она советует. 
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. 
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. 
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. 
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

Жизнь по спирали развиваться не может!

Доказано гинекологами.

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги.

Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.

В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву: «Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»

Друг Вовка меня спрашивает: -Ты в этом году в Израиль едешь?

Я отвечаю: -Да, на Пейсах. Вовка (удивлённо):

-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения.  

Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.

Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает:

– Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель…

– А если спросят: где живу?

– Говори всем, что ты здесь проездом.

Старый еврей спрашивает Ребе:

- А что такое дилемма?

- Я думаю, это бесплатное сало.

- Изя, скажите, а как далеко от станции до города?

- Километров пятнадцать будет...

А вы не думали построить станцию поближе к городу?

- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.

- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот...

- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Факты:

1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья, Почтальон… был бы бессмертным!!!

2. – кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду.…И какой толстый!!!

3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,…а Живет только от 8 до 10 лет!!!

4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и… Живет 450 лет!!!

Заключение: К черту спорт и диету!!

 Аркадий Хайт

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего  друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:

- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке “смирно” или пойти помыть  шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.

- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай  будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и  конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь  человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно  такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.  Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой  пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не  писал, она всё придумывала сама.  Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся  номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

- Куда я  попал?!

- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

   Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров,  какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как  одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может  попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным  голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной  свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта  профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама -  это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как  она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца
все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё  была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным  удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была  молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три  жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете?  Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень  приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для  внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось?
Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать.Может быть,   что-то откопаем.

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба  прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё  равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать,
что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! 

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в  своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди  незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту  “Шереметьево” фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас  были неприятности после её отъезда.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил  дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.  Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива,  а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.  На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
 

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии  московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же  маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится,  сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных  разговоров тёти Мини:

- Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым.  Там вот, можете открывать счёт в банке “Хапоалим” - я вам нашла невесту. За  неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за  такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат  и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как  пулемёт.

- Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета,  подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня  красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё  есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?…Ах, ребёнок родился до свадьбы!  Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
 

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за  окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава  Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня   олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое  отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам  выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару  дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу,  скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?…Нет, он сошёл с ума! Я  ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас  рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя  приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я  написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не
услышит. Иначе она бы непременно сказала:

- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл  вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.  Обязательно напиши: “Пока жизнью недоволен - она и проходит!” Так всегда
говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

Приглашение на свадьбу

от еврейской мамы

С сожалением, вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына - ВРАЧА  и  какой- то дешёвой  голодранки, имя которой я не запомнила.

Самая большая катастрофа  в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу  8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом.

Надеюсь, со  временем  возможно  будет  его аннулировать.

Потрясающее, разрывающее  сердце  разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия.

 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. 
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом? 
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка - молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново - спасибо склерозу.
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что, все-таки, очень везучая я.

Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра,
Бессоницы нет! Засыпаю... Ура
* * *
Какое блаженство на старости лет
Своими руками не лезть в Интернет,
А тихо искать своего человека
В старинных томах позапрошлого века

Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!
* * *
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…

Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.

Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?

Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.

Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.

Какое блаженство судьба мне дала 
– Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает 
– Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла 
–Я заново веру в людей обрела!
На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?

Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье.
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.

Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!