Подземный ход в Кремль (продолжение)

А наш спор с Татьяной Петровной не затихал.
— Когда мы пойдем в церковь, я вам покажу, откуда мы начинали,— сказал я.— Другие ребята начинали с другого места. По нашим расчетам, мы добрались уже до реки, подземный ход сделался необычайно узким. Выложен был каменными блоками. Может быть, мы ошиблись и попали в боковое ответвление, а не в основную часть... В ловушку, как думает один инженер, который прислал нам письмо из Киева и чертеж предполагаемого основного хода и ловушки. И получается, что мы были совсем рядом с основным ходом.
— Какая-то особая сушь была,— кивнул Олег.— Лезвие ножа, помнишь?Широкое, как у кинжала? Было вбито между камнями.
— Да. Хотели вытащить, но не смогли. Ржавчина припаяла к камням...
И вот мы с Татьяной Петровной направляемся к церкви Николы. В церкви Артем начал снимать отдельные расчистки на куполе, которые напоминали почтовые марки из серии «Древняя Русь». Опаляя храм фотовспышками, Артем снимал одну «Древнюю Русь» за другой.
— Ну что же, идемте в ваш подвал,— сказала Татьяна Петровна, и мы отправляемся к заветным дверям, возле которых я впервые оказался в далеком детстве и перед которыми произнес: «Идите за мной, я тут знаю».
По-прежнему дверь из двух половинок, по-прежнему висячий замок. Вспомнил, как мы с Олегом заметали шапками следы.
— Татьяна Петровна, что у вас теперь в подвале? Тогда были старые, поломанные стулья.
— И теперь отслужившие свой срок стулья.
— Поразительно,— только и смог я произнести.— Не хватает, чтобы это были те же стулья.
— Боюсь, замок приржавел. Давно не отпирали.
Читать далее

...я очень сильно пытаюсь остаться героем...

Да, песня меня зацепила.

Так что,  пока хлещет дождь, молнии орут за окном, пусть в колонках по кругу поорёт Digimortal. Это стоит того, чтоб посидеть и подумать.

 

Ты остаешься жить на планете Земля...

И в тебя никто не верит...

 

Или не так. Пока не уверена.

В общем, я вот думала... знаете, я так люблю (ах бабы. бабы...), что-то придумывать. Прогонять стопицот ситуаций, диалогов, отрабатывать какие-то ответы, возможные реакции... и что мне бы сделать в той или иной ситуации. К сожалению, все мы, дамы, такие идеализаторы, никогда ведь не пойдет по-нашему, поэтому в таких мечтаниях никакой стратегической выгоды.

Но я вот сто раз себе представляла диалог, с разными людьми, в разные периоды моей жизни... Потому что такой вопрос мне задавали. Вопрос простой, но я понимаю, что нет ответа.

Вопрос: за что же ты меня любишь?

Вот сижу, общаюсь с бутылкой, сама себя спрашиваю - да за что ты любишь наконец, чего ради, что тебя так держит?

И сразу просто десяток сценариев падает на стол, но хочется всё скомкать и послать в тундру, к черту.

Потому что всё такое .... читанное, виденое, мирские истины и  прочее бла бла бла, которого недостаточно. Слова должны быть простыми, решение должно лежать на поверхности, не может быть иначе.

Я всегда думала, что любят не "за что", а вопреки. И так всегда в общем-то говорила, но вот я теперь задумываюсь... И мне совершенно разонравился такой ответ. Вот разонравился и всё тут, с позиции человека, у которого вообще-то тоже есть Личные интересы, есть своя гордость и своё самолюбие. Порой достает, что недюжим эго и самолюбием имеют право обладать лишь "пары", а я как-то все не у дел остаюсь.

И хотя, я не спорю, я готова послать всё к чертовой бабушке...как же там....

По дорогам в поисках тени,

Чтобы не видел никто,

Как я упаду на колени.

 

Но порой поддостает так, страх. 

Потому что любят вопреки каких-то качеств, которые ущемили достоинство любящего ведь так? Я люблю тебя, вопреки тому, что ты ... ну не знаю, что бы привести в пример, чтоб теперь уж точно никого не обидеть. Но давайте смотреть широкими горизонтами.

Я люблю тебя вопреки твоей привычке раскидывать грязную одежду по квартире, хотя я сто раз просила тебя собирать всё в корзину. Это по бытовушечке пример (господи, спасибо тебе, что я такого никогда в жизни не встречала)
Я люблю тебя вопреки тому, что тебе неинтересны мои рассказы, что в твоих глазах я вижу "ляляляляля, фиолетовые звезды", когда я рассказываю что-то очень важное и ранящее мою душу.

Я люблю тебя, вопреки тому, что ты неотесанный мужлан (по хардкору)

и так далее, так  далее и еще раз и так далее - умный взгляд со стороны комплитед "когда любишь, прощаешь всё..."

А надоел такой подход к жизни! Вот надоел, поверьте, нет? Это говорит не человек, который начинал этот дневник в 15 лет, в период первой большой влюбленности, когда я вообще всё могла своё отдать, лишь бы Илье было хорошо. Надоело, вот реально, с высоты опыта жизни, хуже редьки.

А почему бы не любить за то, что ты помог мне поверить в себя? За то, что ты умен, а мне нравится интеллект в мужчинах. За то, что ты любишь спорить, чем меня очень раззадориваешь, особенно когда ты не прав. Хотя, когда прав, тебе бы еще подучиться такту и джентельменским чувствам, потому что они тебе сильно отказывают в момент ликования надо мной. Ну это детальки.

В конце концов, абсолютно честно, без соплей и мишуры, - я люблю тебя ЗА ТО, что ты красивый, че уж там, охуенный прости господи, элемент "эстетикус-оргазмус" пока еще никто не упразднял, дети мои. И в постели всё ништяк.

Я не хочу любить вопреки тому, что ты бездарь в постели. Раньше хотела (да как-то судьба благоволила), а теперь вообще отпало. Пора подгребать и под себя, перетягивать одеяло на свою сторону. Мужчина должен обеспечить зону комфорта, во всех вопросах. И женщина должна быть достаточно умной, чтоб эту зону комфорта делать обоюдной, выгодной обоим, приятной и опрятной.

Примечание для возможных холиваров: это не причины, по которым выбирается человек. Это то, что в нем особенно ценишь. Ну и этот список можно без конца пополнять. Я же не плоскостная амёба, хей)

А самое главное - я всегда готова помочь. Я готова меняться, помогать тебе меняться, чтоб формы стали наконец обтекаемыми, только ради этого надо стараться Обоим. Ребята, это взаимный процесс, всё взаимный процесс: дружба, отношения, любовь, секс, семейная жизнь. Всё это ответственность, обоюдно разделенная. И хотя говорят, что надо точно разделить ответственность за всё, дабы отношения были идеальными - не соглашусь, поспорю, еще и морду набью.

Бррр, вот видите, хотела всё это в первый пункт определить - а уже мыслей просто через край, фу, Серафима.

Ну так вот, разговор насчет "люблю за..." для пуританских сердец будет выглядеть каким-то слишком ... как в мясной лавке, разделали и всё по полкам разложили, тут печенки, а тут шейка свиная.

Люблю вопреки - избитое, придушенное альтер-эго начинает сбоить.

Значит нужен синтез. Прямо огроменный список. В ТБВ была хорошая серия, где Леонард и Пенни решили заново начать отношения и запустили "бета-версию". офигенная идея, друзья! Они составляли список, маркированный тремя цветами. 1. Это в тебе идеально. 2. Это можно бы изменить, но я смирюсь. 3. Это надо СРОЧНО изменить.

Шикарная идея.

Хотя я все-таки какая-то неромантичная становлюсь, да? Я просто серьезно устала от своего вечно-влюбленного состояния. Хочется жить чем-то своим. а мне всё подавай другим человеком жизнь. Дурная, страх.

Завидую в такие моменты Белке, которая вообще не заморачивается. Говорит, главное, чтоб тебя любили - а остальное айнене, не вкладывай много эмоций и всё будет заебись. Я сейчас только что чуть не захлебнулась фонтаном эмоций из меня, не могу я.

Я тупой гуманитарий, окда.

Люблю за, люблю вопреки. Тьфу, даже уже измены прощаю. Совсем как-то я растеклась.

___________
А если отмести (отгребла в сторону) эту теорию. То еще как можно ответить на вопрос, за что ты меня любишь?
Пыталась - мысленно офкс - взять конкретный пример, конкретного человека. И создать модель душевного искреннего разговора. Но поняла, что уже себе начинаю не верить, потому что это всё искренное, но было сказано столько раз в течение отношений, повторять как болванчик эти простые истины... Начинаешь сама в них сомневаться.

Хотя самолюбие оппонента скорее всего потешит.

Выр, как-то развезло.

Экзальтация

Инструментальная музыка конца девяностых.

М... легкие. Простые. Не напрягающие. Приятные. Отношения. Встречи.

Я скучаю по сестренке. Очень скучаю.

Я скучаю по детству.) По тому как ходила за Леной хвостиком, когда она ходила гулять с друзьями из универа. А мне было.. 11...

Скучаю по тому, что не надо было быть КАКОЙ-ТО. А можно было быть просто собой и не напрягаться.

Скучаю по дедушке.
.................................................... До слез скучабю.
М.......почему, когда человек - ребенок, он не запоминает каждую секунду, проведенную с дедушкой и каждое его слово?

Это не только про дедушек.

И так просто было провод ить время. Вышел. Нарисовал улитку. Попрыгал. Посидел на дереве. Поиграл в светофор или в мячик...

А сейчас - ну кафе. Ну лавочка. Ну парк.

И это за счастье. А тогда... был просто образ жизни.

У меня сегодня не лучший день. Просто.