Когда то она надоест...

МИР БЕЗ ЖАЛОБ. ИЗМЕНИ СВОЮ ЖИЗНЬ ЗА 21 ДЕНЬ

 

Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Читать всё

Целительные грязи:)

Когда видите, что вас чернят,

принимайте это как целительные грязи.

(Святитель Феофан Затворник)

 

СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ - СЕБЯ ПОТЕРЯТЬ

Пришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. Знаете, как это бывает, читаешь, и очень хочется дать адресату в морду. Беззлобно так, безо всякой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухался бы от своего наваждения. Клин клином, так сказать. Черт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами!?

Не каждый день, но по нескольку раз в неделю приходят письма с вопросами на тему, как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.

Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.

Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.

И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.

Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…

Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.

И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.

Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».

Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?

Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.

А самый смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации. Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.

Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.

Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель — женщина. Для женщины — мужчина. Вот и вся любовь.

А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?

То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.

Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.

Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.

Спасайте душу, а не отношения.http://satway.ru/

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ БЕЗ СОПЛЕЙ":

Статья психолога Олега Сатова (Архангельск) http://satway.ru/

Часть 1 - СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ - СЕБЯ ПОТЕРЯТЬ

...Иногда...

-Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
-Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
-Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
-Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
-Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
-Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
-Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
-Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
-Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
-Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
-Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
-Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
-Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
-Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
-Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
-Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
-Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
-Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
-Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
-Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
-Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
-Иногда…
-Иногда…
-Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
-И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Без заголовка

"Говорят, что нужна одна минута, чтоб выделить человека из толпы, один час, чтоб оценить его достоинства, один день, чтоб полюбить, и требуется целая жизнь, чтобы забыть его..."

Почему мы не уходим от нелюбимых?

Источник: Медпортал

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Так мы и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире.

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Комментарий специалиста

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
Эрих Мария Ремарк

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

Статьи по теме
Любовь на иждивении
Счастливый брак в эпоху кризиса семьи
Ани Лорак: "Украина улучшает генофонд всего мира"
Дети – угроза семейному счастью?
...И девичья фамилия?
При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.
Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи:
«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это - своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви - не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»

Нет страшнее одиночества, чем одиночество в толпе

Одиночество души, это когда нет любви в сердце ...одиночество, это когда среди множества людей чувствуешь, что ты один, что нет родственной души. Одиночество, это когда есть любовь которой не с кем поделиться или которую не от кого получить. Это когда не с кем поделиться своими радостями и печалями, своими мыслями и чувствами, эмоциями , когда нет такого человека, который поймёт тебя. Одиночество - это когда в душе пусто, а рядом нет человека, который мог бы заполнить эту пустоту...это когда нет родственной души , похожей на твою собственную....Одиночество есть, когда нет любви. Одиночество  -  это самое неприятное состояние души. Человек, живущий одиноко, существует только наполовину. Самое страшное одиночество – не иметь истинных друзей. Одиночество!!! Самое страшное наказание жизни... А может, всё это бредни про одиночество,  и человек может быть самодостаточным? И всё-таки оно есть, и по-моему, нет ничего постояннее, чем одиночество. Оно твоя тень, твой вечный спутник. В него даже стоит влюбиться. Одиночество - самое страшное, что может случиться с человеком? Нет, я так не думаю.  Есть в жизни и страшнее.   Это смерть любимого человека, смерть ребёнка. Вот тогда и наступает самое страшное одиночество – одиночество сердца и души. В конечном итоге одиночество оставляет человека наедине с самим собой, со своими мыслями, оставляет ему одного лишь собеседника – его собственную душу.

 

 

Наказ матери.

Привет 
Всем Моим ПЧ и Друзьям. Доброго всем дня, удачной недели и легкого понедельника 
=))) Нашла эту интересную статью в просторах инета, и не могла с Вами не 
поделиться =)))

 Свадебный день, пожалуй, самый трудный день не у невесты, хотя стресс, суета, все это откладывает свой отпечаток на состояние дочери-невесты. Но у нее впереди счастье, медовый месяц и потом,  всю оставшуюся жизнь, рядом любимый человек! Все впереди!

А тяжелей всего переживает этот день – мать невесты! Ведь мать отдает свою дочь чужому для нее человеку и теперь рядом с ней ежечасно не будет ее маленькой, любимой девочки. Каково ей будет там, в чужом доме, рядом с чужой женщиной, которую дочери придется называть – мамой!

Мне, как матери двух взрослых дочерей, это стихотворение задело душу. Оно как материнский наказ:

 

«Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

А каждый дом, сам по себе держава.

Там все свое, там распорядок свой.

И свой закон, и правило, и право.

Свои капризы у порога брось

И уважай привычки их любые.

Коль там хромые – обопрись на трость

И надевай очки – коль там слепые.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

Храни семью до самого конца.

Не прилетит и муха на постой,

Коль трещин нет на скорлупе яйца,

Срастется и нога, коль вдруг сломаешь,

Но как срастется, ровно или нет?

Нет горше той семьи, которая хромая,

Идет, неровный оставляя след.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

Вся жизнь твоя изменится отныне.

Умей теперь в работе быть рабыней,

А за столом царицей молодой.

Трудись – пчелой. И не считай труды

Не благодарным грузом за плечами.

Как  мельница безмолвна без воды,

Так без руки хозяйской дом печален.

Оставить в жизни могут добрый след

Не те, кто время даром убивает.

Ты знаешь, что людей бессмертных нет,

А вот дела бессмертными бывают.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

Возьми с собой терпение в дорогу.

Терпенье – ключ. И к дьяволу, и к Богу.

Ты тем ключом откроешь вход любой.

Терпенье помогает сокрушить

Безбрежье гор, границы дня и ночи.

Как дождь ни льёт, всего он не промочит,

А солнышку всего не иссушить.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.

Там на тебя с оценкой взор нацелят,

А ты – мой плод. Росла не за межой.

И по тебе они меня оценят.

Ты смейся с ними – верная подруга

И преданная мужняя жена.

Но, как солдат, нет-нет да глянь по кругу -

Не слишком ли уж ты окружена.

Аварская поэтесса Фазу Алиева

Таблица умножения на пальцах на 6,7,8,9

Сегодня на уроке мы буквально на пальцах научимся умножать числа. Когда у вас под рукой нет тетрадки и калькулятора, обратите внимание на саму руку – на ней есть пальцы. Этот метод умножения мне показала бабушка, и я решил, поскольку я сам никогда уже не стану бабушкой, пора рассказать и вам о возможностях наших пальцев.
Спешу предупредить, что метод рассказывает об умножении чисел 6, 7, 8, 9. По умолчанию предполагается, что умножать до пяти вы умеете.

Итак, правила счёта:
Один загнутый палец – это число 6, два пальца – 7, три пальца – число 8, четыре пальца – число 9.
Пример. Умножаем 6х6. Загибаем по пальцу на обеих руках.

Не согнутые пальцы умножаем друг на друга. 4х4=16. Согнутые принимаем за десятки, и складываем. Это 20. 20+16=36. Итого 6х6=36

Читать далее...

10 народных способов узнать кто родится)

Нажимаем и читаем какие же народные способы существуют)

Девочки, это для нас!

Автор: Вахонина Евгения Ивановна
Психолог

Жизненные сложности, трудные отношения, непонимание со стороны мужчины, откровенный мужской шовинизм, который проглядывает почти в каждой истории, рассказанной женщинами, буквально заставил разбираться в вопросе отношений.

«Очень хочется, чтобы женщина была счастлива. Но она ежедневно отчаянно борется за право быть любимой счастливой. Борется с обстоятельствами, собственным мужем и детьми, матерью и свекровью, начальником и сослуживцами, продавцами и чиновниками; с погодой в доме и за его пределами. Сколько же ей сил нужно и где их взять?

Встретившись с болью и разочарованием, она не раскисает, берёт себя в руки и продолжает жить. Когда мужчина теряет надежду, она ставит его на ноги и предает ускорение. Вопрос о том, какой же пол, является сильным, до сих пор открыт.

Читать далее...

Полиглот. Выучим английский за 16 часов!



























/www.youtube.com/embed/Qg2PHlI6vJg]

Читайте!!!!!

для сообщества Цитируем Тут

Серия сообщений "Стихи и Цитаты":

Говорите своему ребенку...



Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш
ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством
(гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребёнку .
( из нета )

Рассказ папы о родах...

Рассказ папы о родах... (орфография и пунктуация оставлены без изменений)

История эта началась в канун нового 2004 года... когда у моей благоверной начались разного рода \"беременные капризы\"! =)))))) Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО... Что-то типа... солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь...тишина... просыпаюсь от того, что кто-то плачет... сначала думаю, что снится... с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена... Спрашиваю что случилось... ломается не отвечает... через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники... а ее нету и на улице зима!!!

Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды... привожу ей клубнику... Съедает пол ягодки... Больше не хочет... я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата ... ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!

\"Наши\" роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди... принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач...(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически...

Четыре безумные ночи, когда у нас, \"начинались\" схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину... гнал к роддому... а они ложные... Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов... едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр... и ХОЛОДИЛЬНИК... так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке... отмечаем ее... ложимся спать...

В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма... это в пакет для нее, это в пакет для меня... документы... деньги... ключи от машины... сигареты... едем =))))) Приезжаем... вызываю врача по мобильнику... она уже скептически относится к нашим схваткам... сообщаем, что начали отходить воды... Оставляю жену в \"подготовительной\" сам мчусь за врачом... Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ \"ЛЕТАЛ\"!!! ...постоянно преследует песня Скутера \"почем рыбка\"... весьма динамична и соответствует ситуации =)))))

Итак... КУЛЬМИНАЦИЯ!

Поднимаемся на 5 этаж роддома... родильное отделение... святая святых ... здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату... Располагаемся... слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут... кричат... плачут ... скребут стену... и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают \"прокалывать\"...не буду описывать весь процесс прохождения схваток... но...

МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу... что — то не так с иголкой... выхожу в коридор... и всем своим басом на весь этаж ... \"СЕСТРАААааааа\"...все роженицы сначала притихли... потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).

С 5 утра, до 1 часу дня... ни покурить, ни в туалет, все время с женой... Массирую ей крестец... Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ... потому что в 6 вечера нам привезут холодильник... К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)... я хотел исчезнуть... провалится... потерять сознание... Но мое сознание покидать меня не хотело!

ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ... НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ... ГЛАЗА КРАСНЫЕ ...(еще чуть-чуть, и я \"родил бы\" вместе с ней в прямом смысле... вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))...

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ... ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)... и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет... она готова жить... и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка... я стою и реву не скрывая слез... все кто был в \"родилке\" с уважением смотрят на меня... и поздравляют... а я стою... размазываю сопли и реву...

Дорогие женщины... СПАСИБО ВАМ...

Источник http://vk.com/interworld

Что нам мешает услышать своего ребёнка.


Взяла в своём сообществе - О_детях_с_Милой_Ловой

 

Как мы выхаживались и что из этого вышло..(беременным не читать)

Как мы выхаживались и что из этого вышло..(беременным не читать)

Несколько дней назад зарегистрировалась я благодаря Мангусте (спасибо ей) на сайте «СтранаМам». Надо сказать, регистрируют там почему-то не каждого, а лишь по приглашению. И у зарегистрированных там мам есть дневники. Читать эти дневники могут тоже лишь зарегистрированные мамы. Не знаю уж почему, но получается что-то типа закрытого клуба. Вчера побродила там, разные блоги почитала, и вдруг встречаю одну историю, при чтении которой сначала с грохотом падаю(неоднократно) со стула на пол, а потом.. - знаете, ну просто до слёз!  

 

Как мы выхаживались и что из этого вышло..(беременным не читать)

Очень теплый апрель.Солнце..28 недель пятой беременности.Обещают двух дочек.Шагаю в ЖК.Настроение соответствует солнечному дню.

Мерием давление. У врача округляются глаза. Зовет другого врача с другим тонометром.  У них паника.  Вызывают скорую. Я пытаюсь всем доказать,что отлично себя чувствую,ничего не болит. Меня никто не слушает. Вкалывают одновременно в вену,попу и руку. Запихивают в скорую.Мне особо никто ничего не объясняет.Приезжаем в роддом.Там все спокойнее...Капельница,палата...Чувствую себя отлично. Балагурим с девчонками. У них уже сроки-вот-вот Всех успокаиваю,опыт большой.  Они спорят,кто ночью родит... Я говорю,что мне до этого еще оооочень далеко...

9 вечера. Вдруг резкая режущая боль в животе.Как будто что рвется.Капельница.Боль поменьше.И тут чувствую-полилось. Первая мысль - воды,неужели рожаю??? Раааноооо!  Открываю одеяло и ..в ужасе. Из меня хлыщет кровь и виден кусок пуповины..  Врачи..много их. Каталка. Со мной на каталке едет врач и прям на ходу в лифте пытается вправить пуповину... Родовая.  Ни схваток,ни боли... Ничего..  Мне подсовывают подписать согласие на операцию.  Уговаривают сразу сделать стерилизацию. Операция срочная,кровотечение не останавливается.  Дико кричу-Спасите детей.  Мне задают какие то вопросы,ничего не понимаю. Страшно.

Наркоз.Вижу себя со стороны. Как будто я на потолке в углу операционной. Кто то гладит меня по голове.врачи что то говорят,копаются во мне (позже узнала-была клиническая смерть,я врачам передала весь их разговор,я все слышала и видела со стороны).

Прихожу в себя,вся в трубках,дышать невозможно.. Пытаюсь спросить кого родила..говорят-мальчика и девочку,мне кажется,что я на том свете(ждали 2 девочек) и опять темнота. Потом узнала,что началось послеродовое кровотечение,матка не сокращалась. Общая кровопотеря 1700.Ночь. Моей группы крови в банке нет. пригнали солдат. Спасибо им огромное! Стерилизацию,мне кстати,не сделали,кровотечение не дало.

Окончательно прихожу в себя на 4ые сутки. Главврач роддома все эти дни не уходила домой. Вызывали каких то профессоров. С Божьей помощью меня выходили. До сих пор кланяюсь всем тем людям.

Начинаю выяснять про детей.  Приходит детский врач. Родила,действительно, мальчика и девочку. Мальчик 1600гр,на аппаратах,конечно,но не плохой. Девочка 1500,родилась 0 баллов,через 5 мин - 1балл. Оживили,но надежды никто дать не может. Они уже в реанимации в больнице...

Меня переводят в палату. Наконец то связываюсь с мужем. Узнаю кошмары.. При переводе в больницу девочке ставили катетер в пупочную вену и,по неосторожности проткнули кишечник. Прооперировали,зашили.  В момент операции передозировали наркоз-лопнуло легкое.Зашили.Весит 1000гр,но жива!  На дорогие лекарства врачи просят оформить медполис. Муж идет в детскую поликлинику,участковая врач ему заявляет-зачем вам полис,они все равно не выживут,а у вас других детей много. Откажитесь и дело с концом. После таких слов-муж попал в милицию(как он ее не задушил,остается загадкой). Выпустили,конечно.

Через неделю,под расписку ухожу из роддома. Вся зеленая,гемоглобин 60.Но муж уже не мог мотаться между роддомом и реанимацией. Надо было три раза в день возить грудное молоко,его вводили через зонд мальчику. Старшие дети были со свекровью в деревне,моя мама сидела с годовалой Иришкой.

Из роддома сразу к детям. Там в реанимацию родителей пускали,хоть сутками у кувеза сиди. Подхожу к дочке и чуть не падаю в обморок. Живот зашит через край!!!! Как покойников после вскрытия зашивают! Я медик и в этом все же разбираюсь. Вызываю врача-мне говорят-какая вам разница,она все равно НЕ выживет. Откажитесь!!!! А студентам тоже учится надо. Я в бешенстве! Зачем тогда оживляли в роддоме,чтоб вот так ИЗДЕВАТЬСЯ над живым ребенком! Хоть на аппаратах,но она еще живет!!! Кстати,даже через 10 лет врачи ужасаются от такого шва. На след сутки девочка начинает чернеть.СЕПСИС (общее заражение крови-золот стаффилококк,синегнойная палочка и еще куча всякой дряни). Делают полное заменное переливание крови. Нужна куча денег на элитные антибиотики. У мужа закончился отпуск,приходится уволится,одной мне не справится. И в больнице,и доставать лекарства и еще куча проблем. Продаем машину и дом в деревне. Каждый день слышу-откажитесь,все равно ничего хорошего не будет. Но как можно отказаться от крохи,всей зашитой,измученной,но еще живой.

Приглашаю батюшку. Надо крестить. Пишу заявление на отключение ИВЛ(искусственной вентиляции легких),чтоб крещение прошло по полному обряду с троекратным погружением. Рассуждаю,если Богу угодно,в момент таинства ничего не может случится. И тут встал вопрос с именами.Получилось вот что... В этой больнице сразу на кувез вешали имя ребенка(там вообще все по западному-шапочки с помпонами на малышах,пинетки прям в кувезах,как в сериалах) Ну так вот. Детей перевели без сопровождения,муж только на след день узнал. Ну и дежурная смена написала-Надежда(ну это понятно почему) и Борис(потому что фамилия Моисеев-постебались,вообщем) А муж во всей этой неразберихе,решил что так надо и зарегистрировал их.Я чуть не убила его,когда увидела (Боря Моисеев).Вообщем,батюшка предложил окрестить по святцам,в тот день были Алексей и Елизавета. Так и сделали. Так и всегда называем.Крещение прошло хорошо,причастили их и всех деток,что там лежали. На следующий день деток перевели из реанимации в отделение на выхаживание. Лиза еще месяц была на ИВЛ,но все же это был шаг вперед.

....Лешку выписали в месяц домой. Я моталась между домом и больницей.Кормила Лешу,везла молоко Лизе. Спала в метро. Перечитала гору литературы и очень хорошо понимала,что здоровой Лиза не будет. Но она моя девочка и все равно я ее не оставлю.  В 2 месяца она весила 1520гр,сама не сосала. Я добилась разрешение минздрава и под расписку забрала ее домой. Смысла в больнице я уже не видела. Только каждый день длиннющие списки,что надо принести в отделение.  Дома взяли коробку из под бананов,грелки,пуховый платок. Кормила сначала через зонд,потом из шприца в ротик капала. Одевалась тепло и привязывала ее к себе(донашивала). Так постепенно и выходились. Болели бесконечно. Цепляла все. До года 11 раз в больницах полежали. Кроме банального ОРВИ,порок сердца,токсическое поражение почек.Развития,конечно,никакого не было.Только глаза огромные,как мне казалось,все понимающие...В 9 месяцев поставили Детский Церебральный Паралич и инвалидность.Чуть раньше,умная врачиха(до сих пор ей благодарна) сказала,обращай больше внимание на Лешу,иначе получишь двоих инвалидов,а у него есть шанс стать нормальным ребенком.ЕЕ слова оправдались на 100%.

До трех лет перепробовали все мыслимые и немыслимые методы лечения.Результатов особых не было.Голову стала держать в год,сидеть в три,говорить чуть чуть к семи.Да еще все врачи на работе говорили,хватит тратить деньги,ДЦП не лечится,ты же сама понимаешь.Есть памперсы,и есть коляска,смирись.Расти здоровых детей и вкладывай в них.К тому времени,умерла моя бабушка,которая с ней до последнего дня сидела.Мне надо было работать.Устроили Лизу в интернат на пятидневку.

Прошло еще время. Старшие дети закончили школу,поступили в институт. И тут меня как кольнуло что то внутри. Лизочке 10,если не сейчас,то уже никогда. Переходный возраст для таких детей,как перелом,либо лучше,либо совсем скрутит. Собрала детей.  Давайте решать. Вы уже взрослые,младшие пока в начальной школе,у меня есть небольшой перерыв до выпускных,экзаменов и поступлений. Давайте займемся Лизой. Но в Москве на 7 этаже с коляской тяжко,да и условий для всяких приспособлений нет.

У нас две квартиры. Одну продали.(чего стоило убедить опеку в необходимости продажи!) Купили дом. Пришлось уйти с работы. Мы с младшими переехали. Забрали Лизу из интерната. Это было прошлым летом. Лиза целый день сидела молча и просто смотрела на всех. Иногда просила кушать. И я решила заняться дрессировкой. Хочешь-ползи-возьми. Можешь орать сколько хочешь,соседи не услышат.Натянули по стенам канаты. Сделали еще кучу всяких приспособлений,благо деревянные стены позволяют,не то что бетон в Москве. И дали полную самостоятельность.  Было тяжко.Она меня и била,и обзывала,и психовала. Но я была непреклонна. Уходила на второй этаж,затыкала уши.включала музыку. Ревела. Но...

Прошло полгода.Лиза ходит! по канатам(мы об этом даже мечтать не могли), сама забирается на второй этаж,говорит,горланит песни(которые я включала,чтоб не слышать ее крики),командует детьми,следит за порядком.катается на велосипеде по дому(мебели у нас пока нет) Давно не пользуемся памперсами. А сколько было счастья,когда первый раз за 10 лет,она валялась в снегу. По всему участку на корачках. Разве в Москве мы такое бы смогли?  Теперь она сама может найти меня в любом уголке дома и сказать-"здравствуй,мама!" Да,нам тяжко,я не могу выйти на работу,мне не с кем ее оставить,да и кто будет по два часа делать с ней гимнастику. Но дети меня поддерживают,что Лизино здоровье стоит наших временных трудностей. За полгода ребенок смог то,что не смогли за предыдущие 9,5лет. И когда она лежит рядом,гладит меня,целует,говорит-"да,мамочка",я вспоминаю больницы,черный зашитый комочек и слова врачей-откажитесь. От этого чуда?? В нашей семье она не чувствует себя ущербной,все дети ее очень любят. Мы везде возим ее с собой,и в отпуск,и в гости и везде. А сегодня Лиза потребовала помаду и лифчик.  Девочка все же -) 

Считаю, что автор поста – героиня нашего времени, ей памятник нужно отливать. И её мужу.  В таких историях явлен подлинный дух русского народа, поэтому о таких людях и о таких семьях надо писать, рассказывать. Полагаю, в этой истории все смогут почерпнуть мужество и силу духа, поэтому перепечатала её здесь (ну и себе для памяти и примера).  

 

О детях с Милой Ловой

Как сделать, чтобы дети слушались.



...и не только дети.

Взяла в своём сообществе О детях с милой ловой.



1. "От ласки у людей бывают совсем иные глазки".
Преподобный Амвросий Оптинский


2. "Не дави на своих детей. То, что хочешь им сказать, говори с молитвой. Дети не слышат ушами. Только когда приходит Божественная благодать и просвещает их, они слышат то, что мы хотим им сказать. Когда хочешь что-нибудь сказать своим детям, скажи это Богородице, и Она все устроит. Эта молитва твоя будет, как духовная ласка, которая обнимет и привлечет детей. Иногда мы их ласкаем, а они сопротивляются, в то время как духовной ласке они не противятся никогда."
Старец Порфирий


3. "Больше говорите Богу о ваших детях, чем детям о Боге."

"Душа юного жаждет свободы, поэтому он с трудом принимает разнообразные советы. Вместо того чтобы постоянно давать ему советы и порицать за любую мелочь, возложи это на Христа, Богородицу и святых и проси Их образумить его."

"С детьми обращайтесь как с жеребятами, то подтягивая, то ослабляя уздечку. Когда жеребенок брыкается, не отпуская уздечку, ослабим ее, иначе же он ее порвет. Но когда он спокоен, тогда потянем за уздечку и поведем его, куда пожелаем."
Старец Епифаний


4. "Относительно Вашего ребенка, о котором мне пишете, я такого мнения, что суровое к нему отношение сделает его еще хуже. Говорите с ним о добром и по-доброму, и потом не давите, но показывайте ему, как вы огорчаетесь, что он идет по такому пути. Пусть явятся дела, и только дела, потому что ни радость не остается незамеченной, ни печаль. Вы исполняйте свои обязанности, давая советы, а потом доверьте Вашего ребенка Богу."

"Я думаю, что труд Ваш будет иметь большие результаты, если будет сопряжен с молитвой. Когда Вы страдаете от бесчинств ребенка и давите на него, результатов не будет, ибо ребенок взбудоражен плотью и нападениями лукавого, которому платит дань..."

"Старайтесь, насколько можете, не отталкивать от себя ребенка, как я уже сказал, чтобы он не порвал привязи и не убежал из семьи, потому что потом может выйти так, что он не захочет приблизиться из-за эгоизма, и Вы его совсем потеряете..."

"Молитесь, и я буду молиться, и благой Бог поможет и Вашему ребенку, и всем детям нашего мира."
Старец Паисий Святогорец


5. "Детей вразумлять есть долг родителей, — стало и ваш. И бояться чего? Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит. Что-бы детям благословил Господь избежать опасностей, надо молиться и день и ночь. Бог милостив! Он имеет много средств предотвращать, — какие нам и в голову не придут. Бог всем правит. Он мудрый, всеблагий и всемощный Правитель. И мы принадлежим к Царству Его. Чего же унывать? Он не даст Своих в обиду. Об одном надо заботиться, — как бы не оскорбить Его, и как бы Он не вычеркнул вас из числа Своих."
Святитель Феофан Затворник


"Не всегда штраф... Почаще — уговаривание. Это мягче и прочнее. Строгость непрестанная жестка и безотрадна. Поблажки, конечно, не следует допускать, но и строгость надо растворять теплотой любви..."
Святитель Феофан Затворник


6. "Хорошо, если бы наши дети были лучше нас. Но тут нужно быть осторожным, как бы не перегнуть палку. Я помню, как ко мне обратился сын: "Папа, я хочу слона". Я говорю сыну, что слон ведь много ест, его надо кормить. Ты для тренировки постарайся для всех накрывать на стол. Через два дня сын сказал: "Нет, пап, слона не нужно, он очень много ест" Он сам пришел к выводу, что слона хорошо бы иметь, но он очень много ест. Старайтесь не создавать особых конфликтов, чтобы не разрушить сердечных отношений с детьми. Когда мои дети были еще маленькие, мне один монах архимандрит сказал: "Старайся, чтобы дети тебя любили, тогда ты сможешь все с ними сделать". Как вы будете этого добиваться, это ваше дело. Больше того, это относится не только к детям. Вы сможете с любым человеком сделать что угодно (я имею в виду только хорошее, конечно), если между вами будет любовь. Всем известен пример нашего соотечественника Александра Васильевича Суворова. Его солдаты любили и делали невозможное на поле боя. Если в основе семейных отношений лежит любовь, то все возможно, и это нужно помнить всегда. Что бы вы ни делали в воспитании, старайтесь не потерять чувство любви. Был такой батюшка, к нему пришел один человек и говорит: "Батюшка, ну что делать, когда человек пристает к тебе?" Он говорит: "Не обращай внимания". — "А он еще пристает и пристает". — "Ну, прости ему". — "Но он еще пристает". — "Ну тогда с большой любовью задай ему".
Протоиерей Валериан Кречетов

Как воспитать ребенка православным. М., ДАРЪ, 2005
Источник: журнал "Виноград"

Автор поста Оксана Андрусенко

Переплывая реку...

На женских, и не только интернет - форумах, на многочисленных сайтах, цель которых - показать людям, что аборт - это не что иное, как убийство, а также в группах, членами которых являются противники абортов, я неизменно вижу два вопроса:

1. Что делать, если после изнасилования девушка забеременела?
2. Как быть, если врачи диагностировали, что ребенок может родиться больным?

Это действительно животрепещущие вопросы - человек, задающий их, возможно, решает главный вопрос своей жизни. Мне бы хотелось предложить уважаемому читателю познакомиться с замечательной женщиной с очень нелегкой судьбой - ей пришлось ответить на оба этих вопроса, причем на второй - дважды.

У матери есть право выбора. У ребенка нет ни права, ни даже возможности выбирать. Надеюсь, что прочитав это повествование, Вы сможете самостоятельно ответить на вопросы, приведенные выше.

По просьбе главной героини все имена изменены.

«Негодных же и бабьих басен отвращайся,
а упражняй себя в благочестии»
1Тим.4:7


Одиннадцать лет назад

Я

«Алла, да ты с ума сошла! Одинокая, сын нигде не работает, дочь с синдромом Дауна – обуза, а тут еще и ребенок! Нет, ты только представь, как ты будешь жить!» - Марья Константиновна, грузная женщина с оплывшим, нездорового цвета лицом, покачала головой.

Я сидела за столом, обхватив голову руками. Сейчас мне было действительно страшно – страшно, как никогда. Моя Инночка беременна! Моя пятнадцатилетняя дочь, – вечный ребенок, безобидное создание, вот уже четыре месяца носит под сердцем новую жизнь.

«На, вытри глаза» - она протянула мне платок, - «И прекрати рыдать. Надо решение принимать, в конце концов. Как же ты любишь жизнь себе и другим усложнять, Алла. Надо бороться с обстоятельствами. Надо о себе думать – кто еще о нас подумает? Твой Витька или Генка мой?» - Марья, пожав плечами, тяжело вздохнула.

«Как ей сказать? Как?» - думала я, накручивая промокший от слез носовой платок на палец.

***

Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят Мф. 5, 8
Двадцать шесть лет назад.
Я

«Девочка, хорошая моя, красавица, милая! Почему же так случилось? Я так ждала тебя доченька», - безутешно рыдала я, держа на руках мою малышку. Педиатр, Дарья Петровна, покачала головой: «Возьми себя в руки. У тебя муж хороший, сыну пять лет. Себя всю оставшуюся жизнь на муки обречешь и мужиков своих? Ей в интернате лучше будет, среди таких же».

Я отвернулась к окну. Хмурый декабрьский промозглый день, снег сыплет огромными хлопьями и тут же тает… «Павел у тебя хороший – не пьет, руки золотые, жаль его потерять-то будет, Алла. Ладно, детка, утро вечера мудреней, подумай. Подумай до завтра», - Дарья Петровна взяла из моих рук безмятежно посапывающую Инночку и вышла из палаты.

На другой день я ушла из больницы со свертком в руках. Никто меня не встречал, лишь снегопад, упрямо продолжавшийся вторые сутки, был моим спутником те полчаса, пока мы с Иннушкой добирались до дома. Я укрывала ее уголком шерстяной шали, связанной лет десять назад моей бабушкой, но мокрый снег все равно проникал через отверстия еще Витиного кружевного «уголка» и тогда малышка смешно морщила носик, но не просыпалась.

Тот день был какой-то мрачный, а к трем часам, когда я подошла к нашему двухэтажному бараку, уже смеркалось. В подъезде тускло светила лампочка, и я, старательно обходя огромные, не высыхающие даже жарким летом, лужи, подошла к двери. Витюша будто бы ждал меня – дверь сразу открылась. Личико его было недовольным. «Папа ушел к дяде Ване. Она плохая!» - насупившись, Витя показал пальцем на сверток. «Здравствуй, сынок!» - я, скинув в коридоре сапоги, вошла в комнату. Стол, как обычно, был завален радиодеталями, на диване громоздились корпус транзистора и какие-то провода – мужу Павлу, мастеру на все руки, часто приносили сломавшиеся телевизоры и неработающие приемники…

Я подошла к Витиной кровати и положила на нее Инночку. «Убери!» - грозно сказал Витя. «Сынок, ее положить некуда – видишь, везде папины детали, а мне надо снять пальто, я приберусь, соберу ее кроватку и положу твою сестричку туда», сказала я. «Папа сказал, что она не моя сестричка! Папа сказал, что она плохая!» - закричал Витя, затопал ногами и разрыдался. Я взяла его на руки, села на кровать, где лежала Инночка, и заплакала. Витя, замолчав, первые несколько секунд изумленно смотрел на меня, потом зарыдал еще горше. Я гладила непокорные, торчащие «ежиком» волосы сына и без конца повторяла: «Все будет хорошо, сынок. Успокойся. Не плачь. Все образуется». Витя, всхлипывая, обнимал меня одной рукой, а другой пытался развязать бинт, которым был замотан сверток, звавшийся Инночкой – красные ленточки Павел так и не купил… Малышка тихонько посапывала. «Какой маленький носик!» - засмеялся Витя. Мам, почему папа сказал, что она плохая?».

Через час зашла Марья, жившая на втором этаже. «Где Павел? Ох, что ж ты творишь, Алла! Люди засмеют тебя, муж бросит. Сказала бы всем, что ребенок в родах умер – Дарья-то молчала бы!». Дарья Петровна, одинокая, бездетная, была маминой подругой, и я выросла практически у нее на глазах. После смерти мамы она продолжала опекать меня, давая советы, как жить дальше. Я с детства настолько привыкла молча выслушивать ее наставления, но потом все равно поступать так, как считала нужным, что практически не обращала на нее внимания. Просто по-своему любила ее, давая выговориться. Я вздохнула и, завинчивая последний шуруп – старенькая Витина кроватка была почти готова - сказала: «Мань, поставь чайник, пожалуйста». «Алла! Да что ж это такое, а?» – Марья подошла к Инночке, которая уже проснулась и недовольно пыталась вынуть ручки из-под туго запеленутого байкового одеяльца. Витя сидел рядом и смотрел на сестренку. Подняв глаза, он спросил: «Теть Мань, тебе она тоже не нравится? И папа сказал, что она плохая. Она играть не умеет, да?» «Ох, Господи! Да что же ты творишь, Аллочка! Зачем всем жизнь-то ломаешь?». «Мань, иди домой» – я, положив отвертку, подошла и взяла на руки дочь – «я устала, и ребенка кормить пора». «Ты что же это – выгоняешь меня? Ты что?» - Марья, широко раскрыв глаза, смотрела на меня с обидой и недоумением. Я, не обращая на нее внимания, расстегнула халат и стала кормить дочь. Инночка радостно схватила грудь и, зажмурившись от удовольствия, начала есть. Марья, постояв еще минуту, покачала головой и молча ушла.

Дарья Петровна зашла через неделю, осмотрела Инночку и грустно вздохнула: «Как знаешь, Алла. Как знаешь…». Потрепав по голове Витюшу, с интересом изучающего какую-то отцовскую книгу, она сказала: «Ты девочку-то окрести, Алла. Окрести. Сердечко у нее слабенькое. Давай вот прямо завтра, в субботу, и пойдем». «Зачем, Дарья Петровна?» - недоумевала я, - Виктора не крестили, и сама я некрещеная. «Крестили мы тебя, Алла, трех месяцев тебе еще не было!» «Ну, крестили. Разве жизнь у меня легче от этого стала?» - с горечью вздохнула я. «Стала легче, Аллочка, стала, детка», - Дарья Петровна обняла меня - «Ты ведь болела сильно – как родилась, не ела почти ничего, от молока материнского отказалась – козьим тебя вскармливали, а ты срыгивала все время, в весе не набирала. Я уж думала – не выживешь, а бабка моя, еще живая была, подсказала: окрестите ребенка-то. Мы с матерью твоей от безысходности – хуже не будет – понесли тебя в храм. А окрестили – ты как заново родилась – кушать начала, здоровенькая и кругленькая стала». Я, вздохнув, пожала плечами: «Хорошо».

В городке у нас было два храма. Тот, который у реки, разрушенный, стоял в отдалении, глядя пустыми глазницами выбитых окон на заброшенное кладбище, у деревушки, прилепившейся к городу несколько столетий назад, которая, по-моему, давно стала его неотъемлемой частью. Другая церковь, действующая, находилась в противоположной, северной части города, на самой окраине. Она стояла на холме, возвышаясь, окруженная старыми деревьями и крест ее был виден почти отовсюду, призывая нас задуматься о наших душах, о наших жизнях, о нашем спасении… Но я в то время не думала ни о чем – просто хотелось жить, растить детей. В храме я не бывала – только несколько раз в год приходила на кладбище, располагавшееся на территории церкви, где были похоронены мать, отец, тетка…

На другой день я, старательно закутав дочь – день был морозный, отвела Витюшу к Марье: пусть с Геной поиграют, и пошла в церковь, где уже ждала меня Дарья Петровна, вызвавшаяся быть крестной.

В церкви было как-то светло и празднично, золотоволосый молодой священник окрестил Инночку, зачем-то дав ей другое имя - Ирина, и я почувствовала какую-то необъяснимую радость и покой в душе. «Я призываю на Вашу семью Божие Благословение», - сказал он мне уже после крестин, когда я на скамейке заворачивала дочь. «Спасибо», - ответила я, не зная, что сказать, и мы с Дарьей Петровной вышли из церкви. Домой я пришла умиротворенная, буря чувств, бушевавшая внутри меня, куда-то исчезла, и в душе поселился покой.

Пророчества Марьи и Дарьи Петровны сбылись – через четыре месяца мой Павел, непьющий и некурящий, с которым мы прожили дружно, без ссор и споров, все-таки ушел к Зинаиде, парикмахерше, и практически не навещал нас – только брал иногда Витю, катал на «Запорожце», а к вечеру привозил. На дочь даже не смотрел, и ею не интересовался.«Не моя» - и все…

Марья, подруга, все-таки смирилась с тем, что я не отказалась от Инночки и по-своему привязалась к ней. Часто заходила ко мне и подолгу сидела, глядя на девочку: «Глянь, какая спокойная! Вот как ни приду – все молчит, не плачет! Ангел!». Я лишь молча улыбалась в ответ – Инна и вправду была спокойной – ела, спала, или просто лежала, глядя по сторонам. Витюша, так и не поняв, почему сестренка была «плохой», тоже тянулся к малышке – то катал ее в коляске, то тряс машинками перед крошечным личиком, то показывал книжки: «Не кусай книгу, Инна, ее читать надо!» - строгим голосом говорил сестренке старший брат. «А ты почитай ей», - предлагала я Вите, и он садился, читал по слогам, а Инна внимательно слушала, широко распахнув глаза. Это было любимое занятие моих детей – Витя, выучивший все буквы еще в четырехлетнем возрасте, любил чтитать, Инна же обожала слушать.

А люди и впрямь не давали проходу – все так и норовили взглянуть на Инну, обсудить, осудить, укорить меня… я не знала, куда деваться от этих взглядов, советов, и сплетен, как паутина оплетающих всех в нашем маленьком городке, где все друг друга знают, где ты как на ладони.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ